Маленькая девочка

С того возраста, когда я начала себя осознавать, свое присутствие в этом мире, я начала понимать, что мои мысли несколько отличаются от тех, которые витают среди взрослых. Я помню эти милые посиделки, когда бабушка с мамой обсуждали самые разные темы и самых разных деревенских жителей, обсасывали им косточки в тихом семейном кругу. И мне так нравилось присутствовать там. Так нравилось лежать и слушать как они мирно беседуют. Это было одно из моих любимых занятий. А потом я стала слышать какие то истории, в которых присутствовала сама, и мне хотелось все узнать у мамы или у бабушки, почему они так искаженно отражают то, что там и тогда было? Зачем они будто бы нарочно врут или привирают друг другу?! И мне хотелось тогда в этом разобраться. Я помню. Я думала, а вдруг что то не так запомнила, но каждый раз все повторялось одинаково.

А потом я думала: "а вдруг бабушка умрет? что я буду делать? я ведь не переживу, если она умрет". О маме таких мыслей не было. Бабушка давала мне больше своей любви и теплоты, чем мама. И я начинала плакать. Мне так было страшно, что бабушка умрет. А потом мне было страшно взрослеть. Я этого очень не хотела. Я будто знала тогда, что повзрослев мне придется расстаться все таки с ее любовью и теплотой и идти дальше самой, одной. Мне очень не хотелось быть взрослой. Я не видела в них ничего хорошего. Они только всегда жаловались на все на свете. Особенно моя мама. У нее была привычка, которая осталась с ней до последних ее дней (я уверена в этом, хотя сейчас, когда я пишу это, она еще жива). Так вот эта привычка заключалась в четком убеждении, что люди уделяют внимание другим людям только выслушивая и вникая в их несчастья и горести. Радость и Счастье никогда, по ее мнению, не были интересны никому. А ей так хотелось этого внимания. Она была по своему тщеславна (этот порок ей достался от отца). И она напропалую могла жаловаться на все на свете. Зарплата маленькая, денег не хватает, здоровье плохое, погода отвратная. Да на что угодно. И самое главное, что причина у нее всегда находилась. Она сама ее искала и выискивала в свободное от общения с подругами время.

На меня времени в таком бешеном темпе оставалось немного. А у меня еще была сестра. И даже когда удавалось побыть все-таки с семьей наедине, ей становилось ужасно скучно и она занимала себя вниманием к моему отцу, вязанием, смотрела тв. И многим другим, что казалось тогда важнее. Ребенка, по ее мнению, нужно было одеть, обуть, накормить, отправить в школу. Все. Ах да. Не дать совершить ошибку, поэтому орать, вырабатывая рефлекс к слову "нельзя". Все. Но разве можно хоть немного ее в этом укорить? Так жили все и многие в то время. Бабушка родилась после революции, прошла войну. Что можно было сказать о ее воспитании, когда их было шестеро. Но почему то ей хватало времени меня обнять. Маме жилось веселее и привольнее, может поэтому ее темнота охватила ее полностью в конечном итоге?! Не знаю. Такова ее судьба. Как и моя сейчас. Ничего с этим не поделаешь и стоит радоваться малому, что у меня есть.

Зачем я это все здесь пишу, спросите вы меня. Я отвечу, что незнаю. Никто никогда меня не хотел слушать. Никто и никогда. Это шло с детства. С моего детства и моего воспитания. Мама не замечала меня. Мои стремления, мои радости. Ее было важно только физический аспект. Башмаки на ногах и здоровое горло. Больше ничего и никогда. Я помню, как однажды решила сделать ей подарок. Помню тогда мысль о том, что ей будет все равно. Почему то мне маленькому ребенку так вдруг показалось. Но я решила его сделать. Я старалась, придумывала, вырезала и клеила. И она сказала мне спасибо. Но внутренне ей было все равно. А что стоят пустые слова?! Тем более для ребенка.

Когда я лежала в больнице, мне было так грустно. Я каждую ночь плакала. А ей было стыдно за меня. Она приходила через окно говорила мне, чтобы я не плакала и просовывла мне книги и тетрадки. о которых я просила. Но не было в ней тогда понимания или принятия моего мира, моей трагедии. А для меня лежать тогда маленькой в темной комнате с синими стенами и со взрослыми чужими тетками было что то очень страшное для моего неокрепшего сосзнания. И начала тогда писать. Первый свой рассказ. Первую свою сказку. Про лису. Не помню, рассказала ли я ей про это. Помню, что сестра не поверила, что я могла такое написать и сказала, что я где то это слизала. А я на нее очень обиделась тогда.

Если посмотреть по факту, моя мама для меня была хорошей матерью. Но по моим внутренним ощущениям, которые я вынесла из детства, я была для нее всегда ненужным моментом, который не стоит внимания. Когда я болела или когда что то происходило в моей жизни, она всегда проявляла свое материнство, давала мне теплоту и ласку, которой мне не хватало очень. Но я не могла постоянно болеть и горевать. Хотя изрядно в детстве этим злоупотребляла. Я перенесла эту манеру поведения на всех в своей жизни. И на мужа и на дочь и на других людей. Я постоянно внутренне требую для себя внимания от них. Мне хочется, чтобы они с уверенностью сказали мне - Алена! ты есть, ты существуешь, ты уникальна, все твои действия необходимы этому миру. И бывает терроризирую многих по этому поводу неосознанно. Мне хочется подсознательно убедить в этом свою маму, сидящую внутри и не видящую меня, не замечающую моих стремлений. В свои 33 года я так и не могу отделаться от маленькой девочки, которая мало для кого существовала. Я забываю, что я давным давно для себя и мама и папа в одном лице. И только я теперь ответственна за все, что происходит в моей жизни или не происходит.