Воспитанные мальчики и девочки? Или...

На эту статью меня вдохновил сегодняшний комментарий tasha1963 10.08 вот к этой статье: http://www.myjulia.ru/post/817426/

Собственно, сам комментарий, возможно, и не об этом, но он натолкнул меня на мысль об одном распространенном, всем знакомом явлении, о котором сказано уже очень много, но все же, на мой взгляд, одна миз причин данного явления осталась без должного внимания. А ведь может не исключено, что именно понимание этой причины поможет нам по-новому взглянуть на вошедшие в привычку вещи и даже даст ключ к изменению уже укоренившихся в нашем сознании деструктивных установок.

Речь пойдет о ЗАПРЕТЕ НА ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ у детей.

Явление это всем давно известно, о нем много написано в учебниках. Но все же вкратце поясню: не запрет на какие-то действия, шалости, а именно на видимое выражение своих эмоций. В основном - на бурное выражение, которое многими взрослыми приравнивается в шалостям.

Почему я решил снова об этом заговорить? Потому что, на мой взгляд, причины этого явления в странах бывшего СССР не совсем или не только те, что указаны в переводных (по большей части американских) пособиях. Поэтому сначала я еще раз (для тех, кто еще не знает, кто все об этом знает - может пропустить следующие две части и начать сразу с третьей) расскажу о том, что это за явление и в чем его вред. А уже потом - о причинах.


1. ЗАПРЕТ НА ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ

Всем нам знакомы эти фразы (если не на собственном примере, то на примере окружающих): "Не кричи!", "Не реви!", "Не вертись, сиди спокойно!", "Не смейся так громко, это неприлично!". Родителям кажется, что они таким образом учат детей контролировать свое поведение. На самом деле они дают им запрещающую установку на открытое выражение своих чувств. Вышеприведенные примеры соответствуют запретам на: 1) выражение любых сильных чувств вообще, 2) на гнев и душевную боль, 3) на любопытство, 4) на веселье и радость.

Как бы ни формулировался запрет, в любом случае он приводит к нарушениям эмоционального развития ребенка.

В зависимости от того, какие методы используют родители, у детей возникают разные типы блокирования эмоций:

1. Родители без объяснения причин ругают и наказывают за проявление чувств, либо демонстративно "огорчаются" и "разочаровываются", когда ребенок проявляет бурный темперамент. В этом случае формируется установка: "проявлять свои чувства опасно". Это приводит к тому, что такие дети попросту боятся выражать свои чувства, стараются их спрятать. Со стороны это выглядит как уравновешенность, социально одобряется. Квалифицируется окружающими как "сила воли", "умение владеть собой" и т.д. На самом деле это - просто трансформированный страх. Условный рефлекс: проявление чувств повлечет за собой наказание. Во взрослом возрасте разум находит этой проблеме "логическое объяснение". То есть, человек механически "подставляет" причину такого своего поведения, которая кажется ему наиболее подходящей. Например: "Нельзя показывать, что ты чувствуешь, иначе твои недруги могут этим воспользоваться против тебя". Или "Открытое проявление эмоций - это слабость, а я считаю себя сильным человеком". Или даже: "Я не хочу никого расстраивать своими реакциями, поэтому я их скрою".

2. Родители терпеливо объясняют ребенку, что "так себя вести неприлично", так себя "воспитанные мальчики (девочки) не ведут". Иногда подобное "воспитание" сопровождается еще и угрозами и дурными "предсказаниями": "Если ты будешь так себя вести - никто не захочет с тобой дружить", "Если ты будешь громко кричать, все подумают, что ты дикарь, и будут над тобой смеяться". На первый взгляд кажется, что такой запрет менее травматичен, но это не так. Это что-то вроде "постепенного" насилия - не удар, за которым следует перелом, а медленное искривление, "выкручивание" психики. Ребенок в этом случае подчиняется не праву сильного, а праву авторитета. Не выступает в роли "жертвы", где "агрессор" - взрослый. Но "добровольно" приносит себя в жертву, поскольку его убедили в том, что это правильно. Помимо того, что это приводит к тому же результату, что и в первом случае (неумение выражать чувства), это еще и формирует низкую самооценку: "моя природа - неправильная, мои желания - неправильные, раз мне хочется быть невоспитанным, непослушным и с такими усилиями приходится себя сдерживать. Мне надо исправлять себя, чтобы мои желания стали правильными".

3. Родители играют на желании ребенка соответствовать своей социальной или гендерной роли: "Ты же девочка, девочки не должны злиться!", "Не плачь, ты же не девчонка!", "Так громко смеются только сумасшедшие!", "Дети из приличных семей не носятся вприпрыжку и не распевают песни во весь голос". Помимо запрета на чувства и снижения самооценки: "я неправильная девочка (неправильный мальчик)", "я не дотягиваю до адекватного человека из приличной семьи" такие воздействия могут привести даже к нарушению самоидентификации: "если мальчики не плачут, а мне хочется плакать - может, я не мальчик?" или "мне хочется громко смеяться, кричать или прыгать от нетерпения - значит, я психически болен?"

2. В ЧЕМ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

Увы, многие путают контроль над чувствами с подавлением чувств. Родители думают, что запрещая проявлять свою эмоциональную природу, они учат ребенка адекватной социализации. На самом деле они учат его подавлять свои эмоции. Конструктивный путь - это обозначить социально-приемлемые рамки. Причем, объяснив их необходимость реальными причинами, а не вымышленными вроде самоценности героического молчания в тряпочку. Например: "Мы в библиотеке, здесь надо соблюдать тишину, чтобы не мешать другим людям читать. Если тебе хочется громко веселиться - давай выйдем туда, где это не будет никому мешать". Или "Тебе больно и обидно? Поплачь, пока мы одни. А потом успокоимся, умоемся и пойдем на праздник - красивые и радостные, а не с красным опухшим носом". Или: "Ты имеешь право кричать и топать ногами, потому что ты злишься, тебе досадно, что ты проиграл в игре. Но те, кому посчастливилось выиграть, в этом не виноваты. Не надо на них ругаться и обзываться. Выпусти свои чувства туда, где они никому не навредят - покричи, побей мячик или подушку. Избавься от злости, чтобы она тебя не мучила".

Со временем ребенок научится не подавлять, не блокировать, а регулировать выражение своих чувств - "отсрочивать" их проявление, когда это необходимо, позволять им выплескиваться в том месте и в то время, когда это не навредит ни ему, ни другим, научится облекать эти проявления в социально-приемлемую форму. Как умение управлять автомобилем не равно постоянному давлению на тормоз при работающем двигателе, так и умение управлять эмоциями не равно их постоянному подавлению. Чтобы контролировать выражение эмоций. необходимо для начала уметь их распознавать - их причины, направленность, интенсивность. Понимание причин приведет к следующему шагу - умению в некоторых случаях предотвращать нежелательные эмоциональные всплески, предотвращая их причину. А также к умению направлять эмоции в конструктивное русло и не просто не позволять им разрушать себя, но и ставить их себе на службу. Но все это невозможно, если человек привык просто их давить. Не говоря о том, что это чревато неожиданным взрывом, это разрушает нервную систему. Ведет к неврозам, депрессиям, неадекватным внутренним реакциям на внешние раздражители.

Всем понятно, что если запретить себе посещать туалет, это не означает, что пищеварение прекратится. Такое "долготерпение" не просто наносит вред здоровью, но и повышает риск наложить в штаны, когда подавлять позывы станет уже невозможно. Поэтому все учат детей не терпеть до потери сознания, а вовремя идти в туалет. Почему-то не до всех доходит, что проявление чувств - такой же естественный и необходимый процесс, как и справление физиологической нужды.

Да, кто-то этого не понимает. Но... не все же родители - такие дремучие. Даже если нет специальных знаний, есть же какой-то жизненный опыт, есть пример собственных ощущений. Разумеется, мы сейчас говорим о тех родителях, которые все-таки любят своих детей и не жаждут уничтожить их как личность. Не о токсичных родителях. Что же заставляет их год за годом наносить такой ущерб психике своих детей?

3. ПРИЧИНЫ, ПОБУЖДАЮЩИЕ РОДИТЕЛЕЙ УСТАНАВЛИВАТЬ ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ

От американских специалистов мы знаем о большинстве этих причин:

1. Желание, чтобы ребенок мне не мешал. Желание заниматься собственными делами, а не уделять внимание ребенку.

2. Собственные комплексы, боязнь чужого мнения: "у меня ребенок плачет - все подумают, что я плохая мать".

3. Автоматическая трансляция ребенку установок, которые нам самим навязали в детстве наши родители. Убежденность, что подавлять свои эмоции - это правильно.

Затем специалисты учат нас, как правильно относиться к проявлениям чувств ребенка, как помочь ему разобраться в себе, чтобы в будущем он научился проявлять их "в специально отведенное время, в специально отведенных местах" а в другое время и в других местах научился вводить эти проявления в социально-приемлемые рамки. Объясняют, что надо отказаться от неверных родительских установок, понять, что чувства - это не плохо, это естественно. Учат, что все это важно, что любое наше неосторожное слово, небрежное отношение к чувствам ребенка может дать тяжелые последствия.

Все это так. Все эти причины есть - и эгоизм, и легкомысленное отношение к последствиям, и собственные комплексы и деструктивные установки. Но, согласитесь: остается ощущение, что это - еще не все. Что есть еще что-то - сугубо наше, отечественное, чего американцам не понять... что-то такое породило запрет на эмоции, что никак не могли обойти даже самые умные и добрые родители, которые не только читали все эти умные книжки, но даже сами их написали.

Как ни смешно, это "что-то" не имеет отношения к психологии. Это - жилищный вопрос и обязательная трудовая занятость! Да, скученность населения в городах и нехватка жилья и мест для детского досуга. Общежития. Коммунальные квартиры. Тесные дворы с хорошей акустикой. Плохая звукоизоляция в квартирах. Невозможность матери, занятой на производстве, уделять достаточно внимания воспитанию ребенка. Необходимость совмещать все бытовые и прочие дела с присмотром за ребенком - таскать его за собой в магазины, государственные учреждения, другие места, предназначенные не для детей.

У советских детей просто НЕ БЫЛО таких мест и такого времени, где они могли бы открыто проявлять свои чувства в любой форме, при этом не мешая взрослым заниматься своими делами. Дома они мешали соседям. Во дворе - жильцам дома, отдыхающим после ночной смены или больным пожилым людям. В магазине или на почте - работе сотрудников. В детском саду - воспитательнице, которая устала от постоянного гвалта тридцати с лишним "маленьких зверушек", и у которой еще куча других обязанностей, кроме как разбираться с их эмоциями: не убили, не покалечили друг друга - и слава Богу... Поэтому на детской площадке и на школьной перемене дети "ходили на головах". Единственное время и место, где возможно было как-то "оторваться". У подростков это были дискотеки (не "приличные" школьные и в ДК, а "стихийные", с которых милиция разгоняла). С возрастом таких мест у советского человека становилось все меньше. А умение управлять своими эмоциями не нарабатывалось, так как сами эмоции были под запретом. Результат (в зависимости от типа нервной системы) - либо асоциальное, деструктивное поведение, либо невроз. Либо и то, и другое вместе.

Если мы проанализируем это и поймем, что наши родители прибегали к таким разрушающим нашу душу манипуляциям не потому, что это якобы правильно, но и не потому, что они нас не любили или непременно чего-то не понимали, а потому что им было крайне трудно найти другой способ обеспечить сносное существование в социуме СЕБЕ и ОКРУЖАЮЩИМ, потому что жизненное пространство в городах СССР попросту НЕ БЫЛО ПРИСПОСОБЛЕНО к существованию маленьких детей (вопреки лицемерным лозунгам "все лучшее - детям!") - возможно, тогда нам станет легче без внутреннего протеста принять тот факт, что нам действительно навредили, что такой подход - неправильный. Но что нельзя винить в этом только родителей. Они виноваты, но меньше всех. Виновата система, обстоятельства. И то, что у нас было психологически тяжелое детство (настолько, что мы зачастую этого даже не понимаем и не признаем) - не повод продолжать совершать ту же ошибку в отношении наших детей и внуков, особенно если у них ЕСТЬ место, где можно поиграть, покричать, поплакать или похохотать. А не только в троллейбусе, вися у мамы на руке по дороге из химчистки в ЖЭК.

Ну и, конечно, позволить наконец себе выражать свои чувства так, как нам хочется. Потому что нам запрещали это делать вовсе не потому, что наступать себе на горло - норма поведения для сильного или хорошо воспитанного человека. А потому что в общаге стены тонкие. И не было звукоизолирующих материалов. И маме было не с кем нас оставить, поэтому приходилось тащить с собой всюду, где наши вопли всем мешают. Только поэтому. А не потому что это - плохо само по себе или что-то говорит о нашем воспитании. Так что можно признать, что родители были не правы, простить их за это и учиться свободно проявлять свои чувства, если еще не умеем.