Мама

С детства помню этот дурацкий вопрос взрослых: кого ты больше всего любишь - маму или папу? Всегда отвечала уклончиво, а однажды сказала - папу. Папа был удивлен. А может просто смутился моим откровением. "Ты, что? Смотри, какая мамка у нас красивая. Гага, моя". Гагой он называл маму. А она, до конца его жизни, звала Геннадий Дмитриевич, иногда Генкой. Генкой, когда вспоминала что-то не очень хорошее, Геннадий Дмитриевич - когда рассказывала, как он ее любил. Я до сих пор верю, что они любили друг друга, хотя и разошлись, когда мне было 7 лет. Если бы, все было как в сказке, то в этом году исполнилось бы 50 лет их совместной жизни. Но такого не случилось.

Отец был веселым, где-то даже бесшабашным, с ним было легко. Встреч с ним я ждала как праздника. Он мог наобещать с три короба, назначить встречу. А я ждать его на морозе по три часа. И верить, что придет, обязательно придет, просто где-то задерживается. И не приходил. А потом явиться через месяц, разыскать меня в библиотеке и сказать:" Я принес тебе фигурные коньки, только они черного цвета. Ну, ничего страшного. Мы их белой красочкой покрасим, лезвия в другую сторону заточим, будут как женские". Тогда был бум на фигурное катание. Я была рада и зеленым в крапинку конькам, лишь бы - фигурные. Приходим домой, а там НАСТОЯЩИЕ - белые, женские. Хохмач.

А мама? Мама всегда была рядом. С нашим бытом, с ее работой, со второй работой, с третьей. Она ласковая, но требовательная. Она научающая. Она мудрая. Она умная. Она практичная. Она сильная. Были попытки найти себе спутника жизни, но не увенчались успехом.

До шестнадцати лет мама-друг, товарищ, подружка. После шестнадцати, когда открывается мир, предостережения матери, кажутся глупыми - она совершенно ничего не понимает в жизни. В 22, когда уже "похлебаешь" этой жизни, себе признаешься, что мама в чем-то и права.

Со своим будущим мужем, я познакомилась, когда мне исполнилось 24. Процесс "притирания" был "веселым". То мы сходились, то я уезжала к маме. То опять сходились. Она наблюдала за этим год. Помогала нам: то деньгами, то продуктами. А однажды, когда я в очередной раз решила от нее "съехать", поставила вопрос ребром: "Уходишь? Хорошо подумала? Уходи. Ключи от дома на стол. Деньги - только в долг, с оговоренным сроком возврата, не отдаешь во время, больше не получишь". Жестко. И все. Я ушла. Ушла с обидой, со злостью. Я тогда ее ненавидела. Мы долго не встречались, изредка разговаривали по телефону. Только через несколько лет я поняла, как она была права в своем поступке.

Закончилась жизнь - иждивение. Тогда "включились" мои собственные мозги. Я не стояла около нее с протянутой рукой. Я стала устраивать свою семейную жизнь. Советы мамы, ни-ни, у меня все будет по-другому. Единственное, в чем я ее послушала: "Работай, всегда работай, будь независима в деньгах".

И я работала, и зарабатывала. Только деньги как приходили, так с легкостью и уходили (папина бесшабашность). Веселились мы с мужем активно 10 лет. Наш дом был открыт для всех - для друзей, для подруг, для друзей друзей, для просто знакомых. "Посмотри, на кого ты становишься похожа! Мне стыдно за тебя!" - говорила мне мама. Тогда она была для меня самым злым человеком на свете. Я не понимала, что доставляю ей боль.

Смерть отца - нелепая, глупая, непонятная - заставила посмотреть на себя со стороны. Я пришла на поминки со страшного похмелья. Укор в глазах родственников присутствовал. Мама молчала. Для меня это было тяжелым испытанием. Лучше бы накричала, отругала, ударила. Порой молчание убивает. Опять "включились" мозги - я неправильно живу, я строю свою жизнь не так, я так не хочу.

Когда я поняла, что самый дорогой, единственный, любимый, необыкновенный, незаменимый человек на свете - это МАМА? Когда я смогла признать, сколько переживаний и слез я ей доставила? Когда я поняла, что могу, открыто, при всех сказать ей: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Когда, не стесняясь ни кого, могу целовать ее руки? Через 4 часа, после того как сама стала матерью.

Я лежала в "послеродовом" коридоре. Жутко хотела пить. "Добрые" нянечки отказывались дать глоток воды. На подоконнике стоял пакет с передачками. Койка была жутко неудобной. Внутри меня все еще болело. Но так хотелось пить. Я еле дотянулась до пакета и нащупала бутылку. Пол литровая, стеклянная, закрытая пластмассовой пробкой бутылка. Там был чай. С календулой, с лимоном, с сахаром. Я пила чай и плакала. Это был мамин чай. Она меня спасала. Я чувствовала, как наполняюсь силами. Я в мыслях просила у нее прощения за ВСЕ.

В июле маме 70. Она, как в молодости красивая, привлекательная и обаятельная. Годы ее нисколько не портят. Она активна, работоспособна. Вся в вечном ремонте. Говорят, что жизнь заканчивается, когда в доме будет забит последний гвоздь. Это не про мою маму. У нее даже еще обои не поклеены. Она вся в разработке своего интерьера. В постоянном поиске. Так, что жизнь ее будет долгой.