Пешком по шпалам босиком

Лето. Жара. Город плавится от мучительного зноя. Раскаленный асфальт похож на черный пластилин и прожигает даже сквозь босоножки. Липкой массой зной проникает под одежду. Люди как вареные мухи вяло передвигаются по тротуару в надежде найти спасительный островок тени и прохладных напитков. А я вынуждена передвигаться в душном, пахнущем соляркой, кашляющем и отплевывающемся автобусе. Он, конечно же, набит битком, конечно же, платье прилипло ко мне везде, где не нужно, и, конечно же, сидящий рядом малыш с удовольствием пинает меня ногой, а его мамаша озабочена лишь срисовыванием бисерной вышивки с прилипшего платья. Терпение на пределе, но как в известном мультфильме …улыбаемся и машем, улыбаемся и машем… Водитель, очевидно, вспомнил молодость и решил прокатить пассажиров с ветерком, но чихающий автобус явно с ним не в теме. На очередной кочке, я смачно впечатываюсь в спину впереди стоящего пассажира и заготовив дежурную улыбку, поворачиваюсь в ожидании проклятий. Но на меня смотрят смеющиеся глаза молодого парня, которого данная ситуация, или мое платье, явно веселят. Я сразу же утонула в этих глазах и задорной улыбке, настолько контрастно было его лицо в сравнении с окружающими. Мучительно захотелось с ним познакомиться, но так как внешний вид оставлял желать лучшего, я просто скромно извинилась, чертыхаясь в душе на жару, платье и тетку, которая отдает мне команды на весь автобус: «Повернитесь так, да повернитесь эдак, а то мне не понятно, сколько бисеринок в этом ряду». Но то ли фортуна была на моей стороне, то ли все-то же пресловутое платье, но наше знакомство состоялось.


Что такое обычная любовь? Легкий флирт, веселый союз двоих, в котором обманывают и обманываются оба добровольно и с удовольствием. Но есть и другая любовь - мучительная, тоскливая и надрывная как струна. Она заполняет всю твою жизнь, сужая ее лишь рамками свиданий. Она не приносит ни радости, ни блаженства, а выжигает тебя изнутри. Мозгами ты понимаешь, что она химера пьет твою душу, и все равно отдаешься ей всем сердцем.


Так вот и я попала в эти сети безнадежных встреч и ожиданий. Не было ни романтических вечеров вдвоем, ни восхитительных подарков, ни-че-го, но я пила таблетки, чтобы спать, так как несколько часов до свидания с ним, были для меня пыткой. Он был безумно весел и бесшабашен. Пел мне под гитару, что …пойдет со мной пешком с мешком, горшком по шпалам босиком… Но я чувствовала, что он не здесь со мной, а где то там, в другой жизни, и самое горькое, что там мне места нет. Что все это безумие скоро закончится. Мне было 18, ему 22. Я в первый же вечер была готова отдать ему всю себя: мысли, сердце, тело. Но ему это было не надо, прощались мы всегда в присутствии друзей приятельским поцелуем в щечку, от которого горело жаром все мое тело.

Пропал он из моей жизни так же неожиданно, как и появился. Просто сказал, что уезжает и все… Пообещал заехать попрощаться, но не заехал, а я как дура просидела перед часами, считая секунды до отхода его поезда. Я чувствовала, что так будет, но его отъезд застал меня врасплох. Внутри что-то сломалось, мир стал серым. Говорят, что в критические моменты жизни надо стараться, чтобы все шло своим чередом. Так и я вставала по утрам, ходила на учебу, и даже пыталась встречаться с другими. Я по кусочкам собирала себя, свою жизнь и мысли в голове. И вот когда мне это почти удалось, осенью он вновь ворвался в мою жизнь. Я шла с учебы, и увидела его ожидающим меня на скамейке. Честно, я думала, что эта игра моего воображения, но он засмеялся своим заразительным смехом и подхватил меня на руки. Я видела в его глазах неподдельную радость и все заготовленные ранее слова так и не сорвались с моего языка. Я просто таяла в его руках, и очень хотела, чтобы он меня не отпускал и забрал с собой …с мешком, горшком пешком по шпалам босиком… И опять были безумные вечера, гитара, шумные компании и мы с ним…в вечной толпе друзей… История повторилась лишь с той разницей, что в этот раз он был откровенен со мной, и чуть приоткрыл завесу своей жизни. Прощальный разговор состоялся по телефону:

- Скажи честно, я чем то обидел , Что-то хотел от тебя?
- Нет.
- Я что-то тебе обещал?
- Нет.
- Ну так вот, я женат, у меня есть сын Валерка и еще один малыш скоро появится…

Сердце в груди просто перестало биться. Я закрыла трубку рукой и всхлипнула, слезы катились по лицу, но остатки гордости заставляли меня говорить:
- Вау, как здорово. Я поздравляю тебя, надеюсь, все у тебя будет хорошо! ( мой всхлип) Сын у тебя, здорово! (всхлип) Надеюсь, вторая будет дочка! (всхлип)
В такой манере мы проговорили еще несколько минут и распрощались, а после у меня была настоящая истерика.


Утром, я разглядывала в зеркале свое лицо, пытаясь увидеть на нем следы ночи, которую я, все таки смогла пережить. Я была как кукла, из которой вытряхнули всю начинку, ни чувств, ни мыслей. Пусто. А потом у меня была депрессия с врачами, постельным режимом и недоуменными родителями (правды я им так и не сказала). Но я все таки вышла из этого состояния, собрала осколки гордости и решила, что любить теперь будут только меня, а я, я просто буду позволять это делать. Я переболела любовью, как прививкой, закрыв от нее свое сердце навсегда.


Прошло полгода и однажды, открыв дверь, я увидела на пороге его, худого, какого-то ожесточенного и с кольцом на руке. Я была горда, цинична и уверена в себе, до тех пор, пока… пока не очнулась с ним в одной кровати. Я ничего не могла с этим поделать, его задорный взгляд словно парализовал меня, как безвольного кролика, и я опять, бросив все, ушла за ним. Но я ни о чем не жалею, ночь была прекрасна, и это было единственное время, когда он был только мой, я видела в его глазах, что в этот момент он именно тут со мной, а не в той жизни, где мне нет места. Как он появился перед женой после ночного отсутствия со следами бурных ласк на спине и шее я не знаю, но ни слова, ни взгляда сожаления утром я в нем не увидела.

Я бы хотела гордо и красиво закончить эту историю сочными словами: «Получив от него все что мне было надо именно я бросила его». Но не могу, потому что это был первый и последний раз, когда я сказала своей гордости «Прости, и подвинься».


И чтобы этот роман не стал длиною в жизнь, я просто убежала от этого парализующего чувства, уехала в другой город, не оставив общим друзьям никаких своих координат.


И вот сейчас, уже 12 лет я живу совсем недалеко от него, и я видела его блог в итернете, но я по-прежнему боюсь любого контакта с ним, потому что далеко не уверена, что не уйду за ним …пешком с мешком, горшком по шпалам босиком…