Я полюбила его со второго раза!

Интернет. В нашем маленьком городе многие так знакомились и это не считалось зазорным. Первый раз мы встретились во дворе нашего общего дома. Оказалось, что живём мы в одном доме. Была поздняя осень, снег, слякоть, серость. У него в руках была роза и глаза его блестели всё свидание, я знала, что нравлюсь ему. Когда мы болтали в ресторане я даже подумала на миг, а ведь этот человек будет хорошим мужем, возможно моим. Он начал ухаживать за мной, красиво. Цветы, подарки. Он был заботливым, смешным. Он был не таким как все. Он был таким домашним, не избалованный женским вниманием, молодой мужчина. В то время я как раз начала работать в крупной компании и очень переживала, новый коллектив, должность. Он мне подарил, помню, маленькие настольные часики. Такие красивые, как раз для молодой девушки на рабочий стол! Они, кстати долго радовали мне глаз. И постоянно, каждый день цветы, и большие шикарные букеты и маленькие милые. Но у меня не щёлкнуло, так бывает. Спустя неделю ухаживаний я сказала, извини, но продолжать общение не буду. У меня никого не было, просто чувствовала, не моё. Я видела его потом иногда во дворе дома, привет-привет, не более.

Прошёл ровно год. Я как то утром увидела его с собакой. И подумала, может позвонить, спросить как дела, но телефона у меня его не было. Потом снова и снова я его видела. Но где взять его номер телефона? Потом, случайно, перебирая бумаги, я увидела прошлогодний ежедневник, открыла и увидела номер телефона, Андрея! И так началась моя история…

Мы начали встречаться второй раз. Андрей был очень заботливым, нежным, любящим. Он был очень теплым. Мы ездили в горы каждые выходные, катались на лыжах, мы наслаждались друг другом. Мы оба работали и были занятыми людьми, но всегда находили время друг для друга. Андрей во всём всегда меня поддерживал и помогал. С каждым днём я понимала, что вот оно счастье совсем рядом. Но Андрей не торопился меня знакомить со своей семьёй, меня это не настораживало, но тем не менее я иногда думала об этом. Он оставался часто у меня ночевать, всегда звонил родителям и предупреждал. В общем, тогда я считала это совершенно нормальным. Шло время, мы встречались. Помню, как Андрей признался мне в любви впервые, он принёс открытку, в которой было написано, я тебя люблю. Моему счастью не было предела, я порхала, я летала на крыльях любви.
Все мои дела удавались с лихвой. Всё получалось, всё шло хорошо. Была уже весна. Я оформляла квартиру в ипотеку и Андрей всегда и во всём меня поддерживал. Но надо сказать, что в соседнем от нас доме, у него была своя квартира с хорошим ремонтом и мы никогда-никогда там не бывали. Лишь однажды мы просто забежали, Андрей показал мне, какой ремонт он сделал и как там всё было красиво. С любовью и нежностью, по домашнему, чисто и светло. Но всё время мы проводили у меня в съёмной квартире, а потом и в моей собственной. Вернусь опять к тому, что с родителями он меня знакомить не собирался и планов на будущее он тоже не вёл. И вот тогда я стала задумываться и даже спрашивать его об этом. Андрей меня и тогда понял. Он меня пригласил на дачу и там я познакомилась с его семьёй. Сказать, что семья Андрея была хорошей, это ничего не сказать. Они все замечательные люди. Мама, Любовь Петровна, настоящая мама, любящая, добрая, чуткая, заботливая. Она настолько внимательна к своей семье, детям, мужу, что становилось радостно, от того, что бывают такие люди, как Она. Папа, глава семьи, мнение которого уважаемо и важно. Он улыбчивый рассудительный человек. Он живёт честно и таких людей мало. С младшей сестрой у Андрея особые чуткие отношения, они настоящие, преданные друзья. В общем, в их семье царил покой, уважение и забота. А рядом с их дачей, была дача сестры папы Андрея, родной тёти Андрея, дача тёти Томы. Не знаю, как так получилось, но я всегда была рада её видеть, больше, чем остальных. И она всегда меня обнимала при встрече и в глазах я видела радость. Тётя Тома сильная женщина, а в глазах её печаль и удивительная доброта. Могу сказать, что она многое пережила в своей жизни, потеряла дочь, мужа. У неё больные ноги. Но она всегда работала на даче, сколько помню наши поездки, её присутствие было там постоянным. Может быть она любила землю, может саму эту дачу, может это место было наполнено воспоминаниями. Я её просто так часто вспоминаю.
И вот так весной мы начали бывать на даче, каждые выходные. Мне доставляло это большое удовольствие. Я помогала, капалась в земле и была счастлива от того, что Андрей был рядом, и я была в их семье.
Но домой они никогда меня не приглашали. И мне было обидно, я понимала, значит, люди пока не готовы, значит Андрей пока не готов.
Андрея сократили на работе. Он очень переживал, постоянно искал работу, но стоящего ничего не было. И спустя почти три месяца он нашёл долгожданную должность, но в Москве. И начались сборы. Андрей меня не позвал вместе с собой. Я тогда уже чётко понимала, что люблю его и хочу быть только с ним. Мы с Андреем смотрели всегда в одну сторону, у нас были общие принципы, взгляды на жизнь, интересы и как мне казалось тогда, общие цели. Я плакала и просила взять меня с собой, но в ответ было только чёткое нет, нет, нет. Я по знаку зодиака Козерог, упёртая как коза, я настояла, и твёрдо решила ехать. Хочу сказать, что у меня была хорошая работа, машина, квартира, но….я всё это готова была оставить ради Него и быть ему поддержкой и опорой в этом огромном городе.
Тогда я первый раз была приглашена в семью Андрея, именно домой. Это была огромная честь побывать там. К тому моменту мы с Андреем встречались уже 8 месяцев и жили в одном дворе. Это были проводины Андрея. Хотя все знали, что я тоже еду, но все молчали. Были тосты, пожелания Андрею успехов во всём и не слова…..обо мне. Это было странно, почему то мне хотелось убежать оттуда. Тогда я их всех обвиняла в душе, почему так, ведь Я тоже еду, почему вы нам вместе не желаете всего хорошего??? Уже тогда я стала догадываться, о том, что что-то делаю не так.
Андрей улетел, а следом и я прилетела в Москву.
Андрей снял для нас очень хорошую квартиру, когда я зашла в неё, на столе стоял цветок в горшочке, и рядом открытка, с тёплыми словами. Я была тронута, села и заплакала от того, что была просто счастлива, что у меня самый лучший мужчина на всём белом свете. Я стала семейным человеком, я о нём заботилась, Ужины, завтраки, чистая наглаженная одежда. Дома всегда уют и порядок царил. Я стала настоящей Хозяйкой-хранительницей домашнего очага.
И вот мы жили, работали, радовались, приглашали гостей, ходили в театры. Мы вообще никогда не сидели дома. Мы планировали, а потом осуществляли наши планы на ближайшее будущее. Театры, рестораны, парки, зоопарки, концерты- мы во всём участвовали. Андрей хорошо зарабатывал и никогда мне не отказывал. С одной стороны я была предельно счастлива, с другой стороны нет. А дело всё в том, что Андрей никогда не говорил о нашей дальнейшей жизни. Он никогда не говорил мы сделаем, мы поедем, мы вместе. В Москве он перестал говорить о любви. И я постепенно копила обиду, перестала чувствовать себя любимой, нужной, необходимой. Мы ругались, я плакала, истерила, просила сказать, что я для него значу, но он молчал. И каждая наша ссора заходила всё дальше и дальше. Я была виноватой. Андрей постоянно звонил домой, утром, вечером, в обед, он звонил своей семье. Он переживал за родителей, за сестру. Он безумно скучал, он мечтал о возвращении. Я мучилась. Мне было непонятно, а кто же я для него. Одно дело сказать, ты моя будущая жена и точка. А другое дело просто молчать. Не скажу, что мне нужен законный брак, я могла жить с любимым человеком, просто зная, что я нужна, что я любима. Согласитесь, это можно просто чувствовать. Наверное, мне бы этого хватило. В общем, наша жизнь постепенно превращалась в ад. Мы ругались, я собирала вещи, пыталась уйти, но куда. Идти определённо некуда. Я чувствовала себя пустой и ненужной. Да, я сама вызвалась поехать, но я сделала это по любви. Мне одна подруга как то сказала, «Легче тому человеку, который любит, потому что в его сердце поселилось такое прекрасное чувство, как Любовь. Труднее не любящему человеку, потому что он не чувствует Любви, а это самое прекрасное, что дарит нам жизнь».

И вот майские праздники. Аэропорт, мы летим домой на несколько дней. Кафе аэропорта Домодедово, сидим за столом, напротив друг друга, я плачу. Прошу Андрея, на время нашего пребывания в родном городе, жить вместе, он отказывает! Я пытаюсь объяснить, что это неправильно, ведь в Москве мы вместе. Говорит очень скучает по семье и лучше будет, если мы поживём отдельно. В общем, эти десять дней были самыми ужасными. Андрей меня не пригласил даже просто в гости. Перед нашим отъездом они все были на даче, как в старые добрые времена, я позвонила Андрею. Он за мной приехал и привёз меня тоже на дачу. И всё стало как будто как прежде. Только одно но, За целый день пока мы там находились, он ни разу не подошёл, не обнял, не улыбнулся. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Я делала грядку лука, а мои слёзы капали на землю. Я старалась, я очень старалась не показывать этого. Но не смогла, заплакала. Андрей сразу отвёл меня за ворота. И там сказал, всё. Я устал от слёз твоих, я больше не могу. Давай расставаться.

В течение нашей жизни, бывало, не скрою, в порыве, я уходила от него. Говорила такие вещи, о которых жалела потом. Оправдываю себя? Да, оправдываю. Я не чувствовала себя любимой и копила обиду. Сначала копила внутри, потом выплёскивала на Андрея.

В самолёте обратно мы не говорили. Молчали. Мы оба знали, что это конец.
И начались долгие проводы. А точнее, лишние слёзы. Продолжалось это три недели. Три недели я плакала ночами, пытаясь понять, что я сделала не так. За что и почему Андрей так жесток со мной. Мы спали в разных комнатах, были совершенно чужими людьми. Только утром и вечером я видела своего самого родного, любимого человека. Я хотела прижаться к нему, рассказать про свою сегодняшнюю жизнь. Да он вроде и хотел выслушать, но я понимала, что ему это уже неинтересно, поэтому старалась не трогать его. Иногда за эти три недели не получалось молчать. Я делала несколько попыток помириться. Андрей всегда говорил, но мы же решили, что всё, из за этого я ещё больше мучилась. Ведь решил то он, а не я. Боже, как я мучилась, пыталась разложить всё по полочкам, понять. Но не могла. Были моменты, когда я просто не хотела жить без него. Напридумывала себе, как дура, красивую сказку рядом с ним.

Много я анализировала, и долго. Сегодня я понимаю одно. Никто не виноват в наших не удачах так, как мы сами. Я обвиняла его семью в том, что они меня не принимают. Это было неправильно. Всё дело было в Андрее. Андрей вообще не хотел серьёзных отношений, он их и сейчас не хочет. Мне сказал он, что не планирует семью ближайшее время. Но ведь ему 30 лет. Когда? Если не сейчас, я спрашивала себя. А знаете, он её создаст сразу, как полюбит! Я его отпускаю, это его жизнь. А меня ждёт новая, такая новая-новая Жизнь. Не такая, какая была, а совсем иная. В своей новой жизни мужчина будет любить меня. А завтра я уезжаю в Питер, после возвращения начнется первая глава моей Новой жизни.