10 признаков того, что две недели квартира была лишь «мужской территорией».

Нет, я не феминистка. Я вообще мужчин люблю. Всех и страстно. Но особенно я их люблю, живя в дорогих отелях. Одно меня мучает – придется вернуться, командировка конечна, а горничными мы не обзавелись, так что у меня там, «на хозяйстве» мужчина…
И вот, пробил он, час Пик! Из аэропорта едешь домой, мечтая, чтобы секунды были тягучими, как сгущенка… или как мёд…
Интересуешься:
- Может, продуктов купим?
- Все уже купил! – сказал, как отрезал! Еще бы! Уехала, гулёная вертихвостка и бросила его, несчастного, на произвол судьбы. С кошкой и кучей непонятных агрегатов, натыканных по всей квартире. Я с тоской думаю о том, что ждет меня дома…

1. Батарея пивных бутылок. И еще хорошо, если пивных! Я знаю девушку, обнаружившую батарею бутылок от мартини, Бейлиса, рома и абсента. Ее чуть удар не хватил, когда она перевела это вначале на литрысутки , а потом на денежный эквивалент (на бутылках были ценники). Там и до развода было недалеко! Хорошо в бутылке с Бейлисом еще что-то плескалось – хозяину было чем мириться.

2. Ваша кошка признана вами не сразу. Когда вы уезжали, по квартире медленно и величественно гуляла красотка с вычесанной шерстью, она шла вальяжно, задрав пушистый хвост, спала, где ей вздумается и фыркала, если туалет сутки не чистился. В грязный наполнитель садиться отказывалась наотрез, равно как и питаться всяческой людской дрянью. По приезду вы ищете глазами свой пушистый антидепрессант. Находите лишь миску на кухне. Заполненную заплесневелым пивом. Желудок сжимается в недобром предчувствии и переступая через стеклянные батареи, вы идёте на поиски. Ну, ищущий да обрящет! Однако, обрящет не совсем то, что ищет. Господи, это кто? Кто сейчас прошмыгнул мимо меня серой тенью, распластавшись по-пластунски? Что это за валенок, почему оно шмыгает? Ваш взгляд с мольбой: «Скажи что это была крыса, а моя кошка просто спит!» устремляется на мужчину. На незыблемый оплот вашей жизни. Оплот пожимает плечами:
- Ну что, я виноват, что она пиво не любит, а ее вискасом Санька еще в первый день обожрался?

Слов нет. Нет, вернее, в голове их немало, но такие слова нимфы и феи вслух не произносят. Делаешь вдох, считаешь до ста восемь раз сбиваясь. Говоришь себе: «Ну… кошка все-таки жива. Остальное я как-нибудь решу!» и тут тебе самое время попытаться переступить с ноги на ногу. Но – это будет лишь попытка, потому что:

3. Пол липнет к ногам. Надеюсь, ты догадалась не разуваться и поставить чемоданы на гардероб? Нет? Зря, зря! Что, они тяжелые? А у тебя в жизни есть лёгкие вещи? Это летние. Итак – вашему вниманию предоставляется ПОЛ. Он у тебя был вообще-то какой? Деревянный? Здорово! А теперь он у тебя…. Почти асфальт. Можешь загнать каток, укатать (не забудь предварительно в коридоре разложить на полу благоверного, и руку с указательным пальцем в сторону спальни. А что, пираты скелеты оставляли, а ты напольную мозаику. Креатив опять же!), Если станешь отмывать – позови меня. Пойду посмотрю. Страсть люблю людей, отмывающих чернозёмно-пиво-мазуто-съедобную дрянь от ламината. Надеюсь, ты купила качественный ламинат и у тебя в арсенале масса моющих средств. Ах , у тебя моющий пылесос? Забудь! Лучше запасись крепкими резиновыми перчатками, потому что:

4. Техника не работает. Нет, я оговорюсь, работает телевизор, DVD и комп. Машинка стиральная, микроволновка, кондиционер, ионизатор воздуха, эппилятор, фен, утюг и пылесос ответят на твой призыв глухой несознанкой. Ощутив себя погребенной в каменном веке и пойдя на звук «квеста» вперемешку с голосом Тарантино, ты обнаружишь единственный «очаг» цивилизации в квартире. Но очаг занят и хозяин тебя к нему и близко не подпустит. На твоё робкое: «Что случилось с техникой?» не отрываясь от игрушки твой мачо буркнет: «Отстань! Не трогал я технику!». Все. Техника, видимо, впала в унынье от вашего отъезда и сейчас прибывает в состоянии глубочайшей коматозной депрессии. Лучшее решение – вызвать реаним… мастера по ремонту бытовой техники и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не спрашивать больше, что именно привело к электро-депрессивной коме всех приборов. Оно вам надо – такие ужастики на ночь?

Так… что, вам кажется, что это – всё? Ой, я вас умоляю! Всё – это когда вы вечером ляжете в перестеленную постельку в позу умершего фараона, а желания убить уже не будет. Ибо трупы убивают только в ужастиках. А в жизни мирно сопят на свежих простынях, с ужасом ожидая «завтра», ведь у вас еще:

5. Ванная комната после мужчины. Когда вы ежедневно, бубня себе под нос, вытираете точки с зеркала, смываете зубную пасту с раковины, убираете на место флакончики и баночки с его средствами (которыми он не пользуется! Он же мужик!) и складываешь грязное бельё в корзину – ванная комната выглядит вполне презентабельно. Отчетливо заметен дельфин на кафеле, переход от светло-голубого к тёмно-синему, видна полочка для мелочей и все эти крючки-вешалки. И можно четко разглядеть, где твое полотенце, где-его, а где полотенце для ног. Ровными рядами и колоннами обитают здесь пенки-соли-крема-шампуни. Порошки и кондиционеры занимают свое почетное место и можно мило валяться в пене , читая новую Арину Холину, пока в компе не кончится игрушка (а она нескончаема)… Вспомнила, улыбнулась? Ну-ну. Иди уже, первооткрыватель! Только с порога прям не упади, споткнувшись о полотенце. Да-да, то самое, из какого-то там бамбука, тебе его подружка из Гоа привезла. Так, не глядя, двумя пальчиками – и в корзину. Если найдешь корзину. Потому, как кошке туалет две недели никто не менял, а кошка у тебя тварь чистоплотная. Что дальше? Ну рубашки-джинсы-трусы-носки советую просто сгрести с пола и всех выступающих поверхностей в большой мусорный мешок. Потом перестираешь. Уже легче? Стоп, а где баночки-тюбики-флакончики? Где порошок-отбеливатель-кондиционер? Где милые мелочи на полочке. И ГДЕ ЗЕРКАЛО?

Вот тут я настоятельно рекомендую обуть на ноги что-нибудь резиновое. На толстой подошве. Рыбацкие бахилы вполне подойдут. И внимательно осмотреть пол и ванную. Все, что не нашлось на полках и стенах – все это на полу. Как ? Ты не догадалась все это приклеить к поверхностям супер-клеем перед отъездом? Вот тебе и результат!
6. Все что бьется – разбито, все что сыпется – рассыпано. Потому, что полочки узкие, баночки скользкие, а что, они закрываются? Ты серьёзно? Ну надо же! Да, забегая вперед, скажу – в кухне тебя ждет та же картина, только дополненная...

7. Неразбитая посуда стоит в раковине, подпирая потолок и улыбается тебе улыбкой из спагеттины с плесенью. Когда я это вижу, мне хочется взять единственную чистую вещь на кухне (обычно это утятница) и с размаху испортить пирамидку, заботливо построенную мужчиной моей мечты. Может, это хоть чуть-чуть примирит меня с действительностью? А заодно - можно купить новый сервиз. Однако, делать ремонт и покупать новую мебель в твои планы на ближайшее будущее не входило. Но очень хочется, потому, что:

8. Все поверхности в доме покрыты пятнами неизвестного происхождения. Включая потолок.
На грозно сдвинутые брови и угрожающе-тихий вопрос: «Что это? Ммм?» ваш принц , скорее всего пожмет плечами. И вид у него будет невинно-озадаченный. Он искренне не знает – а что, этого не было? Ну не знаю… я не трогал! Все было так как и до твоего отъезда, ты просто забыла!

Стоп! А знаю что тебе сейчас больше всего хочется взять вовсе не Мистер Мускул, а биту и разнести к чертям собачим его тупую голову. Ну хотябы ради того, чтобы убедиться, что там есть мозги. Но подумай – мозги со стен потом тоже тебе убирать. Поэтому – вдох – считаем до ста, 15 раз сбиваемся, начинаем заново – выдох. А вот поорать можно:
- Пошел вон, идиот несчастный! Чтобы я тебя больше никогда в жизни не видела! Забирай свои шмотки и уматывай к маме, пусть она после твоих пацанов кетчуп с потолка смывает, питекантропы недобитые! И чтобы через три часа с букетом, шампанским и пиццей был дома! И только посмей опоздать хоть на долю секунды или прийти раньше!..
Дальше не надо, его уже нет. Да, упоминание о пицце – обязательно. Потому, что:

9 Холодильник пуст. Но пуст не в том смысле, который вкладываешь ты в словосочетание: «пустой холодильник». Твой пустой холодильник может накормить еще небольшую банановую республику праздничным ужином, а здесь… здесь не мышь повесилась, здесь на каждой полке – отряд покончивших самоубийством мышей, перемежающийся чем-то мерзко-липким. Тебе даже не может прийти в голову, что ЭТО было. Хотя если ЭТО объединить с пятнами неизвестного происхождения, в голову закрадывается мысль – а не подрабатывает ли твой милый «охотником за привидениями» и не отражал ли он плазменным бластером нашествие злобных силиконовых монстров?
Так, что мы еще не посетили? Спальню? Нашатырь, валерианка, сигареты с собой? Присядь. Накапай валерианочки, выкури сигаретку, теперь – нашатыря на ватку и в путь!

10. Спальня – «берлога одинокого медведя». Здесь есть всё – коробки от пиццы, кроссовки на твоей подушке, пресловутые пивные бутылки, диски с порнушкой. Клубок из одеял, простыней и покрывала высится в середине вашего ложа, а у тебя есть хорошая возможность рассмотреть, как именно выглядит матрац – вдруг ты забыла? Можно заглянуть и под кровать... Хотя нет, не сейчас! У тебя уже выветрился нашатырь. Оставь сюрпризы на потом!

Сейчас самое время рухнуть на пуф у туалетного столика и увидеть надпись своей лучшей губной помадой за 80 долларов на зеркале: «Как хорошо, что ты дома!» всю окруженную сентиментальными сердечками. И коробочку с ненавистными тебе «Пуазон». Твое сердце не оттаяло? Ну ты просто кремень! Сказка-то со счастливым концом!