Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Алименты. Взгляд с другой стороны.
Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что у нас, у русских, меры нет абсолютно ни в чем. И логики, кстати, тоже никакой нет. «У нас программа сбита!» - как говорит философ и летописец нашего времени, глубокоуважаемый мною товарищ Задорнов.
Речь пойдет об алиментах. Только не со стороны брошенной женщины-мамы, а с точки зрения почти жены мужчины-«алиментщика». Уже предвижу реакцию одиноких мам, которые при каждом удобном случае прикрываются ребенком, как щитом: «Ах, ребенку нужна новая курточка, а этому бывшему козлу и горя мало!» Так ли? Точно – ребенку курточка? А, простите, не поздно ли вы разахались? Или, когда решили родить (несмотря на все протесты с ЕГО стороны), уже мыслили: «Ну все! Теперь мужик мой, со всеми потрохами! Теперь он МОЙ вечный должник! Да пусть теперь только попробует не жениться! Да пусть только попробует не обеспечить МЕНЯ с ребенком! Да я его… Да я…» Сразу оговорюсь: относится далеко не ко всем! И не стоит стараться меня задеть, называя завистливой злопыхательницей. Такие комменты я просто пропущу мимо ушей (вернее, мимо глаз). Итак, рассматриваю несколько вариантов, где брак разрушен, а ребенок остался. Естественно, с мамой. Вариант 1. Вася – частный предприниматель, и за его доходами проследить просто невозможно. Маня – жена, измученная Васиными пьянками и гулянками. Петя – их сын, издерганный плохим настроением мамы и постоянной сменой настроения отца. Маня уходит от Васи – потому что так жить просто невозможно. Вася «кидает» Мане по паре тысченок в месяц (чтобы еще и по поводу алиментов проблем не было, и с налоговой заморочек хватает), потому как «сама, стерва, ушла, вот и крутись, как знаешь». Вариант 2. Вася – студент, Маня студентка, «залетевшая» на студенческой вечеринке. Петя – их сын, который знает бабушек-дедушек гораздо лучше, чем маму и папу. Маня встречает другого, Вася побоку, но должен платить алименты. Ребенок-то как-никак его! И Вася платит. 25% от стипендии… Это рублей 300 примерно… Ни о какой заботе о ребенке здесь и речи не идет! Вариант 3. Как встретились и поженились Вася с Маней – вообще непонятно! Потому как он – залетный «гастролер» и вечный искатель приключений, она – женщина, «с которой не был только ленивый». Петя – несчастный мальчик, который никогда не дождется никаких алиментов, потому как отца просто невозможно отловить на необъятных просторах великой и могучей. Да и кто будет этим заниматься-то? Уж не судебный ли пристав, хорошо и уютно сидящий в своем кабинетике? Вариант 4. Вася – токарь на заводе, Маня – предпринимательница, удачно попавшая «в струю» большого бизнеса. Надоел Вася Мане, ушла она от него, попутно прихватив всю мебель и, естественно, отсудив алименты. Когда Васин завод стоит, накручивается долг по алиментам. А когда завод набирает заказов и появляется работа (а Вася и так в долгах как в шелках, потому как надо на что-то жить!), с зарплаты начинают высчитывать 50%. Кстати, сейчас долг по алиментам начисляется из расчета СРЕДНЕМЕСЯЧНОЙ ПО РОССИИ заработной плате, а это 18000 рублей… И плевать, что в Васином городе 80% населения таких деньжищ в руках не держали! Плевать, что он получает 10000, и долг будет гасить 2 года, хотя алименты не выплачивал всего 6 месяцев! Плевать, что Васе нужно кушать, одеваться и платить квартплату! Выжать, вырвать, обобрать до нитки проклятого алиментщика, чтоб поскорей квартиру освободил, потому как с голода отправляются туда, где платить ни за что не нужно! К чему это я? Ах, да, вот к чему. Невольно задумываешься, а на чьей стороне наши законы? На стороне денежного Васи-предпринимателя, которому ребенок вообще не нужен? А Вася-работяга в конце-концов вынужден, чтобы не умереть с голоду, уволиться с завода и пойти в «шарашкину контору», чтобы уйти от непомерных алиментов. И будет он официально получать в этой конторке 4000 «деревянных». На, женушка, две тысячи, и ни в чем себе не отказывай! Вот так законопослушные граждане и чадолюбивые отцы превращаются в изворотливых деляг, обходящих закон. И, кстати, прохладно относящихся к своим детям, из-за которых таких вот честных вась превращают в задолбанных жизнью, бесцветных и опустивших руки мужланов-пьяниц. Рейтинг: +38
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Алименты. Взгляд с другой стороны. развод, алименты, законы
Чем дольше живу, тем яснее понимаю, что у нас, у русских, меры нет абсолютно ни в чем. И логики, кстати, тоже никакой нет. «У нас программа сбита!» - как говорит философ и летописец нашего времени, глубокоуважаемый мною товарищ Задорнов. Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Еще раз про алименты.Живописный край Родителей не выбирают? Пряники Кто такие холостяки |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
Но, увы.. чаще виноваты женщины и решают, что им должны!(непомерно много) а им никто- ничего не должен, в такой ситуации мужчин жалко...они чаще потерпевшая сторона.
на 5 месяце объявила- чтоб аборт не заставил делать. А ОН КАК РАЗ НАШЁЛ СЕБЕ ЖЕНУ И ДАТУ НАЗНАЧИЛ.она угрозы, требования, экспертиза.....
Вообщем он отцовство НЕ признал. НО! откупился- квартира, денег на 2 года безбедной жизни, машину последней модели, шубы, драгоценности.. и РАСПИСКУ.,что и её и ребёнка в его жизни никогда не будет.( он же их не хотел)
где тут мужчина виноват?а таких ситуаций тысячи.
кстати , эта дама уже лет 15 самой древней профессией зарабатывает..а ребёнка никогда не воспитывала- матери кинула.кукушка одним словом.
Слышала я, конечно такие сказочки, но ниразу невидела. То, что видела своими глазами, немного другая история получалась на деле
если не встречали... то не значит что того нет...
Васелисе бы помочь ему, вконце концов... Иногда, шаг вперед, это результат хорошего пинка взад!
А возраст, это недостаток, который со временем проходит.
Кстати, бывает и в 40 лет - ума нет.
Во всем этом они вдвоем принимали участие.Значит и ответственность делить надо.Да,есть конечно курвы,но до нитки фиг обдерешь,если сам не отдаст.А если отдает значит понимает,что должен.
Вот как тут к кому относиться ? Благородство по отношению к одним и низость по отношению к другим..
давайте вместе, хором: Zanoza никого не чешет под одну гребенку. Zanoza не оправдывает мужиков, которые бегают от алиментов и не беспокоятся от своих детей.
И еще разок! желательно, вслух! И так раз пять, пока не усвоится!
А суть весьма прозаична. Именно государство и закон в частности, столь несовершенны, что защищая права одного, вынуждают уходить в тень другого... Согласна, что не всегда. Но, речь сейчас именно об этих случаях.
Думаю, что тебе интересно было мнение именно об этой стороне проблемы и возможные варианты выхода из неё.
Пример. Мужчина работал на заводе и получал весьма неплохие деньги. Работа была сдельная. Поэтому сумма расчитывалась из среднего дохода и была назначена фиксированно. Затем завод остановили, рабочих увлоили или отправили в неоплачиваемые отпуска. Пол года без зарплаты! Долг по алиментам, сами понимаете ростёт. А у алиментщика ещё и новая семья имеется к этому времени , и дети в этой семье. При всём желании, найти работу у мужика не получается(городок маленький, предприятие градообразующее), перебивается зароботками с натур оплатой, копает огороды, помогает по хозяйству. Понятно, что картошкой, полученой в качестве оплаты, задолжность по алиментам не погасишь... Мужик находит наконец работу, но с значительно низшей зарплатой. Этой зарплаты едва хватает на прокорм теперешней семье. Но он, по закону! обязан платить алименты и гасить задолжность в сумме, назначенной судом. Выход. Подать в суд, на уменьшение суммы. Итог. Иск будет удовлетворён и вступит в силу с момента принятия решения. Сумма же задолжности не уменьшется, и всё время до суда, с него будут взымать алименты в установленном ранее размере. Никто не возьмёт во внимание, что мужчина, не по своей воле, не платил алименты! О реакции получательницы алиментов, на уменьшение суммы, даже говорить не хочу. Очень многие женщины пытаются оспорить подобные решения суда. К слову, не так уж много мужчин, в подобной ситуации пользуются услугами суда. Одни тянутся из последних сил и отдают практически всё! особенно если сумма алиментов фиксированна. Я могу привести ещё массу примеров, но думаю, Вы поняли ход моих мыслей. Подходить к каждому случаю нужно индивидуально! В законе, должны быть отображены нормы выхода из форст мажорных ситуаций. Возможно, стоило бы периодически пересматривать решение об назначении алиментов исходя из имеющихся регалий времени. Так же в законе не прописан контроль за целевым использованием денег и т. д.
А ставка алиментов для сдельщика 25%,а не фиксированная сумма.
Если мама использует алименты не по назначению,надо это доказывать.И тоже бороться.Только если на мамину зарплату,куплена еда,вещи дляребенка и все ему необходимое,а алименты после этого потрачены на маникюр маме,никто не сможет доказать её неправоту..Вот когда в холодильнике пусто,нос не умыт,а мать пьяна,надо лишать ее прав.Только разве нужен этот ребенок новой жене,ведь кроме денег,которые она жалеет, дитю надо еще и силы отдавать.Я не отрицаю,что найдется не одна самоотверженная следующая жена,но очень многие за деньгами не видят человечка.
Уж никак не 25%. Государство и на 2-х то выделяет не больше 35%... Ваша нелюбовь к "бывшим"женам и детям больше походит на ревность. Давайте посмотрим с другой стороны.Например , нужен ли вам мужчина , который в дом денег не носит? Ну просто не носит и все. Не нужен. Тогда может быть к тому мужчине с которым вы решили жизнь связать все-таки есть доля корысти наравне с любовью? Нищие Принцы тоже не в цене.
Я же, до недавнего времени сама , без алиментов ростила детей и знаю, сколько на них всего нужно.
Ещё раз повторюсь. Родители бывают разные. И подходить нужно к каждой семье и к каждому случаю индивидуально!
Потому что на пенсию инвалида вряд ли такая большая семья протянет ..
И если мальчик уже не маленький, то в суде спрашивают его мнение. А ребенок может в суде растеряться, испугаться, что после этого мама обидится и вообще перестанет с ним общаться. Ребенок же любит обоих родителей.
А муж мой действительно на диване не лежит, он занят по хозяйству и воспитанием детей, пока я деньги заработываю.Паралельно пытается найти подработку, но, пока безуспешно!
Не складывайте руки,боритесь.
А если ребенку не хватает на курточку,то это значит,что все остальное мать уже обеспечила.
Я не оправдываю мужчин и не нападаю на женщин. Я просто говорю, что подходить в каждом отдельном случае нужно индивидуально. И пересматривать периодически решение, проводить коррекцию исзодя из меняющихся обстоятельств. Я говорю о том, что нужно исходить из интересов ребёнка, не забывая о том, что сторона выплачивающая алименты(редко, но бывает, что это и женщина!) тоже имеет право на достойную жизнь.
А вот вдовы на ребенка получают около 5тыс,на себя немного меньше.Не густо,но зачастую у людей зарплата не выше
Справедливо решать родить ребёнка единолично!, а ответственность за своё решение требовать делить с мужчиной? Читайте мои комментарии, я уже который раз повторяюсь.
Это верно. Но ему на это АБСОЛЮТНО и с самой высокой колокольни - НАПЛЕВАТЬ!!!
а что бы ругать закон или хвалить,его надо досканально изучить
А, например, по-моему мнению, если мужчина не стремится ничего менять, значит ему всетаки "плевать".
Поэтому такое разногласие в коментах, что все мы под разным углом смотрим на вопрос...
А статья для того и выложена, чтобы люди высказывали свое мнение. Конечно оно может быть разным.
Только добавлю,что следующая жена,"страдающая" от последствий первого брака своего избранника вполне может оказаться такой же точно разведенной с ребенком,которого тоже придется кормить и одевать.
Если мужчина порядочный,он будет платить всем детям(заметьте-не женщинам,а именно детям),если женщины порядочные и им хватит своих доходов для поднятия ребетенка,они откажутся от алиментов.И поверьте мне,такое случается.
У меня была знакомая пара, развелись. Алименты он платил. Сначала. До тех пор, пока она не нарожала еще двоих детей вне брака. "И на кого я алименты платить буду? На своего сына, или на чужих младенцев? Моему хоть что-нибудь достанется?"
И перестал платить деньгами - сам покупал одежду и учебники. Потом велосипед, помнится, хороший...
Он что, был тоже козлом? Что не хотел кормить чужих детей?
А ребенка видел последний раз 9 лет назад. Ровно год получала деньги по почте. (Он все квитанции хранит, чтобы ребёнку показать когда тот вырастет ). Потом плюнула и отозвала исполнительный лист. Зачем мне унижаться?! И, знаете, ничего не потеряла! Дышится свободней!
Я думаю так!
Простите, это моё мнение - относящееся именно к данному комментарию.
С уважением, Мак.
Сразу оговорюсь: относится далеко не ко всем! И не стоит стараться меня задеть, называя завистливой злопыхательницей
У автора есть своё мнение, свой взгляд на проблему. И не стоит так остро реагировать, если Вы с этой позицией не согласны.
Во-первых, это некрасиво, а, во-вторых, вы уже неоднократно промахнулись в определениях на 180 градусов.
Выражайте, пожалуйста, свое мнение корректно.
Давайте еще раз - вы отстаиваете свою точку зрения, не переходя на личности собеседников, независимо от того, нравятся вам ваши собеседники, или нет, и что вы о них предполагаете. Пока все ведут себя корректно, но, поверьте, в ответ на очередной личный выпад не по теме кто-то да ответит в том же духе, и бурное обсуждение перерастет в скандал. В этом случае мне легче вас забанить как провокатора конфликта.
Пожалуйста, скажите, какой момент в моей просьбе непонятен и я разъясню вам его подробно.
Не пытайтесь использовать свой любимый прием и перейти на личность собеседника. Вы меня ведь уже поняли, что этого делать не стоит, правда?
Мне всегда нравится, когда материал, в силу неоднозначности, выходит в лидеры рейтинга по числу комментариев, но очень жаль было бы закрывать обсуждение из-за того, что спор перешел в срач.
Жаль, что иногда люди не понимают одной простой истины: сегодня они находятся в одном положении, завтра прямо в противоположном, "по другую сторону".
Есть превосходная мудрость - Собаки лают - караван идёт Ой, щас забьют ногами ещё и за собак)))
Попробуйте уважать собеседника с отличающимся от вашего мнением,тогда не получите грубости в ответ
Рожая на злобу дня чтобы удержать мужика, плохо делаете только ребенку.
Имея отличную возможность самофинансирования, оббирать обедневшего мужа, ну это слишком, всех денег все равно не собирешь.
Помните, дорогие женщины, подав на алименты и взыскивая их до совершеннолетия, вы в дальнейшем обрекаете своего ребенка на алименты по содержанию постаревшего родителя (отца). Ведь отец, плативший алименты, не имеет значение добровольно или по принуждению, имея доказательства оплаты на руках, выйдя на пенсию или лишившись средств существования независимо от возраста, вправе подать в суд на своего совершеннолетнего, зарабатывающего ребенка о взыскании алиментов на содержание!!! И суд обяжет из того же расчета 25% от заработка отдавать на содержание отца!
Если нет необходимости в этих копейках, не стоит унижаться, в последствии накладвать долговые (зачастую пожизненные) обязательства на детей по содержание своих папаш.
Кого интресует статья закона, я отпишу.
В таких конфликтных ситуациях мне всегда жалко детей!
я о себе- в своих детях я отчётливо вижу не только достоинства , но и недостатки, не белоручки, добрые, нежные, даже в свои 8 лет сидеть голодные не будут, знают где магазин и холодильник. Если я заболею( а такое бывает) меня трогать не будут и в аптеку сходят,если надо и дом приберут и мне есть сделают и чай нальют..нас мама тоже так воспитывала, и все порядочными выросли.
Сочувствую женщине...однако, что посеешь и вырастишь, то и собираешь...таков урожай.
Представьте ситуацию. Мужчине на момент развода 40 лет. Ребёнку 5 лет. Отец работает, предположим на Фапе фельдшером, работа низкооплачиваемая, как известно. Алименты платит по исполнительному листу, 25% пока ребёнок не окончит ВУз( ребёнку 25 лет, отцу 60). Ещё лет через 5 папаша заболевает, пенсия мизерная, её не хватает. Не уж то Вы считаете, что ребёнок не должен помочь отцу?
В соотвествии со ст. 54 Семейного кодекса Российской Федерации, ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия). В соответствии со ст. 63. п. 2 Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования. Иными словами условия по содержанию ребенка и оплаты высшего образования законодательством не предусмотрено, а соотвественно не может быть взыскано даже по суду в качестве алиментов.
ст. 82 СК РФ алименты взыскиваются на несовершеннолетних независимо от вида валюты.
Единственный случай, который рассмотрен нормами семейного права по содержанию совершеннолетних детей, это в случае их нетрудоспособности ст. 85 СК РФ. Нетрудоспособными в данном случае признаются совершеннолетние дети по заключению медицинской комиссии в виду инвалидности и прочего (например, даунизм, целебральный паралич). Во всех остальных случаях, даже если ребенок учится, но способен к труду по медицинским заключениям, по достижению совершеннолетия он не вправе рассчитывать на алименты.
В дальнейшем, чтобы у отца не возникало никаких оснований вмешиваться в жизнь ребенка и требовать выплаты алиментов, предлагаю самый простой вариант - лишение родительских прав ст. 69 СК РФ в связи с уклонением уплаты алиментов.
Привожу Вашему вниманию, милые дамы статью по содержанию нетрудоспособного родителя.
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
В жизни всякое бывает и заводя ребенка, надо просчитывать на 20 лет вперед и рассматривать ситуации того, что Ваш муж может Вас бросить в любой момент и вы останетесь без средств существования, а ребенок подавно. При этом не стоит винить мужчину, ведь когда-то это был Ваш выбор, а значит вы сами спланировали свою дальнейшую судьбу. Я не призываю заниматься самобичеванием, я за то, что выходя замуж думать не только "передком" (почти в 70%), но и головой. Практичным способом обеспечить себя в дальнейшем - это заключить брачный договор и оговорить условия также собственного содержания, в случае если вы не имели постоянного заработка. Брачный контракт можно также заключить будучи в браке и все что вас волнует оговорить, в том числе откупные в виду инициативы другой стороны, и оплаты высшего образования и т.д.
1. Если совершеннолетние дочь, сын продолжают обучение и в связи с этим требуют материальной помощи, родители обязаны содержать их до достижения двадцати трех лет при условии, что они могут предоставить материальную помощь.
2. Право на содержание прекращается в случае прекращения обучения.
3. Право на обращение в суд с иском о взыскании алиментов имеет тот из родителей, с кем проживает дочь, сын, а также сами дочь, сын, которые продолжают обучение."
Как-то так...
Это я к тому, что совершенно недавно, рассматривали случай. Дочь, подала в суд на отца, за уклонение от уплату алиментов, мотивация - ей 17 лет и она учится на 1 курсе института, при этом она замужем и ждёт ребёнка. Муж тоже студент. Естественно суд данный иск отклонил.
Статья 69. Лишение родительских прав
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов
Постановлением Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. N 10
"О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей"
(с изменениями от 6 февраля 2007 г.) предусмотрено, что "Уклонение родителей от выполнения своих обязанностей по воспитанию детей может выражаться в отсутствии заботы об их нравственном и физическом развитии, обучении, подготовке к общественно полезному труду"
Что может служить таким доказательством: письменные и устные (на суде) показания соседей, родных о том, что отец не появляетсяи не общается с ребенком, письмо из школы о том, что отец никогда не появлялся и не участвовал в школьной жизни ребенка, показания ребенка ( в судебном процессе о том что он не видел родителя с тех пор как тот ушел или видел его, но тот ничем ему не помогал не материально не нравственно).
Далее пишите ему для начала письма 2-3 шт заказным с описью вложения и уведомлением о выплате алиментов , поскольку тот их вообще не платил, в противном случае вы подадите в суд (ни в коем случае не пишите, что подаете за лишением его родительских прав, просто в суд, пусть думает, что алименты). Он не отвечает и не платит в указанные вами в письме сроки и продолжает не платить и вы подаете в суд на лишение родительских прав. Конечно же его пригласят не судебное заседание, вы заявляете требование о лишение и ни в коем случае об алиментах, приводите доказательства и его лишают. Решение вступает в силу и потом отец ну никак не сможет это оспорить.
То же самое по уклонению от уплаты алиментов: нет письменных или документальных доказательств выплаты алиментов, и доказательств выполнения родительстких прав ни один суд не сможет обязать его выплачивать алименты на отца см. выше п. 5 ст. 87.
Так что копите бумажки.
Ст. 87 расчитана на родителей, которые содержали детей, но в последствии дети не сочли нужным обеспечивать своих нетрудоспособных родителей, но это уже другая сторона медали.
По меньшей мере глупо при небольшом собственном достатке добровольно отказываться от помощи ( добровольной, принудительной) на содержание ребёнка. Ну-ну мы всё сами конечно можем, но надо ли обделять ребёнка?
Вырастить, воспитать,дать образование - это немалые денежные вложения.
Да, денежные вложения и правда не малые, но в принципе, при желании- все это реально.
Я не выступаю против алиментов,как таковых. Просто у каждого свой случай,,,,
Кого они хотят в жены? Карьеристка - плохо, борщец Васе не сварит, так еще его маман прийдет, напомнит, что у Васеньки язва (от пива). Не гладит? Не стирает? Засранка!
Что, поздно домой с работы приходит? Ребенок на бабушке? Ай-яй-яй!!! Увольняйся или работай так, чтобы все успевать.
Я имею ввиду, что в определенное время мужчина предъявляет женщине требования, а когда в другое время требуют с него, выказывает недовольство!
Скажете, такого не бывает? Сплошь и рядом!
Человек по жизни РАЗВИВАЕТСЯ. Ей 100 баллов за то, что она в чужом городе чего-то достигла.
А Вася может только прошлые свои "заслуги" вспоминать, типа... помнишь из какой дыры я тебя вытащил.
Привёз её из деревни, учиться пристроил, на работу хорошую. А она нашла покруче и ... Семья в итоге развалилась Муж не удовлетворяет теперь выросшим запросам. И тянет такая дамочка из мужика по полной программе...
Всякое бывает.
Во всех других случаях, всегда есть выход.
Или это только к женщинам относится...
Наш друг семьи, дальнобойщик. У него от жены 2, и еще 2 от других женщин.
(конечно, жене не позавидуешь, но это другая история)
Так вот, эти женщины от него ничего не требовали. Одна сразу предупредила, что рожает для себя, возраст... НО он сказал, как отрезал: На молоко и на хлиб я дытыне всегда заработаю. Кстати, под молоком и хлибом он подразумевает одежду, игрушки, обучение, лечение и др. Мужик!
И это притом, что он не олигарх, а дальнобойщик. Просто дети смысл его жизни, его радость и ему в радость видеть их счастливыми. Он все делает для этого.
А про алименты я завела не просто про проценты, а про то, что расчитывают именно с общероссийской заработной платы. Т. е. если мужчина какое-то время работал не по трудовой, а в частной конторе, и отдавал деньги с рук на руки, то потом ему припечатывают долг в расчете от 18000 рублей...
Акцентирую именно на этом: раз отдавал из рук в руки жене, значит, человек порядочный. Ему и в голову не пришло брать никаких расписок. А потом, когда пошел по трудовой, она тут же подала в суд, где и насчитали космический долг от 18 тыс. Короче, конца-края этой расплаты не видно.
Для невнимательных: МЕНЯ ЭТА СИТУАЦИЯ НИКАКИМ БОКОМ НЕ КАСАЕТСЯ!
Почему в таком случае законы не требуют от Мани отчета в расходах этих алиментов?
"трусы детские - столько-то, йогурт - 2 шт. - столько-то, такого-то числа" Вот и собирала бы она кассовые чеки, на ребенка деньги уходят, или себе на одежду, а ребенок в деревне, у бабушки с дедушкой. Или в ночном садике.
Еще очень интересно. Чеки папе надо на руки сдавать или в суд носить , чтоб дказать, что ребенок йогурт съел... Если собрать все чеки , которые мамаочка тратит на ребенка , папе стыдно за свои 25% будет...
Кстати, такой вот интеллигентный отец, как бы он ни любил своего ребенка, как бы не рвал жилы, чтобы его обеспечить, не будет в почете у своего ребенка. Так как он живет с матерью и видит, что это МАТЬ заботится о нем. То, что платит отец, ребенку не видно.
И ещё. Если хотите поговорить сколько и чего нужно для детей, то прошу ко мне в дневник, в статью об умении создавать проблемы. Я Вам могу выкладку расписать, сколько чего и для какого возраста нужно и где это взять. А так же как быть если взять это неза что и негде. и как из г. делается конфетка.
ААА ты без моего ведома решилаааа родиииить, ай-яй-яй...
Это же ребенок!!! Ну родился он уже!!! Родился!!!
И конечно же он не должен ставить крест на своей личной жизни. Нет.
Он должен за-ра-ба-ты-вать. Ему же не на воспитание ребенка отдают.
Все свободное время только его, делай что хочешь.
Это какраз женщина часто неможет позволить себе отношения с мужчиной, потомучто, нужно после работы, домой идти к ребенку и заниматься им, потомучто думает, как отнесется ребенок к ее поклоннику, как отреагирует.
Так что пусть себе гуляет! Кто ему мешает?
Но по понктам статьи:
1) Вася КИДАЕТ МАНЕ по пару тысченок. МАНЕ! НЕ ребенку! Он считает, что он обеспечивает ЕЕ! И, кстати, не интересуется, хватает ей этих тысченок или нет.
2) Вася платит от СТИПЕНДИИ. Перейти на заочное и поити работать, даже в голову не приходит!
3) Ну этот вариант ладно... Этот Вася может и незнает о существовании Пети.
4) ЭТОТ Вася должен за-ра-ба-ты-вать. Хотя бы стремиться к этому.
Все это понятно...
И всеже... Губим мы всем этим мужиков... А что, баба с возу - кобыле легче. Тебе ничего не надо? Ну и слава Богу...
И этот мужской опыт переходит из поколения в поколение. Женщина развивается, а мужчина... Вася натуральный.
И вообще, если она, как вы выражаетесь, ИСХИТРИЛАСЬ забеременеть. Ой, смех какой... Ну да ладно... исхитрилась, так исхитрилась.
И всеже, сначала мужчина дефирамбы, серенады поет, звезду с неба обещает, а потом... я не хотел, я не готов, я тебя первый раз вижу-ребенок не мой, и вообще как ты ИСХИТРИЛАСЬ.
А когда на протяжении долгого времени люди встречаются, он обещает мир к ее ногам, она беременеет... Так случается, и с таблетками, и со спиралью
А он ей, делай аборт.
Разве это НОРМАЛЬНО?
Вы поймите, у мужчин нет изначальной любви к детям. Она приобретается только в длительном процессе воспитания своего ребенка. И то далеко не всегда. Это в женщинах он просыпается еще во время беременности и сразу после родов (и то не во всех!). Они хотят детей не так, как женщины. Они хотят подтверждения, что они могут сделать ребенка. Это делает их полноценными в собственных глазах и в глазах других мужчин. То есть для них важен сам факт того, что они на это способны. И все. Мы разные!!!!! Всегда были разными и всегда будем. Поэтому и нельзя в этом вопросе требовать равноправия. Ну нет его. Не было. И никогда не будет.
И что?! Получили они подтверждение? Что дальше?
Что ж за мужчины такие, что к Вам приходят своих жен обсуждать? А потом домой идут, любииимаяяя!
Они не ко мне приходят. Они к нам приходят. К нам с мужем. В гости. На пиво с креветками. И не обсуждать. У Вас есть друзья? Когда у Вас возникают трудности, Вы советуетесь с друзьями? Вот так и у нас в компании. Просто иногда они приходят с женами, а иногда и без. И разговоры бывают просто по душам. Что здесь ужасного и непонятного? Вы, не зная меня, просто не соглашаясь с моим мнением, пытаетесь сделать из меня монстра. Это, по меньшей мере, некрасиво.
ВОТ это некрасиво. Здесь кичиться нечем.
У меня есть друзья. И я равно отношусь к друзьям и женского и мужского пола. И если бы кто-то из моих друзей позволил бы себе ЖАЛОВАТЬСЯ на свою супругу, мою подругу, я бы посоветовала бы ему поговорить об этом С НЕЙ.
А что касается Вас, то Вам, я так понимаю, любой мой коммент, независимо от смысла, в нем содержащегося, изначально не по нраву. Ну что ж, насильно мил не будешь. Дальнейшую дискуссию с Вами в подобном ключе продолжать не намерена. Мы с Вами по-разному смотрим на жизнь и каждая из нас свой взгляд не изменит.
"-"
Абсолютно с вами согласна.
http://www.myjulia.ru/post/92514/
Однако , вопреки ему , меня и любят и уважают. И думаю даже Ваше жгучее желание изменить ситуацию в моей личной жизни Вам уже не поможет.
И все опять о деньгах. Один на пиво с креветками, другая с пустыми карманами. Да что ж это за семья такая?! Почему все сводится к деньгам? Я зарабатываю. И имею возможность посидеть в кафе с подругой за свои. И опять вечные требования. А Вы не думали, что если бы женщина не требовала вечно что-то от мужчины, то он и сам бы ей это давал?
Вы тут говорили, что в моих постах сквозит самолюбование. Но в Ваших сплошь сквозит, что все мужики сво... Вы поймите, если к ним так относиться, то в ответ они действительно начинают поступать как сво...
Мой трудный период исчислялся не парой лет. И связан он был не только с рождением ребенка. У меня был период, довольно длительный, когда я была единственным кормильцем в семье. Муж был безработным студентом и мы жили в моей коммуналке, доставшейся по наследству от бабушки, на одну мою зарплату почти всю молодость, около 10 лет. Время было кризисное, гиперинфляция, безработица, никто на работу студента брать не хотел, чтобы сессии не оплачивать.
И детей у нас не было семь лет. Диагнозы ставили страшные и денег на лечение требовалась просто астрономическая сумма. Меняться начало все тогда, когда мы стали менять отношение к жизни. Не получается ребенок - подождем. Если не получится - усыновим сироту. И как только приняли такое решение, вскорости и ребенок получился. Естественным путем и без лечения.
И с работой наладилось потихоньку. И жили бы мы до сих пор вместе, если бы любили друг друга. Но в жизни все бывает. В один прекрасный(или ужасный - это как посмотреть) момент он понял, что не любит меня. Он встретил другую. И я его отпустила, хотя по началу рассуждала также как и Вы. Считала его подлецом и предателем. Потом просто переосмыслила свою жизнь, извлекла урок и ни о чем не жалею. Возможно именно это все помогло мне понять, чего же я все-таки хочу в этой жизни и какой именно мужчина мне нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Ведь в любом неудачном браке виноваты обе стороны. Обе, а не одна. Я свои ошибки поняла и сделала выводы. Стараюсь их больше не допускать.
А притягиваем мы то, чего сами заслуживаем, как бы жестоко это не звучало. И относятся к нам так, как мы позволяем к себе относиться.
Я вот думала много, почему ко мне притягиваются слабые и инфантильные мужчины? У меня было аж 2 таких мужа. Первого юношеского брака мне не хватило, чтобы понять корни своих ошибок. А все просто - мне было с такими удобно. Я всегда была сильной и поэтому слабым было хорошо опираться на меня. А мне было хорошо, потому что мне не перечили, я решала, но и ответственность была на мне.
В третий раз я полностью поменяла критерии поиска. И встретила совершенно другого типа мужчину. И вот еще что. Если бы я этого же самого мужчину встретила, когда мне было 25, а ему 30, наши отношения были бы обречены. Это и я понимаю, и он. Мы оба изменились, изменился подход к жизни, изменились ожидания от партнера в браке. А в молодости просто нашла бы коса на камень и мы бы с треском разбежались.
ВТ ВОТ!
Желаю Вашему мужчине огромного терпения с Вами. Иначе вскорости ряды алиментщиков пополнятся".
Так что не стали бы Вы сами обсуждать кого-то, не стали бы и Вам отвечать тем же.
У нас тоже много друзей мужчин. Как одиноких, так и семейных.И мы тоже обсуждаем самые разные темы и проблемы. И, должна заметить, к моему мнению тоже очень прислушиваются, и иногда просят именно моего -женского совета. Для того что бы понять другого человека вовсе не надо быт " королевной"
это уже искусство
Тоже не красиво.
Да мы тоже много в чем бываем не правы и сволочными бываем,но почему-то никогда не забываем о том что детей надо обиходить,мужа приласкать,поработать,отказать себе в чем-то ради семьи.И даже оставшись без мужа,продолжаем делать все теже дела,зачастую вообще забыв про себя.Почему бы им,мужикам не понять нас.Много никто не требует.Помоги в трудную минуту ,не плюнув при этом в спину:"Ободрала".И бывшая жена тоже поймет,если у тебя трудности.
Зря написала. ЭТО никто не читает. Словно не видят! И я просто не понимаю: со стенкой я, что ли говорю о том же самом?
Я точно так же,как и вы знаю,что есть не мало порядочных людей,не зависимо от достатка.Ивы прекрасно понимаете,что козлов хватает.
Я перечитала все коменты,уже не один раз.И,так же как и саму статью.И знаете,что заметила?На действительно конструктивные,вы даже внимания толком не обратили,только на эмоциональные.
Точно так же бьёте себя пяткой в грудь.Точно так же ушли от главной мысли.Кстати ,автор делает это не хуже остальных .
Не отрицая вашей во многом правоты,никогда не соглашусь с тем,что никто никому ничего не должен.
Что Маня виновата в том,что они с Васей родили ребенка.Что бывшая ненасытная бездонная бочка,а нынешняя несчастная страдалица,потому что мужик попался порядочный.
Хоть кто-то меня поддержал. А то я тут самая стрева в рейтинге
В виртуальности многое искажается,при разговоре не слышно интонаций ,с которыми мы всё это пишем.
Кто-то выдает желаемое за действительное,кто-то прикрывается красивыми,громкими словами.
И пусть меня кто-то возненавидит,за мое последовательное отстаивание свой точки зрения.Да ,я так думаю,опираясь на свою жизнь,и жизнь близких,или когда-то близких мне людей.
Я как и все люблю,когда со мной соглашаются,но не забываю,что такое бывает не всегда.
Для кого-то я стерва,а для кого-то мать родная,готовая на все ради своей драгоценности.
И , между прочим , я в своем комменте на личности не переходила. Я о жизни вообще. А Вы опять на себя все перевели.
В конце-концов проблемы общего ребенка- общие проблемы.И никто не говорит , что это большое удовольствие каждый раз терпеть унижение и ходит и просить. Тут уж выбирать не приходится , когда речь идет между жизнью и смертью.
А как вам такая ситуевина: ребенок заболевает... к примеру, ангиной. Вместо того, чтобы положить в обычную больницу, кладет в самую что ни на есть платную, абсолютно не посовещавшись с бывшим мужем. И ставит перед фактом: ты должен заплатить 100 тысяч!
Ребенка лечат так же, и колят те же уколы, что и в обычной больнице.
Вася, у которого от цифры 100 000 за лечение ангины глаза на лоб вылезают, тоже козел?
И снова возвращаемся к отсутствию чувства меры...
Ктомуже, ангина разная бывает, осложнения дает.
Вообще, когда речь идет о здоровье, по-моему лучше не экономить.
Так вот значит какие люди учат на жить со страниц газет и журналов. Не удивительно , что у молодых сейчас мозги набекрень
А в остальных случаях, по-Вашему мнению, в удовольствие должен работать он, а она пахать на двух работах.
А в моем случае это выбор МОЕГО мужчины. И еще раз повторю: мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН! И я, кстати, Вам ничего НЕ ДОЛЖНА..
Разговор уже давно перетек "из пустого в порожнее"
Допустим... Так если студент в состоянии найти работу, почему его отцу это не под силу? Работать вечерами и ночами? И искать выход из любой ситуации?
Что за дискриминация? Почему мы так оправдываем Васю? Он не должен, он не может...
"Просто одни его ищут,и находят, а другие предпочитают оправдывать своё бездействие, перекладывая ответственность на другого!" - почему эти слова не относятся к Васе?
Мы же обсуждаем именно ВАСИНО положение, положение которое он НЕ ХОЧЕТ менять. Хотя кто-то скажет "не может"...
Девочки Вы все каждый по своему прав давайте уже не будем с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. Жизнь она такая штука - знал бы где упаду соломку подстелил.
Кстати, а почему предпенсионного? Вася может быть и в расцвете сил, если дети маленькие.
Вы уж определитесь с позицией, а то у Вас чуть не повашему так Вы меняете на противоположное. Вы же писали студенты. Я сама студенткой была и у меня как и у 85 % одногруппников родители предпенсионного возраста были. Хочешь больше денег ? Иди работай! И работали и зарабатывали и поболее родителей.
Знаете на мой взгляд обсуждение статьи переросло в обсуждении кто кому чего и сколько должен.
Знаете я сама мать одиночка и когда я поняла что меня ожидает такой статус, я сильно права не качала. Мне по барабану кто мне должен, для меня важно выполнить свои обязательства перед ребёнком. А кто там моему ребёнку чего должен меня не колышет
А если человек не хочет нести ответственность то кто его заставит... суд? Да не смешите меня... Совесть ещё может быть... А суд ...что может сделать бумажка с гербовой печатью против безответственности
ПРОЧТИТЕ СТАТЬЮ, ВАРИАНТ 2.
ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ СТУДЕНТ - ПЕТЯ, ЗНАЧИТ ПЕТЯ МОЖЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ. А ЕСЛИ СТУДЕНТ - ВАСЯ (ТОБИШЬ МОЛОДОЙ ОТЕЦ), ТО НЕМОЖЕТ, ВСЕ ХОРОМ КРИЧАТ ВАСЕНЬКУ НЕ ТРОЖЬ...
Ну что их стрелять за это?
Автор попытался посмотреть на определённую проблему с другой стороны, вышло это или не вышло другой вопрос. А вот автор может и покривить душой отстаивая тематику своей статьи. Если у автора (позволю скатится на личности) муж работает на двух работах чтобы содержать ребёнка от первого брака, то вряд ли бы она потерпела (что у автора сильный характер я думаю Вы заметили) возле себя нытика который жувал сопли и ныл какой он несчастный.
В каждой ситуации надо разбираться индивидуально а на 6 млрд никакой оперативки не хватит загрузить страницу с обсуждением мировой проблеммы алиментов.
Давайте уже закругляться дамы.
Ей-Богу ничего нового уже не пишем а только перепираемся.
Могу закончить словами Чехова
Желающий выполнить работу= обязательства ищет способ, а не желающий причину.
Студенту найти работу проще! Рефераты, листовки, курьер, мак-дональдс... 35 летних туда уже не берут
А взрослый мужчина только в мак-дональдс может податься?
Вам пытаются объяснить, что Васе сложнее найти работу в условиях массовой безработицы. Рабочих мест по специальности нет, а на низкокфалифицированную работу охотнее берут именно молодых
Их мамы должны работать! (кстати, необязательно по-специальности, просто должна...)УРА! МИР! ТРУД! МАЙ!
И только Вася никому ничего не должен... Только Василия кризис настиг.
Это мой ребенок и моя обязанность - вырастить ребенка и дать ему образование.
От папы требуют одного: плати, плати, плати! А пообщаться с ребенком не дам, не дам, не дам! И, чтоб он тебя любил, не допущу, не допущу, не допущу!
Вот снова и получается: он ОБЯЗАН, а она не обязана ничего, ей лучше знать, она же мать!
Также как и женщина, мужчина вправе бороться за свои права.
Но и не забывать про обязанности.
Поехали в Кишинев в частную клиннику. Чере 15 минут, после приезда, я была уже прооперированна. Причем трубу мне СОХРАНИЛИ! Была сделана минилапороскопия.
Да, это недешево. Но я не считаю, что это означает будтобы я с жиру бесилась. Для меня, не имеющей еще на тот момент детей, все это было страшно.
Через 3 месяца после операции я забеременела.
Но когда туда попадаешь, становится СТРАШНО.
В моем случае, я не обобщаю, страх присутствовал из-за того, что все знали, что это внематочная, но так как УЗИ не показало, пунция не показала, тесты не показали... врачи просто не имели права меня оперировать, т.к. небыло подтверждения их догадкам. Вы врач, наверное догадываетесь, какого подтверждения они ждали. Но в этом случае, трубу пришлось бы удалить. Да, они не виноваты..., но мне от этого легче не стало бы.
А в частной клиннике, (кстати это была всемирная частная гинекологическая клинника, с новейшим оборудованием) мне помогли очень быстро.
Только не нужно мне сейчас говорить о трансплантациях, там оплата взымается за медикаменты и трансплантант!К аппаратам жизнеобеспечения в случае отсутствия денег подключат бесплптно!
И мужик с зарплатой 50 тыс. отдав половину проживет,и с зарплатой 5 отдав 2.5 загнется так же,как и не отдав их.
Если у папы такая зарплата,желудок сына не виноват,что хочет есть.
Не может папа заработать больше,и не надо,но оправдывать его неотдачу тоже не стоит.
МОЛОДЕЦ!!!
Пожалуйста пример. Остановили металлунгический комбинат. Тысячи мужиков - трудяг остались без работы. Нашли себе работу кто какую мог и держатся за неё из последних сил, потому как на одно рабочее место 10 претиндентов, и чуть что не так, работодатель грозит увольнением.А женщины как работали в сфере обслуживания, так и работают и подрабатывают частными заказами. Так что не стоит обо всех то! Разные бывают случаи.
А то одному радости , а другому одни горести. Где справедливость. Ребенок всегда , получается с тем , кто в горести. И что за детство у такого ребенка?
Вот именно поэтому мужчина, если он не хочет подобного сюрприза, должен думать головой, а не остальными частями тела.
А всякие там исхищрения- нечестная игра с самого начала. Такой брак обречен.
Так что если размножаться не хочешь- ходи в аптеку чаще. Там изделие 2Б сейчас в разном варианте и с пупырышками и без , и светящиеся и не светящиеся и с запахами и со вкусами и еще куча всяких.
"Что означают разумные алименты"? Да то и означают, что разумные! Ведь есть женщины, которым всегда мало, сколько ни дай! Ну, забери у него все, ну, выгони из квартиры. Так ктож потом платить хоть что-то будет? Голодный бомж?
Если человек исправно платит,никто не насчитает ему задолженности.
Жизнь, правда, как говорится, пообтешет, но она еще об этом не знает.
Кстати, вы уже не первый раз переходите на личности. Думаю, что некрасиво высказывать Ваше мнение обомне, оно может оказаться ошибочным.
Может, как-нибудь напишу о себе, вот там - пожалуйста.
Да и в Ваш пост я вряд ли полезу и буду утверждать, что все должно быть так как Я сказала. И что это единственно правильная линия поведения.
Всего наилучшего.
Зато он умеет СПОКОЙНО жить, несмотря на то, что его ребенок нуждается.
А мужчина, который оставляет своего ребенка на попечении женщины, чем лучше?
Ах, да! ОНА родила, значит только ей отвечать...
И кто это не осуждает мужчину оставившего ребенка? Очень даже осuждают. Вы, девушка, передергиваете. Разговор о другом...Алименты учителя физики и успешного бизнесмена- разница слишком ощутимая, Но не всем дано заниматься бизнесом, и это не недостаток отдельно всятого человека, а данность жизни....
"Зато он умеет жить спокойно, несмотря на то, что его ребенок нуждается". Кто говорил, что нуждается? По-моему, я взяла ситуацию, когда жена - бизнесменша.
Василия заманили, окрутили, сами женили, сами родили...
Мужчина оставляющий на попечение матери ребёнка плох? Так отдайте его на попечение отца! А мать пусть платит алименты. Вот, тогда обсудим, как мать справляется с этой задачей. И кто кому и что обязан.
Если мальчик 13 лет с папой живет ... зачем платить жене ? Есть соседи , есть опекунский совет , социальные службы.
Суды в каждом городе тоже есть. Если платит алименты жене- это его собственная глупость. Пусть платит тода , если до суда дойти лень. Не так уж много требуется сделать , чтоб справедливость восстановить.
Финансовая ОТВЕТСТВЕННОСТЬ подразумевает РЕЗУЛЬТАТ.
Но некоторые, только квиточки об уплате алиментов подшивают ОТВЕТСТВЕННО.
подписания договора были только папины паспортные данные. Фигня получилась. Я плачу а он компенсацию получает. Ну да ладно.. Это уже отступление от темы.
Казус жизни. Меня только коробит , когда он дочь вызванивает и просит квиточки об оплате...
Пока, вроде, ничего не выложили? Попробуйте, может, получится стать сразу для всех хорошей.
А причем здесь стать для всех хорошей...? Может поясните?
Значит женщина должна Уметь зарабатывать, а мужчина нет?
А если что-то случится с ней? Тогда как?
НЕТ, не кажется.
Вы должны радоваться, что Ваша статья вызвала столь бурное обсуждение.
Да никто Вам ничего здесь не должен!
Почему она должна расчитывать только на себя? Почему она должна делать аборт, рисковать своим здоровьем, брать грех на душу в конце-концов.
Наш ребенок родился тогда, когда мы его запланировали. Ну а еслибы я забеременела бы на несколько лет раньше, за 5 лет вполне могло такое случиться. Аборт? А если бы я после него не смогла бы забеременеть? Вот тогда, действительно, это были бы только мои проблеммы.
У меня вот две вышки, но счастья это не прибавило. Скорее наоборот.
И опять же- Ваша удача- не Ваша заслуга. Этозаслуга того ПОРЯДОЧНОГО И УМНОГО мужчины , который Вас полюбил. Дай Бог ему здоровья и счастья на многие года .
Очень у многих наглых,глупых,неблагодарных бабенок,такие же порядочные мужья,бывший,за ним настоящий,а возможно и будующий.
Очень пародаксальный пример в фильме "Интер девочка", когда отец совсем забил на семью, алименты никогда не платил, зато понял что может сорвать куш, потребовал содержание, отступные. И в жизни таких случаев 50/50 что с детьми, что с родителями!
Женщина и на работе, дома дел по-горло, домашнее задание, секция (танцы, карате), да много еще всего.
Вася должен в лепешку расшибиться, но заработать Пете на курточку, а не сидеть на своем заводике и ждать зарплаточку, бедненький!
Ну если Вася не может заработать на трехразовое питание себе и ребенку, то конечно придется ему перейти на одноразовое, не детю же голодать.
Хотелось бы посмотреть на Вас, когда из Вашего сына будет вытягивать абсолютно все бывшая невестка... Да бог, конечно, чтобы такого не случилось!
А кактегоричность в суждениях проходит с возрастом и массой обстоятельств, с которыми Вы пока не сталкивались
Мой папа (кстати Вася и бывший токарь) в 90-е, когда был развал, было тяжело, мама перешивала на меня свои вещи, уволился и начал свое дело Это было тоже нелегко, но он поступил как настоящий мужчина. Я его за это уважаю.
Все наладилось.
Мы живем в непризнанной республике ПМР. Здесь средняя зарплата 180 у.е. Мой муж КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездит на работу в другой город ( за 100 км. в Одессу), даже в другое государство, чтобы обеспечить нормальную жизнь нам и нашему малышу. А что делать?! Ныть?!
Своего сына я постараюсь научить ДОСТОЙНО выходить из любого положения. Ведь когда люди, по воле судьбы или по своей неосторожности теряют руку или ногу, продолжают жить с этим. Мирятся с обстоятельствами. А здесь речь идет о живом ребенке, о ЕГО крови. Ну поплакал, посетовал, встань на ноги и поступай по-мужски! Я ТАК считаю.
Если человек не умеет открыть свое дело, это еще не значит, что он слабак, размазня и подлец.
А о каком благополучии Вы говорите? Мой муж простой человек. Просто есть ежедневные затраты, памперсы, детские массажи, квартира, одежда, еда - все это деньги.
Как я уже говорила, мы живем в непризнанной республике ПМР. Детки помле наших прививок в реанимации лежат, приходится ездить на прививки в Кишинев, а это недешево. И рожала я там, "как человек". И если бы мой муж не смог нам обеспечить это, я бы считала его слабаком, размазней и подлецом. Да.
А причем здесь нельзя болеть..., я что-то непоняла.
Вы тут недавно ахали, охали, мол какой базар развелиии, провакация кругом. На себя посмотрите.
Но всему свое время. Те годы мы вспоминаем с улыбкой (хотя было это не так давно, пару лет назад). Романтика!
Настает момент, когда нужно что-то менять ради своих близких, а по-моему, ближе родителей и ДЕТЕЙ нет никого.
А про мозги, Вы верно подметили!
А то что женщина взяла, считаю нормальным.
Опять же в своих доводах вы отражете ситуацию, когда обязанность мужчины только зарабатывать и общаться с детьми. ???! А где домашние заботы, уборка, починить что нибудь, отремонтировать, сходить в магазин, вынести мусор и пр. Конечно в таких условиях у него сформируется такое мнение, когда он видит готовый результат, а не стоящий за этим труд.
Мужчины, будучи взрослыми, все же являются маленькими мальчиками, зачастую которых приходится переучивать на свой лад, если хотите что-то иметь в этой жизни.
Женщина это рычаг, мужчина двигатель: если женщина повернет куда надо, двигатель заработает.
Уточняю, я сказала, ОБЫЧНО полезное занятие мужчин..., т.е. в общем, а точнее ХОТЯ БЫ
"Уже предвижу реакцию одиноких мам, которые при каждом удобном случае прикрываются ребенком, как щитом: «Ах, ребенку нужна новая курточка, а этому бывшему козлу и горя мало!» Так ли? Точно – ребенку курточка? А, простите, не поздно ли вы разахались? Или, когда решили родить (несмотря на все протесты с ЕГО стороны), уже мыслили: «Ну все! Теперь мужик мой, со всеми потрохами! Теперь он МОЙ вечный должник! Да пусть теперь только попробует не жениться! Да пусть только попробует не обеспечить МЕНЯ с ребенком! Да я его… Да я…»"
С тем, что нельзя мужчину полностью лишить средств к существованию, отдавая все бывшей жене и ребенку, согласна.
Но лично я с такими ситуациями не сталкивалась.
Моя мама лично на алименты не подавала. Если уж мы остались одни, то обеспечивать себя мы тоже будем одни. Зачем нам деньги папы с которым мы еле-еле разошлись? Но повторюсь, ситуацие разные, да и характеры у людей не подарок...
Разве это НОРМАЛЬНО, что дети в 10 лет ВЫНУЖДЕННЫ работать? Детство..., оно проходит... Ребенок должет наслаждаться детством и учиться. Конечно, уверенна, что они и учились и играли. Но всеже... неужели гордость важнее детей?
Наверное по-себе сужу... У меня, скорее всего, крышу бы сорвало, если бы мой ребенок все лето себе на обувь зарабатывал, а не в лагере отдыхал. Я бы Васю нашла... это однозначно...
Думаю, что вы скажете, что дети зато знают цену вещам и т.д., но всему есть предел...
Есть вещи, ради которых СТОИТ ПОТРЕВОЖИТЬ Василия.
А детский отдых можно организовать так, чтобы не бездельничал (особенно когда деньги есть)
А значимости, в собственных глазах, может прибавиться, даже если они посуду помоют или пропылесосят, ну или обед приготовят сами.
.Что в этом плохого..?
. А Вася , может умер уже, и наследства не оставил,гад какой.И что же делать тогда?
Бедный бедный Вася...
ВАСЯ НИ ОТ ЧЕГО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! ТОЛЬКО ЕМУ СТАНОВИТСЯ НЕ НА ЧТО ЖИТЬ ОТ НЕПОМЕРНЫХ АППЕТИТОВ БЫВШЕЙ!!!
И это что-то должна быть новая работа ну или хотя бы дополнительный заработок, но никак не ребенок, его-то обратно в животик не сунеш.
Ну не жалко мне Вашего Васю, медвежья это услуга, его жалеть. Он итак сам себя всю жизнь жалеть будет.
А мужчин замирающих у автомобилей и запчастей очень понимаю! Сама такая
Это не аппетиты бывшей,а нужды ребенка.И если Васятка не способен обеспечить себя,то на кой он вообще женился?или ребеночка на всет произвел?
Завод простаивает?Зарплаты нет?А хапуга бывшая в это время одна надрывается?И пашет как лошадь ломовая,и малышню воспитывает? Надо значит искать другую работу Васе.Нашел?Хорошо зарабатывает(неофициально)?Алименты платит с официальной части?Что-то он уже не чесный получается
А кто ей мешает работу другую, высокооплачиваемую найти, что б на всё хватало? Или почему она не передаст ребёнка мужу, пусть он пашет, как лошадь ломовая и обеспечивает ребёнка, а она .... опять повторяюсь
Девочки, мы ходим кругами!
Ой, ходите, мне эту тему легче закрыть для обсуждения, чем наблюдать который день Ваше обсуждение.
Очень хорошее, и оно было бы ещё лучше и результативнее, если бы переодически оппоненты не переходили на личности
просто фантастика какая-то... Я такого еще не слышала. Ну женщины , как и мужчины разные бывают. Но мужчин все же больше таких , чем женщин... Ваш рассказ- один на 1 000 000
Желаю Вам удачи!
если брать просто вопрос о зарплате то я согласна - почему равняют Москву и провинцию? - доходы же абсолютно разные...
Но почему помимо сына мой муж должен содержать еще и бывшую жену (не инвалида, не пенсионера, ей как и мне 44)
Он сам, не через бухгалтерию, отвозит ей бОльшую часть зарплаты.
А где гарантия того, что через пару лет она не явится в суд с требованием выплат за весь промежуток времени прошедшего после развода (не квитанций, не расписок, как Вы понимаете, нет).
А по сути я вообще считаю, что в этом мире никто никому ничего не должен. Любые обязательства человек на себя должен брать добровольно, потому что так ему велит совесть. Я считаю, что это я должна своему ребенку (и то только до определенного возраста), потому что это было мое сознательное решение его родить. Мой ребенок меня об этом не просил. Так что я в ответе за то, чтобы она выросла нормальным человеком, выучилась, встала на ноги.
Действующие лица: один ребенок, женщина, бывший муж, нынешний муж. Нынешний муж от прошлого брака имеет взрослую приемную дочь (в этом году закончила университет). А теперь сама ситуация собственно.
Нынешний муж знает ребенка с 5 лет и успел к нему привязаться. Сам, добровольно взял на себя все обязанности отца, в том числе и материальные. Бывший муж исправно носит женщине алименты, о которых они договорились полюбовно, без суда. Кроме того, встречаясь с ребенком по выходным, он чувствует, что ребенок привязался к новому мужу женщины. Страх потерять ребенка толкает его на воплощение всех материальных желаний ребенка (балует безбожно!). Женщина, понимая, что бывший супруг часто отрывает от себя последнее, а также не особо желая видеть его лишний раз, неоднократно пыталась отказаться от алиментов, но бывший муж воспринимает это как посягательство на свои отцовские права. Новый муж ревнует, бывший тоже. Дитятко качает насосом из обоих мужчин. Морально страдают все.
В то же самое время новый муж всемерно помогает своей приемной дочери от прошлого брака, платит за обучение в университете, часто оплачивает покупку одежды, обуви, дарит недешевые подарки, покупает путевки на отдых за рубежом (акцентирую - он не олигарх, он владелец небольшой частной фирмы с небольшим доходом). При этом, как ни странно, женщина (его новая жена) нисколько против этого не возражает. Даже всемерно поддерживает и мечтает со временем подружиться с девушкой.
Новый муж женщины, когда его просят прокомментировать сложившуюся ситуацию, говорит, что если генетический отец действительно любит ребенка (а не себя), то видя, что у ребенка сложилась нормальная семья, что ребенок ни в чем не нуждается, тихо бы устранился потихоньку и дал ребенку возможность не разрываться на части. А вот если бы женщина не вышла бы замуж, а воспитывала бы ребенка одна, то тогда он обязан был бы поддерживать ее материально и тогда все его действия были бы оправданы.
Ну, как вам сюжетец? Запутанно? А я так живу, ибо женщина из этой истории - это я. Так что иногда алиментов бывает слишком много и от них очень хочется отказаться, только бы бывший муж дал семье спокойно жить.
но суть вопроса все равно не меняется...
Ну КАК можно заранее предугадать все последствия этого шага (рождения ребенка)? Женщина может все обдумать, подстраховаться (деньги в банк положить, например), обустроить свою жизнь и т.д.
Представили? Рождается ребенок и через какое-то время что-то происходит. Авария, несчастный случай, болезнь - все, что угодно! И произойти это может когда угодно, где угодно и с кем угодно. Получается, ребенка родила необдуманно?!
Нет. По-моему, если Бог дает деток, Он даст и пищу для них! Другое дело, если родители эту пищу используют для себя. (образно выражаясь).
И как же это бедные не рожать? Что значит бедные? Насколько бедные?
И ещё по поводу голодания детей. Можно с жаренной картошкой и яблоками жить в любви и радости, а можно и с заморскими фруктами испытывать голод.
"Кому щи жидковаты, а кому бриллианты мелковаты..."
Когда я говорила про обдуманность шага, я имела ввиду несколько иное. Все в жизни все равно не предусмотришь, аварии, трагедии и т.п.
Но вот то, что возможно тебе придется растить ребенка одной, продумать стоит. И на свои силенки поглядеть - сможешь или нет. И если ты сама себе можешь положительно ответить на этот вопрос, тогда... И если потом отец твоего ребенка будет помогать, это здорово. Но в душе у тебя не будет ужаса, как прожить без этого. Я не совсем согласна насчет Бога (атеистка я, так сложилось), но на Бога надейся, а сам не плошай. Моя бабушка когда-то в 50-60 годах прошлого века двоих детей шитьем на дому подняла. Я имела ввиду, что надо научиться многому в этой жизни, чтобы потом в случае чего суметь прокормить себя и своих детей, а не стоять с ножом у горла бывшего супруга и требовать денег. У него к тому времени может уже быть другая семья и другие дети. Или он может оказаться непорядочным и просто скрываться от уплаты, погибнуть тоже может (тьфу-тьфу-тьфу).
Если у Мани планка - 50 тыс. руб., а у Васи - 10, и выше нее он прыгнуть не может? Что делать Васе?
Я бы сказала, даже не чиж... Эх Вася-Вася...
Насчет повеситься... Хм! Представьте, что в такой ситуации оказался Ваш любимый брат. Или сын... Веревочку сами намылите?
Да и насчет моей недоброты понятие очень спорное! Я просто РЕАЛЬНО смотрю на жизнь и КОНКРЕТНО выражаю свое мнение на тот, или иной счет.
(просмотри личку!!!)
И гордые, не просят, не требуют... ( как в более развитыз странах, например) А Васи себе размножааются... (я в том смысле, что вась таких, ой как много)
А потом мы жалуемся, что мужчин настоящих нет, что одни геи и маменькины сынки кругом, что на надежное мужское плечо опереться хотса и т.д. В тонусе их держать всегда надо! В тонусе!
Ключевое слово - ответственность.
Ну так побольше бы таких мужчин! И поменьше бы Вась.
Второе.Девчушке 20 с небольшим,весна,любовь,мальчик чуть старше.Они счастливы...Свадьба,дети.Бум...развод.А родители предупреждали...Да кто же их послушал...Тоже вариант частовстречающийся.
Это мы с вами в нашем возрасте можем все предусмотреть,да и то что-нибудь упустим.
А по поводу нашего возраста, в тот-то и дело, что мы многое знаем и должны хоть как-то это знание нести. И наш сайт, мне кажется, этому способствует. И нас читают не только наши ровесницы, но и молоденькие девушки. Может, хоть кому-то мы сможем помочь.
А оно кому-то надо? Тебя вообще не слышат те, кому это адресовано.
Моей принцессе 19 и как я не старалась...все равно частенько глупости делает,пока правда по мелочам.Но люди так устроены,что учатся на своих ошибках...Вот в чем загвоздка
Это я как мама мальчика спрашиваю?!
Это, кстати, самая распространенная женская ошибка.
Совет да любовь: не зря на свадьбах говрят.
И не факт, что в этом своем развитии он со временем не изменится настолько, чтобы стать совершенно чужим своему супругу или супруге. Очень часто так бывает, когда люди, поженившись в юности, к среднему возрасту обнаруживают, что они оба развивались, но в разных направлениях и стали совершенно чужими людьми.
Согласна, что бывает, когда люди развиваются в разных направлениях. Поэтому считаю нормальным, если муж и жена со временем корректируют свои взгляды, поступки, соглашаясь со своей второй половинкой.
Мы с мужем знакомы 10 лет, с моего выпускного вечера. 5 лет мы встречались, 5 лет живем.
Конечно, за это время мы изменились. Так если бы мы не прислушивались друг другу, непозваляли бы развивать себя, тогда бы и произошло развитие в разных направлениях.
Все мы хорошие по большому счету. НО! Как только возникают помыслы (женить на себе обманом, взять денег побольше "на ребенка", увильнуть от алиментов, вытянуть с "приходящего папашки" новую игрушку, ролики, велик.....), ВСЁ!!! Начинаются проблемы. Страдают все. Жены, мужья, бывшие мужья-жены, дети (родные-неродные). Надо оставаться Человеком. Жить по-совести. Не делать вид, а быть честным перед собой. Хотя бы стараться.
И последнее слово тоже. Можно вежливо и корректно попрощаться (договорившись о дальнейшем), а можно злобно плюнуть вслед ("ну, я тебе...........").
А по поводу "МЕРЫ честности" - она может быть только одна! Полная и абсолютная. Либо ты порядочен и честен, либо нет. Третьего не дано. Я думаю так.
Некоторые женщины считают, что можно выйдя замуж, не предупреждая мужа, отказываться от контрацепции, так как у них мол теперь есть официальное разрешение беременеть. А хочет муж детей или нет их не волнует, раз женился значит это само собой разумеется. А если нет? Почему бы не обсудить заранее? А потом сообщают, когда уже поздно, или просто не делать же аборт, я ведь замужем, с чего бы? А с того, что второй участник семьи этого не хотел, его не спросили, его права нарушены. Ввести бы закон, который позволяет рожать, только в случае если отец ребёнка на это согласен и полностью берёт на себя ответсвенность за ребёнка. Если он отказывается у женщины 2 выхода - либо аборт, либо подписывать бумагу, что она никаких претензий к отцу не имеет и никаких алиментов не потребует. А то мы почему-то живём в уверенности, что нам все что-то должны, хотя они на себя никаких долгов не брали.
Если женщина -предприниматель или ушла к мужчине , способному ее прокормить вместе с ее дитем , я сомневаюсь , что она у Васи пойдет последнюю копейку отбирать.Скорее всего скажет ,: да ну его , с Богом!!
Нормальный мужик понимает , что ребенку каждый день есть надо. И хотел ты его или не хотел , но раз сделал, то отвечай и помогай. И с какой стороны бы автор статьи ни смотрел , но прежде чем выйти замуж за разведеного нужно посмотреть что у него за скелет в шкафу уготовлен. И не нужно слушать мужчин: ах , она была такая стерва .... Будьте уверены , что после очередного развода , оставшись с ребенком на руках , стервой можете оказаться Вы.Мужчина , который не смог ужиться в одной семье , с трудом уживается в новой.. А завести такому третью- уже привычный поход в ЗАГС. Ни один мужчина не скажет: я был виноват. Признать свою вину- взять отвественность за свою ошибку на себя.
Новоявленного отца никто не заставляет жить с женщиной, если он ее не любит. Но малыша он поддержать должен. Даже если женщина, как было написано выше, ИСХИТРИЛАСЬ родить без его согласия.
А мужчина является человеком РАЗУМНЫМ! Мы сами, оправдывая их, убиваем в них то, что заложено природой - кормить и защищать свое потомство.
А в природе, кстати, огромное количество видов возлагает все заботы о потомстве именно на самок. А самцы используются только для оплодотворения. У каждого вида своя стратегия выживания. И у нас, кстати, тоже.
Человек разумный!!!
Каждый случай индивидуален.И кстати описаны далеко не все.
Не платят те,кто считает,что деньги он дает "ей".Можно подумать ОНА оставит ребенка голодным,но купит себе на алименты косметику.
И инстинкты здесь не при чем!Все завит только от моральных качеств.
И всё же отец ДОЛЖЕН.Даже если он ребенка не хотел,с бабой то переспать не дурак(извините за грубость),а от этого дети как раз и случаются.Не один котрацептив 100% гарантии не дает.Не хочешь ответственности-СПИ ОДИН.
А если уж на то пошло, то в случае "переспать с бабой" у бабы тоже должны быть мозги. Не стоит ей спать с Васей, если она не уверена, что он будет достойным отцом ее детям. А если уж спит, то должна быть готова и к сюрпризам. Васю можно журить, называть подлецом и негодяем, судить и все такое прочее, но реально ребенком заниматься будет Маня, как ни крути.
Вообще-то мы здесь с нашими спорами кто прав,кто виноват совершенно отклонились от главной мысли.
Мы совершенно забылы о третьем взрослом.О следующей жене,которая на все это смотрит и возмущается меркантильности бывшей.Конечно жалко денег уходящих из семьи,но ведь добрая,милая любящая женщина не может не понимать,что ребёночку,пусть даже и не ее тоже нужно кушать.Ну кто же виноват,что она тоже не сильно подумала связав свою жизнь с человеком у которого есть прошлое без нее.Бывшая семья имеет место быть и с этим надо мириться.Вот когда бывшая Маняша сможет сама без помощи прожить,она и не вспомнит о Васильке.
А вот нынешней жене надо затылочек почесать и держать ухо востро,как бы с ней такого не приключилось.
И все равно,при всей моей силе и способности заработать не только на себя и свое чадо,мой бывший муж обязан принимать посильное участие в жизни своего ребенка(кстати очень когда-то ожидаемого и любимого).
А про "другую какую-то любовь" я спрашивала мужчин. Меня этот вопрос интересовал и я опрашивала своих друзей. Они любят детей тогда, когда что-то в них вкладывают. Я не о деньгах. Они начинают любить детей тогда, когда начинают их воспитывать и получают ответную реакцию со стороны ребенка. Именно поэтому они гораздо легче воспринимают пасынков и падчериц, чем женщины.
Желаю Вашему мужчине огромного терпения с Вами. Иначе вскорости ряды алиментщиков пополнятся..
Я живу в г. Чернигове, который находится в Украине. На аватаре мое собственное фото, на котором меня очень легко узнать. Во всех сетях и на всех сайтах я зарегистрирована под одним и тем же ником. Так что при желании всю инфу обо мне несложно проверить. Немного о себе - мне 38 лет. У меня дочь 8 лет. С ее отцом мы расстались, когда ей было чуть меньше 3 лет. Он сам, совершенно добровольно платит определенную сумму на ребенка. На алименты я не подавала. Иногда он звонит и говорит, что у него временные финансовые затруднения, я понимаю его и не настаиваю. Мало того, я вообще ни разу за все время не заикнулась о деньгах. Если честно, то я даже не отслеживаю, каждый месяц он их приносит или нет.
А через несколько лет после расставания с бывшим мужем я нашла мужчину своей мечты. Как мне это удалось, я на этом сайте уже писала. Если интересно - можете зайти в мой профиль и прочесть мои статьи. И вот этот самый мужчина теперь вместе со мной воспитывает мою дочь. Кстати, и о своей приемной дочери от прошлого брака тоже не забывает. И я этому очень рада и нисколько не возражаю. Я абсолютно не непримирима и не нетерпима, как Вы изволили выразиться. И, в отличие от Вас, я не строю предположений о Вашем характере и привычках, опираясь лишь на Ваши комментарии.
В жизни мне пришлось пережить трудные времена (в материальном и в моральном смыслах), которые научили меня многому полезному. Я успела накопить определенный багаж знаний и умений, которые позволяют мне уверенно смотреть в свое будущее и в будущее своего ребенка. Я знаю, что в случае чего, смогу прокормить и вырастить свое дитя и без мужской помощи. Чего и Вам желаю.
Еще раз спасибо за комплимент.))))
Низкий поклон!!!
Опыт, мудрость, понимание - ЧЕГО ЖЕЛАЕТ ОТ ЖИЗНИ!!!
Сами поняли что сказали? Да Вы себе представить не можете , что творится в душе женщины , которая вдит , что "новому " сыночку папочка уже купил компьютер для "в игрушки поиграть", а ваш бегает в нтернет кафе курсовую делать... Как говорится , сытый голодного не разумеет. Ваши слова слишком жестоки для очень многих , кто это прочитал. Просто невероятно жестоки. Несправедливы. Даже мужчины при всем их безразличии выглядят не так ужасно. Честное слово. Да будете Вы слезы горькие по щекам размазывать , не да й Бог , такому случиться .. И денег у бывшего простить будете , когда ребенку на обеды нечего будет в школу дать. И так же говорить будете : мне не надо- ребенка пожалей. И гордсть свою знаете куда засунете , когда кроме вареной картошки да каши на воде любимому чаду не сможете дать. Не зарекайтесь . Все девочки думали , что дети бывают от большой любви. И когда рожали- думали , что любят и все по-настоящему и все навсегда. И осуждать их за это не надо , что не сложилась жизнь . Как говорится , от тюрьмы , да от сумы не зарекайся. Времена меняются и никто не гарантирует счастья или несчастья.Я вот слушаю Вас и думаю: то ли Вы всех недоумками тут считаете , то ли так уверены в себе...Не нужно бравировать своим семейным счастьем перед несчастьем и болью других. Жизнь , она не объясняет на пальцах.. она учит .Кто эту школу прошел никогда с Вами не согласятся. Даже те , кто алиментов бегает. В душе-то они все равно понимают , что ДОЛЖНЫ... но жаба душит.
Так негоже ему после всего сказанного с поклоном прийти.
А в новой семье он, для самоутверждения, примерный семьянин.
А своего мужа я УВАЖАЮ (ЕСТЬ ЗА ЧТО), люблю и берегу.
Но своего мужа я с Вами обсуждать не собираюсь.
Это для Вас, как для женщины, все это не нормально. А для мужчины все по-другому. Если он не занимался воспитанием ребенка, если душу в него не вкладывал, то он его и не любит. Нет у мужчин голоса крови.
А вот у Вас действительно комплекс. Комплекс брошенной женщины. В Вас говорит обида на бывшего мужа. И у меня такое было сразу после разрыва. Но потом я внимательно подумала и поняла, что в том, что произошло, виноват не только он. И свои ошибки я сама для себя признала и постаралась измениться, чтобы в будущем не наступать на те же грабли. А могла ведь тоже на всю жизнь всех мужчин возненавидеть. Ах, как же! Меня же муж бросил с маленьким ребенком, нашел другую, а я-то его в институте учила, безработным кормила и т.д. и т.п. Но ведь не возненавидела. И его со временем понять смогла. И поступки его для меня понятны стали. Нельзя на плохом зацикливаться. Иначе никогда ни на что хорошее надеяться нельзя. Просто не мой он был человек. Изначально. И не изменился он в одну минуту. Просто я не хотела видеть, что рядом со мной человек, который мне не подходит. И были у нас постоянные нестыковки все 10 лет совместной жизни, а я на них глаза закрывала или пыталась воспитывать. А ведь натуру не переделаешь. Может быть, для другой женщины мой бывший муж будет идеальным, но не для меня. Надо было просто осознать это в первые годы совместной жизни и не тратить столько своего и его времени.
С уважением и БЛАГОДАРНОСТЬЮ, Мак.
Не знала, что МУДРОСТЬ ЖИЗНИ - ТЕПЕРЬ КОМПЛЕКС
Для Хелен: если лично Вам лично я не нравлюсь , то это не повод навешивать на меня ярлыки разных свойств. Причин моего развода Вы не знаете. Обстоятельств тоже. Мужа своего я здесь не хаяла. А высказанные мною мысли о том , что мужчина должен детям помогать алиментами , ничего общего к моей собственной семье не имеет. Я у него денег не прошу. Детям уже не 18.. И то , что они за помощью к папе обращаются - это лично их и лично его дело. А то , что Вы тут муссируете эту темку, что я вся в поисках залежалого мужчинки - это тоже лично Ваши домыслы. И хотя я уже писала Вам лично где-то что я уже устроила свою жизнь и что я в статусе любимой женщины уже давно, Вы как-то мимо ушей да мимо ушей. Это намеренно? Вам так хочется , чтоб у меня все плохо было? А у меня плохо никогда не бывает. И не будет никогда У мужа моего спросите- он Вампопулярно объяснит почему.
А я просто сказала, что в таком случае и Маня должна не сидеть на свою маленькую зарплаточку, а тоже поменять работу или найти дополнительный заработок, чтобы за работать Пете на курточку. Что в этом несправедливого?
Да. Маня может сказать, что в свое время она закончила филологический и теперь работает учителем. И она не умеет зарабатывать деньги по-другому. Согласна. Но и Вася в свое время закончил ПТУ по специальности токаря. И нет у него деловой хватки, чтобы открыть свой бизнес. И работает он токарем на заводе, потому что не умеет по-другому зарабатывать деньги. И платит он своей бывшей жене в виде алиментов немного, потому что немного зарабатывает. А Вы ему - это твоя вина. Если ты мужик - пойди и найди другую работу и заработай больше. А я все то же самое про Маню. Ну и в чем тут неправота?
Вася неумеет зарабатывать деньги... Хм...
А Вы попробуйте сказать своим друзьям-мужчинам, что Вы неумеете готовить, гладить как-то тож не получается, и вообще в квартире и без уборки нормально. Что для Вас все это невозможно, ну не всем же...
к комментарию Хелены
а я бы уборку на каго-нить переложила,ненавижу эту процедуру
Готовить я люблю, но мыть посуду - ненавижу... и еще гладить белье.
Этими вещами занимается муж, спасибо ему за это.
А все остальные работы по дому делает тот у кого есть на это время.
Что же я должна была услышать от друзей? Упрёк? Одобрение? Нравоучение? Вы меня конечно извините, но я со своими друзьями мужчинами дружу практически с рождения своего. А это более40 лет! Мы обсуждаем такие темы, какие некоторые и с мамами -папами не обсуждыют. Но Вашу реплику я не поняла. Потрудитесь объясниться или не цепляйтесь к словам
Мне так же как и вам безразличны средства бывшего мужа,но я все равно на него зла,за то что он даже не поинтересовался никогда,а не голодная ли его дочь?
Я сильная женщина и справилась без его алиментов.Не подавала,а сам он не посчитал нужным дать.
А знаете,как сильно он хотел,что бы родилась девочка,как мечтал заплетать косички и покупать ей красивых кукол?Как уговаривал меня назвать малышку Ирочкой.
У Иришки были и платья ,и куклы,и косички.Я что смогла дала ей.И она только моя.И я ни капельки не жалею о том,что моя жизнь складывается именно так.Я как и вы встретила свою мечту.Родила еще одного малыша.Муж принял мою дочь как родную,хотя ей к тому времени уже 14 было.Живут они между собой очень дружно.Но я все равно считаю,что бывшие мужья Должны оставаться настоящими отцами.
Но вот к этому "Васе" уж точно не придерешься.
Теперь ответ: мой бывший муж еженедельно встречается с нашей дочерью. Каждое воскресенье - его законный день. Он забирает ее с утра и привозит домой вечером. Единственное исключение - простуда у ребенка или наша поездка к морю летом. Мало того, с учетом того, что мой ,бывший муж живет в не совсем подходящих условиях для встреч с ребенком, мои родители предоставляют им возможность целое воскресенье проводить у них. Да и помимо воскресений он частенько приезжает к дочери в обычные дни повидаться и поговорить. Года два назад я вообще перестала вмешиваться в его общение с ребенком. Он звонит на мой мобильный, я отдаю трубку дочери и они общаются, договариваются о встречах, о том, куда бы ей хотелось с ним сходить в выходные. Единственное мое условие при этом - ставить меня в известность о том, где они будут. Да и то только потому, что я волнуюсь. Например, я против того, чтобы он сам, без меня возил дочь на реку. Так я и другому никому не позволяю этого делать. Я очень боюсь за нее. Плавать она не умеет и у нее не совсем развито чувство опасности. Когда она купается - я всегда рядом, даже если она купается вместе с моим теперешним мужем. Это просто ничем не подкрепленный типичный материнский страх за своего ребенка.
По поводу функций. Я считаю, что не имею права настаивать на том, чтобы мой новый муж воспитывал мою дочь. Просто для него самого это процесс вполне естественный. Мы живем одной семьей, в одной квартире. Отношения у них складываются сами по себе. Мне конечно приятно, что все так удачно складывается. Я знаю, что бывает и по-другому. В этом мне повезло. Единственное, что меня беспокоит в сложившейся ситуации, так это разный подход всех участников к процессу воспитания. Мне кажется, что в этом вопросе все взрослые участники должны придерживаться единой стратегии, чтобы не получалось, что то, что запрещает мама, разрешает папа и наоборот. У нас по этому поводу возникают споры и конфликты. И не только с отцом моей дочери, но и с родителями моими. А получается, что мы, взрослые, из-за наших амбиций пытаемся каждый тянуть одеяло на свою сторону, а ребенок это мигом просек и теперь просто не слушается никого и не имеет четких установок, что можно, а что - нельзя. И все мы, взрослые, перестали быть для нее авторитетом. Вот это меня и беспокоит.
А когда лезли зубы, я из комнаты выходила, чтобы не видеть как он ему свечку от температуры ставит, не для меня это зрелище, жалко детенка...
И это не единичый случай. Все наши друзья мужчины, могут обсудить проблеммы младенцев на уровне с мамочками.
Зато у моей сестры муж так и не привязался к ребенку. Он может спокойно жить без ребенка. А использует ребенка лишь как повод для давления на свою бывшую жену. Может быть это связано именно с тем, что они разошлись тогда, когда ребенку было 1 год и 8 месяцев и он не воспринимал ребенка на тот момент как личность, а потом они долго ругались и обижали друг друга, подолгу не общались и ребенок сформировался в личность без участия отца. Вот привязанность и не возникла.
И нельзя их оправдывать просто как вид.
Мы же здесь конкретные варианты рассматриваем, которые нам описали.
Все вышеизложенное ни в коей мере не делает его плохим человеком. Но ребенком я рисковать боюсь. Поэтому пусть ездят в кино, в театр, в кафе, гуляют в парке на детской площадке. Масса вариантов есть.
И героини мы с вами только для себя...
Хелен опирается на собственный жизненный опыт, и при чем тут самолюбования, хотя ей действительно есть чем гордиться
Вот покажите мне на такую строку в моем посте! Найдите хоть что-то близкое по смыслу!
Предлагалось не обсуждать должен или нет.. Предлагалось найти ответ на вопрос, что делать если не может!!!, а его обязывают!
Другого словно бы и не видели...
И разве я стою на стороне того, кто плпросту скрывается от своих обязанностей.
Объясняю по-русски, на пальцах, кто понимает все в меру своей испорченности.
У мани 3 палатки на рынке, на нее пашет куча продавцов, у которых якобы постоянная недостача. Куча квартир. Парочка машин.
Вася работает на заводе. Инициатором развода был не он.
На просьбу дочери купить третье колечко с бриллиантом, Маня горестно отвечает: "Не могу, доченька, у тебя ведь папа нищий, он нам копейки платит, и квартиру свою тебе отдавать не хочет"!
И тут начинают комментировать: "Да Вася не мужик, пусть в лепешку расшибется, а кольцо с бриллиантом добудет!". Потом еще советуют: "Да пусть этот Вася повесится!"
После этого меня называют "недоброй".
То ли я чего не понимаю в этой жизни, то ли меня мало кто понял.
Ни с какого Васи не вытребовать больше,чем он согласен отдать.Просто зачастую Вася вообще не хочет ничего вкладывать в своё возможное будующее.Кто знает как жизнь повернется?Может еще придется упасть в ножки брошенному чаду.
Никто не застрахован от того,что сын вырастит гаденьким.Но если оба родителя вкладывают(и деньги в том числе)и каждая следующая жена не мешает общению отца и сына,скорее всего сын вырастит Настоящим Мужчиной.
знаешь, я тоже всякого насмотрелась! и в жизни прежде чем сунуть - надо мозги включать и думать, кому суёшь. а потом нечего на зеркало пенять, коль рожа крива! и скажите мне, матери-одиночке, выростившей дочь без алиментов спермодонора, что я не права!
к сожалению, он умер через 2 года после памятного свидания с папашей. а когда я пошла сашке фамилию менять, чтобы не писать каждый раз объяснительные, пришлось найти этого... донора спермы. знаете что заявил ? " я хочу видеть дочь!" я снахала чуть не взорвалась а потом говорю " валяй! тока ее Виталя воспитывал и его она папой считает. так что если пошлет она тебя на... - сильно не удивляйся!" на этом наше милое общение оборвалось. а потом, года три назад он вновь выплыл, вернее мама его " ты, говорит, откажись от алиментов." я чуть не поперхнулась! "от каких?" " ну... вдруг ты захочешь их получать?". тут уж меня понесло " знаете, кроме спермотозоида, ваш сын для моей дочери ничего не сделал. сидите там и молитесь чтобы я завтра ногу не сломала! потому, что если я стану недееспособной - я ему счет за 12 лет выставлю, сученку! надо было писать отказ, когда предлагали!"
трясло меня еще дней 10.
а ты говоришь...
и вот как его понять,папашу этого?так и врезала бы кулаком в поганое рыло
а вот Васе я бы просто пожелала почаще вспоминать первую улыбку своего ребенка. помогает.
все-все, больше тему не порчу, продолжайте!
Не скажу что я в восторге, но...это его сын.
Да, я рассчитывала на эту халтуру - надо, многое надо.
Но...я услышала - "им же надо отдохнуть". И они поехали отдыхать. И на билеты надо,
Почему, женщина (моя ровесница) не озадачивается о этому поводу? Она не работает.
Своего ребенка, я как нибудь сама!
И в его дела не лезу...это его право. Я ж не спорю. Ребенок - святое.
Главное чтоб это ребенку пошло.
И, если я принимаю мужчину, я принимаю его со всеми достоинтвами и недостатками
И требую от него - того же
Уважаемая Vkusnaya! Оставляю свой пост для Вашего личного пользования (сами-то Вы ничего не можете написать, как я понимаю). Можете и дальша брызгать ядом и ставить мне и стороннкам моего мнения минусы. Уверяю Вас, мой рейтинг от этого сильно не пострадает. И уважать меня меньше не станут.
Пользуйтесь, мне не жалко.
А про свадьбу - это здОрово! Я бы тоже хотела, чтобы меня дочь Принца на свадьбу позвала. Но, к сожалению... И дело не в девочке. Она-то может быть и позвала бы, но я понимаю, что ее семья меня там видеть не захочет. Обида в них говорит. А было бы не плохо просто понять, простить друг друга и всем вместе помогать всем нашим детям. Особенно если такая возможность есть. Дети ведь ни в чем не виноваты. И если у всех заинтересованных сторон есть желание, то детям только лучше будет.
Или это уже мимикрия ?
А когда не идет дело,скрипит еле,кто-нибудь это замечет?Ларек-то стоит,тебя в нем видят,а на самом деле денег нет.Вот и нужны эти копейки интелентские.А тебе тычут:"Стерва,мужика в гроб загнать хочешь?"
Зато ларечница Зато бизнесменша , ну прямо задушила непомерными алиментами в 400 р.
Или даже 400 р. пожалели? Вот где беспредел-то... и вот откуда такие мужики берутся. Пока есть такие дамы , которые каждый рубль для подлеца экономят , подлецов все больше и будет плодиться.
Вот почему
Второй момент. Почему когда женщина оставляет ребёнка в роддоме, объясняя, что он ей просто не нужен, якобы не на что содержать и ещу кучу безумных причин, по закону никто ничего не требует? Почему ей не назначают алименты платить и ребёнка этого оставленного содержать? Ситуация с мужчиной ведь точно такая же, он оставляет ребёнка за нежелаением его содержать и воспитывать, но по закону почему-то обязан хотя бы поддерживать материально. Как-то несправедливо выходит. Раз уж любая мать может передать ребёнка на содержание государства, значит и у отца должны быть такие права.
И потом,вот едит Вася за рулем,надо повернуть,повернул,его гаишник за жабры:Нарушем!Штраф. А Вася:Я не хотел. И ведь действительно не хотел.А гаишник-нехороший человек все равно штраф выписал...Хотел,не хотел,плати.Не стал платить,суд,заплатишь больше..А Вяся-то не хотел,почему же надо? Потому что хочешь за руль,думай об ответственности.
Что касается инкубаторов для вынашивания нежелательных детей,не думаю что их оправдают те,кто за алименты
Какой привет - такой ответ.
А ещё мы не умеем вдумчиво читать. Человек пишет об одном, а мы говорим совсем о другом, о том, что мы имеем в виду
Я честно говоря, удивилась, когда узнала что Вы журналист. У профессионального журналиста другой лексикон.
25 июня в 21:09
да ладно, natalii! Просто пока молодая девушка живет в своем мире, со своим мужем и ребенком. Она пока ничего не видела, кроме этого мирка. И плохо понимает, что есть такие женщины, которые умеют, приехав из деревни, забеременеть, женить на себе мужика, завести кого-то на стороне, развестись, выкинуть мужика из его же квартиры, а потом еще обирать до нитки, хавая и ртом, и задницей. А вот оправдывать таких дамочек могут только родственные души.
вчера в 19:26
Я непонятно написала? Или вы плохо видите?
позавчера в 5:40
посмотрите на свои комменты. Не кажется ли, что ВАС тут слишком много?
сегодня в 10:23
а это новая мода такая - после каждой сказанной гадости вставлять улыбающуюся морду? Или тем самым Вы показываете, что просто насмехаетесь над другими пользователями, считая себя вправе ехидничать над их личной жизнью?
Показали себя во всей красе... Кто-то с Вами согласен, кто-то нет... Зачем так агрессивно...?
Ну Вы же высказываете недовольство, что пост превратился в птичий базар.
Хотела Вам указать на то, что как пластинку поставишь, так она и будет играть.
И Вам, Заноза, огромное спасибо!
25 июня в 21:09
да ладно, natalii! Просто пока молодая девушка живет в своем мире, со своим мужем и ребенком. Она пока ничего не видела, кроме этого мирка. И плохо понимает, что есть такие женщины, которые умеют, приехав из деревни, забеременеть, женить на себе мужика, завести кого-то на стороне, развестись, выкинуть мужика из его же квартиры, а потом еще обирать до нитки, хавая и ртом, и задницей. А вот оправдывать таких дамочек могут только родственные души.
вчера в 19:26
Я непонятно написала? Или вы плохо видите?
позавчера в 5:40
посмотрите на свои комменты. Не кажется ли, что ВАС тут слишком много?
сегодня в 10:23
а это новая мода такая - после каждой сказанной гадости вставлять улыбающуюся морду? Или тем самым Вы показываете, что просто насмехаетесь над другими пользователями, считая себя вправе ехидничать над их личной жизнью?
начальство:"так у тебя же образования нет"
уборщица:" а чтоб на чертеж смотреть образование не требуется!"
Поэтому считаю нормальным , что берет и не морщится. И не осуждаю. Работать не стыдно. Стыдно не работать.
Пожалуйста, примите написанное выше во внимание, варианты "она первая начала" рассматриваться не будут.
Я сейчас живу в Набережных Челнах. Татарстан. Здесь сложился свой круг знакомых , где мужчины рассуждают одинаково. И частенько в мужских посиделках. Так в этом кругу принято. Что на таких посиделках обсуждается я здесь говорить не буду, потому что это целая история, в которой я почти как героиня Донцовой была и шпионкой и агентом и еще черт-те кем..Только к семье в ЭТОМ кругу как к ненужному придатку относились.
Но до этого мы жили в Омске. И там был другой круг общения. ТАМ ценилась семья. И кто бы куда ни шел- всегда семьей было. Никому не было скучно. Дети- сдетьми , дамы с дамами , мужчины- с мужчинами.. Вроде все вместе , но никто никому не мешал.. Так что очень много зависит от того в какое русло жизнь закинет.
zanoza # сегодня в 6:19 +1
насчет жилья - честно, не в курсе.
А про алименты я завела не просто про проценты, а про то, что расчитывают именно с общероссийской заработной платы. Т. е. если мужчина какое-то время работал не по трудовой, а в частной конторе, и отдавал деньги с рук на руки, то потом ему припечатывают долг в расчете от 18000 рублей...
Акцентирую именно на этом: раз отдавал из рук в руки жене, значит, человек порядочный. Ему и в голову не пришло брать никаких расписок. А потом, когда пошел по трудовой, она тут же подала в суд, где и насчитали космический долг от 18 тыс. Короче, конца-края этой расплаты не видно.
Для невнимательных: МЕНЯ ЭТА СИТУАЦИЯ НИКАКИМ БОКОМ НЕ КАСАЕТСЯ!
Но рассказанная в этом ключе история была бы не многим интересна. Немного размытости,смещение угла зрения и успех,даже фурор!
Каждая из Вас по своему права и администрация сайта будет бесконечно рада, если каждая из участниц этого спора выскажет свою точку зрения в своём материале.
Обсуждение закрыто
Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.