Проблемы во взаимоотношениях: истоки. Часть1.

У меня есть подруга. Вот то, что я от неё постоянно слышу: «от меня мужики бегут, что делать...?». Вторая подруга вообще боится отношений. Третья каждые три месяца расстается со своим ухажером, а потом к нему возвращается, и так продолжается уже несколько лет. Знакомая все пытается женить на себе уже женатого мужчину вот уже как 3,5 года. Ещё одна развелась третий раз, имея 2 детей от разных мужчин, и в свои 38 вышла замуж за 25-летнего мальчика. Примеров у меня много. И только моя сестра счастлива в браке. Почему из моего окружения, она стала не стандартом происходящих в обществе процессов, а исключением? Под эту нотку стоит хорошенечко раскинуть мыслями и поговорить о проблемах женщин во взаимоотношениях с мужчинами, благо моя практика мне это позволяет.

Если мне не кажется, так добрых 90% женщин нашего времени не удовлетворены своими отношениями начиная с «неудовлетворенны немного» заканчивая «а у меня вообще не было отношений» (я не говорю о наших бабушках, и некоторых матерях), Но, скорее всего мне не кажется. Иначе откуда столько примеров и откуда столько людей, что приходят ко мне…

Итак, что я же смогла вынести из своей практики работы с такими проблемами? Оказалось, что проблемы тянутся только из одного-единственного аспекта – люди разучились любить. Точка. Вот и все. Люди разучились любить. Именно это является корнем всех проблем во взаимоотношениях. Как просто на словах, правда? Мы разберемся с этим утверждением на примерах, но для начала немного теории.

Представьте – в мир пришел маленький человечек, первое время беспомощный, но доверчивый и смешной. Он только родился. Некоторые теории говорят, что базовые желания у ребенка это поесть, поспать, и покакать. Ладно, удовлетворим эти желания, но почему же случается так, что ребенок беспокойный или плачет по ночам? Желания то удовлетворены! В том то и дело, что существует действительно основное желание ребенка – желание любви. И как только он её не получает, он начинает плакать и кричать, мол, любите меня, я же родился! Обратите на меня внимание! А родителям не до него – папа вечно на работе, зажимается с секретаршей, а мама так устала от стирки-готовки-уборки-измен, что её единственное желание – чтоб малыш заткнулся. М-да, неплохая картинка получается. Особенно учитывая, что недавние исследования показали, что ребенок не чувствует себя отдельной частью от чего - или кого-либо, особенно от мамы. Ведь он был её частью 9 месяцев и продолжает так же ощущать это.

Честно – я не знаю, что происходит в такие моменты в душе ребенка, но я знаю точно одно – он получает душевную травму. Зарождается убеждение «раз ко мне никто не подходит, значит, я никому не нужен, меня никто не любит». И прямехонько записывается в подсознание. Сколько раз вы слышали это от уже взрослых людей? А может, и сами так думали? Вот оно откуда тянется.

Ребенок подрастает, но желание быть любимым все равно никуда не уходит. И вот тогда, будучи малышом, он решает, что когда вырастет, обязательно получит эту любовь. Он пока ещё не придумал как, но придумает ещё. Возможно силой, возможно, своей «хорошестью» и боязнью отказать и т. д. Возможно он скажет себе что, вот, я никогда не стану таким как папа, или как мама. Возможно, он будет стараться обратить на себя внимание родителей и постоянно будет делать гадости. Или наоборот будет прилежно учиться в школе, чтоб родители хоть раз похвалили! Здесь ребенок начинает идентифицировать похвалу как любовь, или внимание родителей (не важно какое) как любовь. Любое проявление внимания родителей = любовь.

Реальные примеры из практики:
Олег, 55 лет. Ребенком не чувствовал любви родителей, так как за каждое начинание его сильно критиковали. Не так нарисовал, не так собрал игрушки, не такую оценку принес из школы. Принял критику за НЕЛЮБОВЬ родителей (ведь какой родитель не любит своего ребенка? он именно воспринимал это как нелюбовь). Принял решение в далеком детстве «я вырасту, сделаю все по-своему, докажу им, что я был прав, и они меня полюбят». Что же он имеет на данный момент? Заданная программа в детстве действует до сих пор. Он начинает что-либо, после этого у него возникает неосознанное желание прийти к родителям и рассказать как у него дела. Приходит, рассказывают. Родители естественно критикуют, и он снова чувствует их нелюбовь. Потом начинает новый проект, приходит, рассказывает, снова начинают спорить, и не получив любви уходит. И это ему уже 55 лет! И неосознанно он пытается доказать и получить их любовь! Вдобавок к этому, у него появился внутренний критик. Ну, знаете, это такой голосок, который идет изнутри и вечно всем недоволен. Этот голосок двигал его по направлению к любви родителей.

Хороший пример мне вспомнился. Ведь жизнь у человека прошла, а он даже и не заметил, что все, чтобы он не делал – подсознательно вело его к очередной попытке получить любовь родителей. А сколько мог хороших дел сделать, вместо этих попыток получить любовь. А истинные желания то и совсем теряются.

Лена, 25 лет. Первые слова, которые сказала мама, когда ей показали новорожденную Лену: «Господи, ну и обезьяну я родила!». Понятно, что о любви тут и речи не могло быть. В пятом классе стала резко снижаться успеваемость по всем предметам, хотя в начальной школе всегда получала похвальные листы (вручаются в конце года, по итогам обучения, если по всем предметам 5). Оказалось вот в чем дело. В начальных классах у неё была очень добрая и хорошая учительница, мудрый педагог, не скупившийся на похвалу и добрый материнский взгляд. Каждая Ленина пятерка озвучивалась на весь класс, и Лену ставили в пример все ребятишкам. Учительница с удовольствием хвалила Лену. Дома Лена ощущала только нелюбовь. Зато в школе она чувствовала себя прекрасно. В школе её любили. У Лены был стимул для того, чтобы хорошо учиться – получение хоть от кого-то похвалы. Перейдя в пятый класс, у Лены появились разные учителя по всем предметам. Стимул был утерян. Учителя не были добрыми, и никто не хвалил. Поэтому и пятерки получать надобность отпала. Сейчас Лена живет прошлыми воспоминаниями, и ждет принца на белом коне – чтобы пришел и подарил любовь. Но принца до сих пор нет. У неё нет отношений ни с кем. Она не работает. И не знает, как справиться со всей своей несчастной жизнью.

Ещё один пример на закуску.
Татьяна, 29 лет. Не чувствовала любви у мамы и приняла в детстве такое решение: «Когда вырасту, буду любить своего ребенка как можно сильнее и не буду делать так, как делает мама». Что имеет сейчас? Вышла замуж, родила мальчика Пашу, ему уже 5 лет. Ребенок разбалованный до безобразия, играет у мамы на нервах, гиперактивный. Таня не может его наказать – говорит «рука не поднимается». Покупает, все что ни попросит, даже на последние деньги. Не может справиться с его капризами, потакает во всем. Ребенок уже давно сел на шею маме и всегда добивается своего. А все из-за того, что Тане кажется, будто бы, если она его накажет – он подумает, что она его не любит. Вот так и боится подсознательно повторить мамины ошибки. Решение, принятое в детстве, аккурат записалось в подсознание, и не дает её самой распоряжаться своей жизнью так, как она хочет. Кстати, с мужем тоже проблемы. Вся любовь перекинулась на ребенка, и муж чувствует себя обделенным вниманием. А тут и до измены недалеко. Грустно, но факт. Как видите, Таня пошла в другую крайность в любви к своему сыну. Ему придется нелегко, так как, будучи взрослым, Паша будет ожидать такого же отношения к нему со стороны других людей, то есть «все должны падать ниц передо мной, кланяться и исполнять все мои желания». Его ждет жестокое разочарование.

Как видите, во всех примерах проблемы тянутся прямиком из детства.

Продолжение следует…

П. С. Продолжение будет написано по следующим темам: «измена», «неразделенная любовь», «маменькин сынок», «мой муж младше меня на 15 лет», «лисьби мама не узнала, лисьби било халасо» и другие. Пишите в комментах интересующие вас темы, я с удовольствием разберу их в статье! Также, если есть желание, можете писать свои ситуации, в которых вы не можете разобраться, я бы разбирала их как примеры. Можно и в личку, анонимность гарантирую