Излияния

Да, так, наверное, и должно быть. Но эта правда никому не нужна. Даже мне. Я больше не хочу никому лгать: ни ему, ни родителям, ни знакомым, ни друзьям, ни себе. От этой лжи становится не по себе. А от правды еще тяжелее. Я не люблю его. Но разве могу я себе позволить сказать ему об этом? Нет. Я разобью его сердце. Хотя и о себе нужно подумать. Но не могу! Не могу! Не могу! Если я буду делать так, как велит мне сердце, а не разум, я огорчу слишком много дорогих моему сердцу людей. А я не могу позволить себе, чтобы люди во мне разочаровались! Я слишком долго трудилась в этом направлении! И что? Потерять в одночасье все только ради правды, которую никто кроме меня не знает? Глупо, не правда ли? К сожалению, никому еще правда на приносила ничего хорошего. Особенно если кричать о ней на каждом углу. В лучшем случае, примут за умалишенного, в худшем – за активиста оппозиции. Еще чего доброго в тюрягу загремишь. Но опять же все зависит от того, какая это правда. Конечно, за ту правду, что доступна мне, меня не посадят ни в тюрьму, ни в психушку, но разве от этого легче. Тут в пору самой сойти с этого самого рассудительного ума.
В конце концов, я начала понимать, что пора бы делать ноги из столь любимого городка. Но как это сделать? Как оставить всю свою прожитую уже жизнь на растерзание другим людям? Но угнетает. Все надоело. На улице весна, светит солнышко, журчат ручейки, природа просыпается, а ты сидишь, как дура, со старыми проблемами и старыми болячками. А душа ведь так и просит обновления. И ты начинаешь мечтать о том, как уедешь далеко-далеко, туда, где тебя никто не знает. И ты никого не знаешь. Красота! Романтика вечного странника. А он все нудит под ухом, лезет со своими проблемами… Господи, если б он только знал, как птице хочется полета! Крыльев нет, а полета хочется… И все равно выслушиваю его, стараюсь помочь. Зачем? Да и ладно, Бог с ним. А тут еще и подружка со своими бедами. Звонит каждый час, советуется. Мужчины, подружки, еще одни мужчины, еще одни подружки, месячные, головные боли и т.д., и т.п. Неужели я такая одна?! Но слушаю, внимательно слушаю, советом помагаю. А что делать? Такова уж моя доля. Подвязалась с обычными людьми общаться – терпи. Никуда не денешься…
И вот начинается самый роковой момент. Когда сидишь себе, делаешь, вроде, все, как обычно, голова твоя ясна, мысли чисты (ну, если не считать тот мусор, который тебе ежечасно подбрасывают), и в эти мысли начинают вползать самые приятные воспоминания из прошлой жизни. И они ползут и ползут. Вливаются потоком, не поймешь от чего: то ли от наступившей весны, то ли от предчувствия чего-то нового. И вот они уже заполнили все своим радужным светом. И вдруг ты понимашь, что вот тогда, тогда, а не сейчас, было все как надо, было все хорошо, все правильно. Что именно тогда ты был счастлив, по-настоящему счастлив, без примесей, без солоноватого привкуса боли и лжи. Ты начинаешь чувствовать легкий, нежный вкус того безудержного счастья, тебе начинает казаться, что еще чуть-чуть и оно накроет тебя своей светлой, веселой волной и унесет с собой… Очнувшись от всего этого сумашествия, начинаешь понимать, что это всего лишь воспоминания, что все уже в прошлом… Вот где начинается самая настоящая трагедия! Камень с души не хочет сваливаться, зараза, до конца дня. К вечеру ближе, вроде, становится полегче. Наступает время правления короля Одиночества. Оно, как призрак, неотступно следует за тобой весь день, но лишь начинается вечер и угасают яркие краски, оно тут как тут. Хватает тебя в свои цепкие лапки и держит. Оно даже умеет убаюкивать. Но после дневных воспоминаний, оно полностью овладевает тобой. Оно пронизывает твою душу своим холодом. Самое главное в этот момент – не поддаваться ему. Сделать вид, будто его нет рядом, и все. Иначе рискуешь остаться, если не навсегда, то очень надолго в его объятьях. А ведь тебя завтра ждет новый день, новые заботы, новые воспоминания и Бог знает, что еще. Такова жизнь!
03.04.06