НОВЫЙ ГОД. ЗАДАЧКИ ЗИМЫ. ЯНВАРЬ. Про... про... Аааа! Про Новый Год!
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" —
это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе
прокалывается дырка?
Директор: Конечно!
Hужны же потре%%тели сосок!
Какая продуманность, а!!!! Читать далее →
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" —
это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе
прокалывается дырка?
Директор: Конечно!
Hужны же потре%%тели сосок!
Какая продуманность, а!!!! Читать далее →
3 фотографии
ЗАДАЧКИ ЗИМЫ. ЯНВАРЬ. Про мечты и очень трезвую задачу.
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?! Читать далее →
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?! Читать далее →
Загадки на смекалку. Самыми любознательными оказались Dominyka и Фантастка. БРАВО!
1. Сказочному гному каждую ночь нужна новая свеча, которой он освещает себе дорогу. Он может сделать себе новую свечу из 5 огарков. Если у него наберется 25 огарков, на сколько ночей ему хватит запаса новых свечей?
2. Перед вами выражение 987654321 = 100.
Сделайте его правильным, используя 4 знака + или – в его левой части.
3. На пиратском корабле несколько кошек, несколько матросов, кок и одноногий капитан. У всех вместе взятых 15 голов и 41 нога. Сколько на корабле кошек? Читать далее →
2. Перед вами выражение 987654321 = 100.
Сделайте его правильным, используя 4 знака + или – в его левой части.
3. На пиратском корабле несколько кошек, несколько матросов, кок и одноногий капитан. У всех вместе взятых 15 голов и 41 нога. Сколько на корабле кошек? Читать далее →
ЗАДАЧКА ОСЕНИ. НОЯБРЬ. Про шаурмиста, подтяжечку лица, возраст женщины и телефонный справочник.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей?
Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Чего только с голодухи не наговоришь!..
Еще пару анекдотов хотите?
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
***
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
*** Читать далее →
Блин.. Шаурменей?
Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Чего только с голодухи не наговоришь!..
Еще пару анекдотов хотите?
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
***
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
*** Читать далее →
ЗАДАЧКА ОСЕНИ. НОЯБРЬ. Про фантазера Вовочку, корм для кроликов, несчастного Серого Волка, стиральную машину с котом и банкнотой.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки
и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. Читать далее →
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки
и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. Читать далее →
ЗАДАЧКА ОСЕНИ. НОЯБРЬ. Про разговорчивого глухонемого, споры с плесенью и съедобные конверты.
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит
воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Такой зверский прием разговорит любого. Даже глухонемого.
А это вообще из ряда вон... Читать далее →
воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Такой зверский прием разговорит любого. Даже глухонемого.
А это вообще из ряда вон... Читать далее →
4 фотографии
РЕЙТИНГ ТИЛКА. ЧЕМПИОНАТ ГРУППЫ. ФЕВРАЛЬ 2013. Итоги.
Тилк подводит итоги ЧЕМПИОНАТОВ группы за 2013 год.
Сегодня наступила очередь ФЕВРАЛЯ.
Да, февраля. У меня только сейчас появилось
свободное время и желание разобраться с
соревнованиями в нашей прославленной группе.
ЗОЛОТО - TATYANA NIKIT.
СЕРЕБРО - Барсик
БРОНЗА - Ктара.
БРАВО!!!
Лучшей из НЕучастников группы в феврале-месяце стала
Тимонька.
Лидер далеко оторвалась от преследователей благодаря своим размещенным задачам отдельными постами.
1. TATYANA NIKIT.....47
2. Читать далее →
Сегодня наступила очередь ФЕВРАЛЯ.
Да, февраля. У меня только сейчас появилось
свободное время и желание разобраться с
соревнованиями в нашей прославленной группе.
ЗОЛОТО - TATYANA NIKIT.
СЕРЕБРО - Барсик
БРОНЗА - Ктара.
БРАВО!!!
Лучшей из НЕучастников группы в феврале-месяце стала
Тимонька.
Лидер далеко оторвалась от преследователей благодаря своим размещенным задачам отдельными постами.
1. TATYANA NIKIT.....47
2. Читать далее →
ЗАДАЧКА ОСЕНИ. НОЯБРЬ. Про самогонщиков, Обаму, лучшие в мире телевизоры и поединок муравьев с термитами.
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Читать далее →
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Читать далее →
3 фотографии
ЗАДАЧКА ОСЕНИ. ОКТЯБРЬ. Про философию, нашу звезду с беляшом и счастливых молодоженов.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Читать далее →
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Читать далее →
2 фотографии
РЕЙТИНГ ТИЛКА. ЧЕМПИОНАТ ГРУППЫ. 2013. Итоги за январь-месяц.
Ваш покорный слуга Тилк вышел на пенсию. Посиживает на печи на своей даче.
Вот решил возобновить свой рейтинг. Вернее, рейтинг игровых групп Тилка.
А этих самых игровых групп на Джулии целых три!
МОЗГОКРУТКИ-ПРОФИ.
ИГРОВОЙ ЛАБИРИНТ.
ИГРОВОЕ ПОЛЕ ТИЛКА.
В них регулярно проводятся соревнования.
Свои чемпионаты.
Ранее я регулярно подводил итоги каждого месячного соревнования в
каждой из перечисленных групп. Но затем я не стал находить для этого времени. Читать далее →
Вот решил возобновить свой рейтинг. Вернее, рейтинг игровых групп Тилка.
А этих самых игровых групп на Джулии целых три!
МОЗГОКРУТКИ-ПРОФИ.
ИГРОВОЙ ЛАБИРИНТ.
ИГРОВОЕ ПОЛЕ ТИЛКА.
В них регулярно проводятся соревнования.
Свои чемпионаты.
Ранее я регулярно подводил итоги каждого месячного соревнования в
каждой из перечисленных групп. Но затем я не стал находить для этого времени. Читать далее →
3 фотографии