Рубрики статей:

Мода
Мода (900)
Дети
Дети (957)
Разное
Разное (2405)





Конкурсы
Опросы

Новости проекта
Администрация проекта
Обсуждение проекта
Помощь
Наша статистика
О проекте

Правила
Авторам!
Полезные советы

Обратная связь
Контакты




Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 114


Тест

Тест Улыбнется ли Вам светлое финансовое будущее?
Улыбнется ли Вам светлое финансовое будущее?
пройти тест→


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Главная > Группы > Разное

Бункер

Бункер

Это свободная территория для всех, кто любит поболтать и повеселиться. Здесь мы будем рассматривать и обсуждать забавные и глупые новости, которыми неизменно радуют нас ТВ и печатные издания. Нас не напугать радиацией, инопланетянами и цунами - мы в бункере! И у нас есть защитные калисраки!


Участники (107)
Фотоальбомы (2)
Добавить фото



Дневник группы:

Содержание

Несколько приколов для позитивного дня
-А ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
 
- неа, раскаж.
 
- прикинь, в очереди за резинками ))
 
- да ты чо?
 
- ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
 
- я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! Читать далее →
 
Anna-Helena   27 июля 2011    959 0 17  
Рейтинг: +19


Автобусная история в Одессе
Автобусная история в Одессе
 
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
 
-.. .Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает. Читать далее →
 
Jenna   27 июля 2011    867 0 6  
Рейтинг: +8


Вот как бывает на женских форумах
Дженна снова натолкнула меня на мыслю
 
Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему. Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ?" И, открыв тему, автор неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.
 
Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.
 
- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
 
- Фр и брррр.
 
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
 
- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
 
- А в чём мужу автора спать?
  Читать далее →
 
Anna-Helena   26 июля 2011    1320 0 41  
Рейтинг: +20


Женские заблуждения о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
 
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
 
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
 
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Читать далее →
 
Anna-Helena   26 июля 2011    860 0 2  
Рейтинг: +10


Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных
 
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
 
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
 
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
  Читать далее →
 
Jenna   26 июля 2011    1574 0 7  
Рейтинг: +14


Признаки кошатника
Признаки кошатника
 
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
 
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
 
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
 
4. Читать далее →
 
Jenna   26 июля 2011    797 0 3  
Рейтинг: +10


Вот как рождаются тосты
Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.
 
Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:
 
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
 
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Читать далее →
 
Anna-Helena   25 июля 2011    1201 0 53  
Рейтинг: +14


Хочу работать Интернетом
В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
 
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
 
— Хотите подключиться?
 
— Нет, я по поводу работы.
 
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
 
— Не знаю.
  Читать далее →
 
Anna-Helena   25 июля 2011    985 0 8  
Рейтинг: +10


ЖИЗНЕННЫЕ АФОРИЗМЫ - 2
ЖИЗНЕННЫЕ АФОРИЗМЫ - 2
 
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.
 
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
 
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
 
А первую брачную ночь Уильяма и Кейт тоже будут транслировать в прямом эфире?
 
А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?
 
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
  Читать далее →
 
Jenna   25 июля 2011    2475 0 24  
Рейтинг: +8


Как себя вести после внезапного появления мужа
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.
 
– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!
 
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
 
– Ха-ха-ха!
 
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.
  Читать далее →
 
Егорыч   24 июля 2011    1396 0 41  
Рейтинг: +21


Перейти к странице:
Назад    1 ... 70 71 72 73 74 75 76 ... 92    Вперед