Нашла в интернете интересную статью.

Любовь, кольцо и… треугольник
Мужская неверность через все столетия прошла красной нитью. Они изменяли, изменяют и, наверное, будут делать это и впредь. А почему, не всегда известно бывает и им самим. Итак, что же влечет мужей «налево»?

Считается, что вина за измену мужа лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтобы удержать его от неверности. Эту точку зрения навязали в свое время те, кто брался давать советы, «что делать, чтобы вам не изменял муж». Мол, никогда не показывайтесь перед ним в неглаженой ночной сорочке, с маской на лице и бигуди на голове, имейте хорошую фигуру, знайте наизусть Кама-Сутру и кулинарную книгу…

Когда же муж все-таки изменял, у его супруги часто возникало чувство вины: мол, я что-то сделала не так, вот и результат. Все это, увы, далеко от истины. Но если причина не в этом, тогда в чем же?

Во-первых: как только мужчина прекращает выполнять свои сексуальные функции, он начинает стареть. Поэтому повышенный интерес к более молодой партнерше объясняется нормальной защитной реакцией организма. Ведь обычная, рутинная половая жизнь уже не удовлетворяет. Естественно, молодые девушки являют собой яркий сексуальный образ, да и вообще любое обновление в сексуальных отношениях позволяет мужчине поддерживать себя на должном уровне.

И это норма, на которую женам следует реагировать без особой паники. Но если загонять мужчину в тупик, то он, испугавшись этой ситуации (с одной стороны — утрата чисто мужских качеств, с другой — чувство вины, с третьей — боязнь зависимости), может совершить необдуманный поступок. Проще говоря — уйдет из семьи, предпочтет молодость стабильности… Ведь научно доказано, что чем моложе (а может активнее?) спутница жизни, тем дольше мужчина сохраняет свой сексуальный потенциал, человек поистине счастлив, когда он принят, понят и кому-то принадлежит. Поэтому в ситуации, когда происходит психологическое отдалении супругов друг от друга, не исключено, что оба они начнут искать понимание на стороне, то есть путь, дающий им больше счастья и больше радости.

Вот так и создаются «треугольники», в которых действующими лицами выступают: а) муж, жена, любовница; б) муж, жена, любовник. Статистика свидетельствует, что женщины изменяют мужьям реже, и только в том случае, если считают, что их недооценивают. Недостаток внимания со стороны мужа толкает женщину в чужие объятия: возможно, там ее оценят по достоинству.

И, наконец, во-вторых. Некоторые западные психотерапевты считают, что секс для мужчины служит источником самосознания. В принципе, статистика свидетельствует, что сексуально активные мужчины живут значительно дольше.

Жестоки и несправедливы те женщины, которые упрекают мужчину за «реакцию на каждую юбку». Что делать, если природа «заказала» сильному полу распространять свои гены налево и направо, как можно эффективнее и больше… Если бы женщины смирились с этой исторической ролью особей другого пола, возможно, в мире было бы гораздо меньше разбитых сердец и расколотых тарелок. И потом, нельзя же напрочь отрицать способность мужчин на великие чувства. Ведь кое-кто из них остается на всю жизнь с одной-единственной избранницей. Но женщина не становится от этого счастливой...

Так прав ли был Виктор Гюго, когда однажды заметил, что трудно составить счастье мужчины, обрекая на страдания женщину»?

Если трое составляют классический «треугольник» — это их выбор. Та женщина, которая не знает о существовании соперницы, разве страдает? Нет. А вот если знает и не выходит из «треугольника», значит, ей удобно быть в нем. Важно другое — отвечать за свой выбор. Давайте рассмотрим эти ситуации. Например, если я выбираю «Оставаться в этом «треугольнике», то анализирую, какие получаю преимущества: это, это и это. Минусы: этот, этот и этот. Минусов может даже и больше, но я все равно решаю остаться в «треугольнике», это мой выбор — тогда чего же мне страдать? Если я выбираю другой вариант, значит, тоже несу ответственность за свое решение. (Ведь мужчина, уходя из семьи, может считать себя пострадавшей стороной — Е.Н.)

«Треугольник» — это же «три сосны», между которыми мы все время ходили, зачастую не понимая, что когда что-то делаем, то выбираем наилучший вариант. Через час он, возможно, будет другим, но ведь только через час… Это одна «сосна». Вторая — умение слушать других людей, третья — умение любить себя. Когда появятся возможности, мы станем поступать совершенно иначе. Но совершенствование — путь длительный. Однако и трудная дорога преодолевается легче, если по ней хорошо идти. Другими словами, совершенствоваться, меняться к лучшему (то есть работать над собой) можно, только анализируя собственное поведение.

Что мешает нам сделать правильный выбор? Страх быть несовершенным. Мы так боимся делать ошибки («а вдруг я не то скажу?», «А если не так поступлю?», «А что обо мне подумают люди?» и т.д.), что… зачастую ничего не делаем. Между тем мы имеем право на ошибку. Например. Нам говорят: «Прости его». Мы понимаем — умом — что простить надо. Но что происходит в это время в нашей душе? Там поселяется боль. И если даже всему миру мы будем рассказывать, что простили обидчика, будем обманывать всех до того момента, пока боль не исчезнет, не растворится. Простить «того» человека наше сознание сможет только соприкоснувшись с болью.

Любая травма — это заноза, которую можно, конечно, носить в себе всю жизнь. Но опять же – стоит ее только чуть-чуть затронуть, как она начинает болеть и гнить. Не проще ли выдернуть и один раз потерпеть боль? Простить, значит, полюбить: я остаюсь в «треугольнике», я понимаю, что «он» не может оставить жену, детей, поэтому я прощаю «ему» свою боль, жалею (понимаю) «ее», я люблю и верю, что любима. Но легко ли мне? Если честно — то нет. Но это — мой выбор.

Еще один аспект — моральный. Как жить в обществе, в котором не приняты «треугольники»? Что обо всем этом скажут люди? Как я осмелилась переступить через общественные нормы? А семейные традиции типа «у нас никогда не разводятся»? Ими тоже сложно пренебрегать, потому что установка «как бы плохо мы не жили, мы не разведемся» является своего рода табу на новое счастье. И люди будут страдать, травмировать детей, но жить вместе только сохраняя видимость семьи. Хотя сделать нужно немногое — изменить свое отношение друг к другу, переписать ложно-иллюзорный сценарий, взять ответственность за свой выбор.

При всем этом хорошо одно — что любовь есть. Как редко она бывает…

P.S.: Эстонский психофизиолог Пэрна утверждал, что природа позаботилась об упорядочении мужского желания жизненных перемен и выделила критические возрастные точки: 7, 14, 21, 28, 35, 42, 50, 57, 64, 72 года.