А потом была свадьба. А потом?

Скоро моей семье исполнится 15 лет. Оглядываясь назад, я всё таки радуюсь, что тогда в июле 1994 согласилась выйти за него замуж. Он моложе меня на четыре года, и я никогда даже не предполагала, что могу стать его женой. На его первое предложение руки и сердца я ответила:"Ты что дурак?" Грубо, конечно, но не смогла удержаться.
Время шло и мы поняли , что друг без друга нам тоскливо. Хотя много было доброжелателей с обеих сторон, которые пытались рассорить, открыть глаза на наше (даже больше моё - я же старше) неправильное поведение. Его мать и отец были против, но, надо отдать должное, к его решению отнеслись с уважением. Я сомневалась до последнего дня. Даже накануне свадьбы думала:"Что я делаю?!" И утешала себя:"Ну, не получится, разведёмся". Если бы всё так просто было в жизни.
Свадьба состоялась. Началась семейная жизнь. Трудно было . Мы притирались друг к другу. Мне нужно было привыкать к чужой семье. Отношения со свекровью не сложились. Не хочу её винить, сама во многом виновата. Характер у меня не простой. Да и язык острый.
А дальше тяжёлая беременность, 7 месяцев по больницам. Для меня, никогда раньше кроме насморка ничем не болевшей, это было тяжело. А когда на шестом месяце мне сказали, что нужно вызывать искуственные роды, иначе мои почки откажут, со мной случилась истерика. Я очень хотела родить дочку. Почему то с первого месяца я была уверена, что это будет девочка. И я не могла позволить убить её. Мы плакали тогда вместе с мужем. Я в голос, а он молча, уткнувшись мне в волосы. Пока его не выгнали из палаты.
Меня тогда перевели в другую больницу и беременность сохранили. Катюшку я родила 22 апреля. Все друзья шутили: дочь двух пионервожатых(пусть и бывших) могла родиться только в день рождения Ленина.
Мы были счастливы. Хотя девочка была очень слабенькой. Хотя и наступили тяжёлые времена. Зарплату задерживали, спасала только дача его родителей: кабачками и картошкой мы наелись на всю жизнь. Мечтали о хлебе. Отношения со свекровью становились всё хуже, муж мой метался между нами. Закончилось всё тем, что под новый 1996 год я собрала Катюшкины вещи и ушла к бабушке в её коммуналку с тараканами и соседом -алкоголиком. Домой меня отец не пустил. Сказал, что место моё рядом с мужем. Вышла замуж, вот и живи. Тем более, что прописана у бабушки. А здесь никто. И до свидания.
В той истории мне жалко только дочку. Она так измучилась в тот день, что проспала даже своё кормление. Муж пришёл за мной ночью. Мы вернулись к нему ,и ещё 2 года я и свекровь изо всех сил старались поддерживать ровные отношения .
А потом стали жить отдельно. Он сменил работу. Начал получать хорошие деньги. И начались трудности иного рода. Кризис семейных отношений. Ему стало скучно со мной. Неинтересно. Я, думаю, мы были на грани развода. У него появилась другая женщина. О чём мне не преминули сообщить добрые люди, да я и сама уже всё поняла. Состоялся разговор, конечно, он отрицал. А мне признание было не нужно. Мне был нужен его выбор: или я, или та женщина. Не знаю, что повлияло на его решение, но он остался в семье. Моя рана заживала долго. Но потом начались проблемы с дочкой ,и всё ушло на второй план. Опять череда больниц, врачей и деньги, деньги, деньги.
Мы всегда были рядом и поддерживали друг друга. У меня не было подруг в тот момент. Муж был единственным человеком , которому могла довериться, поплакаться, на которого могла опереться. Мы ссорились иногда. И оба страшно переживали. И потом бурно мирились.
Острый период болезни дочки прошёл. Постепенно жизнь налаживалась.Мы обрастали вещами и достатком. И вот теперь заскучала я.
Я сменила место работы, поменяла имидж. На работе быстро завоевала авторитет среди коллег, на меня засматривались мужчины. И я увлеклась. Казалось, вернулась пора первой любви. Я не думала о муже, я оправдывала себя тем, что в его то жизни ЭТО было. Ну почему мне нельзя? Я не умею врать, да, наверное, такое и не скроешь. А с мужем говорить даже не хотела, видеть его не могла.
Он страшно переживал. Я ждала его решения. А он сказал, что не может без меня. Любит. И никому не отдаст.
Я рассталась с тем человеком. Хотя сердце долго ещё болело.
Не сразу, но я поняла, что это только увлечение, и с его и с моей стороны. И никакого будущего .
А дома было плохо. Муж ревновал к каждому столбу, периодически устраивал скандалы. Мне было всё равно. Это продолжалось около года. И я начала уже думать о разводе. Надоело всё. А однажды после очередной ссоры он пришёл мириться. И с такой болью он сказал мне: "Ты пойми , я же от бессилия бешусь. Что же нам делать?"
И я впервые за этот год сказала ему "Прости меня, пожалуйста, если сможешь".
Мы попытались начать всё сначала. Про грехи наши не вспоминаем. Ну если не считать его флирт на моих глазах с моей подругой, когда он подшофе. Лёгкая месть, за которую потом прощенье просит.
Сколько всего было. И хорошего и плохого. А вот сейчас думаем одинаково, одновременно реплики вылетают. Как он однажды пошутил:"Скоро месячные одновременно начинаться будут."
И спать ложимся вместе, в том числе и потому, что поодиночке не засыпается.
С каждым днём я всё отчётливее понимаю, что люблю его. Люблю своего мужа. Мне 15 лет понадобилось, чтобы понять это. Вот только иногда становится страшно. Страшно потерять человека, когда любишь его, страшно своей зависимости от этого человека.
И всё таки как хорошо , что в июле 1994 я приняла его предложение.