Сила слов

(фрагмент первый)
Слова — реальная сила. Они способны созидать и разрушать. Человек, умеющий пользоваться словом как оружием, может помочь людям. Слово — средство осуществления многих добрых дел.
Однако слова могут причинять боль, лишать мужества, повергать в отчаяние... Последствия вредного воздействия слов уводят человека от его реальных целей.
Полностью контролировать речь окружающих, никому из нас не дано. Мы можем в основном лишь управлять собственными реакциями на нанесенные нам обиды.
Правильная оценка адресованных вам неприятных слов — ключ к духовному росту.
Важно помнить: если вы не способны справляться с обидами, кто-то из окружающих вас людей легко найдет способ манипулировать вами. Этого нельзя допускать.
Когда вам говорят что-то обидное, попытайтесь рассуждать логически. Если вам указали на реальный промах, будьте благодарны, что вам предоставляют возможность улучшить себя. Однако бывает и такое: вас обвиняют в чем-то, а вашей вины в этом нет. Это означает, что человек по отношению к вам допустил ошибку. Подумайте: стоит ли из-за этого расстраиваться?..
Многим людям свойственно обвинять других в эгоизме. И, как минимум, доля правды в подобных обвинениях, несомненно, есть. Однако, с другой стороны, известно, что именно эгоисты, прежде всего, считают окружающих эгоистами. Потому все вокруг не делают того, что им хочется.
Если вас назвали эгоистом, отнеситесь к этому с должным вниманием. Если вы в чем-то проявили эгоизм, значит, необходимо работать над собой, улучшать свои качества. Но если подобная “критика” в данном случае неуместна, проигнорируйте ее и постарайтесь понять, что человек, обвинивший вас в эгоизме, отреагировал на ваше поведение естественным для него образом.
Необходимо осознать очень важную истину: все, что вам говорят окружающие, относится к категории — “мне кажется”. Каждый человек выражает свое мнение, но это еще не означает, что он всегда прав. Даже если он точен в изложении фактов, те слова, которые он так уверенно произносит, в большей мере обусловлены особенностями его личности, а не вашей.
Например, кто-то из ваших знакомых заметил, что вас слишком заботит, одобряют окружающие ваши поступки или нет, и говорит вам: “У тебя нет своего ума. Тебя волнует лишь мнение других. Ты просто марионетка, которую любой может дергать за нитки. А сам ты — ничтожество”.
Его слова, казалось бы, основаны на реальном положении дел. Но способ их выражения имеет негативную окраску, что проявляет особенности его индивидуальности. Ведь он мог бы высказать свою мысль иначе. Так, например: “Тебя слишком заботит мнение других, и это причиняет тебе ненужную боль. Быть может, это и неплохо. Ты стараешься делать так, чтобы никого не огорчить. И все же надо стараться быть более защищенным”.
Последнее высказывание намного конструктивнее и может принести вам практическую пользу.
Когда человек резок в своих высказываниях, ответная болевая реакция вызвана в основном подбором слов. Если вы это осознаете и поймете, что он мог и должен был выразиться более тактично, его слова не причинят вам большого вреда. Вы сумеете сориентироваться, что в его речи — дурной стиль, что — реальность.
Чем сильнее потребность человека в одобрении, чем сильнее его страх перед критикой, тем больше он будет страдать от оскорблений или негативных высказываний в его адрес. Поэтому так важно укреплять чувство собственного достоинства, независимое от одобрения или неодобрения окружающих. Чем лучше вы будете к себе относиться, тем меньше вас будут обижать чужие слова.
Составьте список ваших достоинств и сильных сторон. Сознавайте свои способности и старайтесь приобретать и развивать в себе новые положительные качества и умения. Больше общайтесь с людьми, которых вы уважаете, и которые уважают вас. Это помогает обрести уверенность в себе.
И чем больше вы будете осознавать, как плохо причинять страдания другим, тем отчетливее вы будете понимать, что оскорбления в ваш адрес демонстрируют недостатки людей, которые позволяют себе оскорблять чувства окружающих, обнажают их духовный уровень. Человек высокого духовного уровня пользуется силой речи, чтобы делать добро.
Подумайте еще и вот о чем: много ли вы теряете, если слышите оскорбления?
Обычно люди, когда им говорят неприятные вещи, чувствуют боль. Это — факт. Но реальная потеря в данном случае и ограничивается болью, которую вы сами себе причиняете — собственной негативной оценкой обидных слов. Если вы разовьете нейтральное или позитивное отношение к резким и оскорбительным словам, от этой боли вы освободитесь.
Если вы знаете наверняка, что раны, нанесенные словами, для вас — неизбежны, попробуйте воспользоваться советами рава Йосефа Гурвица из Новардока (конец 14-го века). Он, во-первых, советует, чтобы вы громко высказали себе те мысли, которые помогли бы вам избавиться от подобных чувств.
Скажите себе: то, что человек говорит, чтобы вас обидеть, не соответствует принципам Торы, и поэтому поведение этого человека не безукоризненно, и это — его проблема, а не ваша.
Признайте, что у вас, разумеется, есть недостатки, но подчеркните, что вы обладаете и достаточным количеством достоинств. Не концентрируйтесь на своих недостатках, как это сделал тот, кто обидел вас.
Предположите, что человек, делая обидное замечание, не имел в виду именно вас. В жизни так бывает довольно часто.
Задумайтесь над тем, что критика, быть может, не лишена оснований. Однако недостатки нельзя исправить мгновенно. На это обычно требуется время и усилия. Поначалу достаточно решить, что вы будете стремиться к тому, чтобы измениться.
Проявите некую снисходительность к тому, кто вас оскорбил. Подумайте о том, что он, возможно, в тот момент был чем-то очень расстроен, и высказался резко, не сумев справиться со своими чувствами. Пусть мысль, что, обидев вас, он смог успокоиться, принесет вам некое удовлетворение.
Скажите себе, что неприятное чувство, возникшее от оскорбления — временно, оно скоро забудется.
Чрезвычайно позитивна мысль, что испытанная вами боль в какой-то мере искупает ваши плохие поступки.
Проанализируйте собственное чувство боли. И вы убедитесь, что, по крайней мере, частично она состоит из опасения, что кто-то узнает о том, что вам нанесли оскорбление. Прикиньте, сколько человек действительно об этом узнает? Кто из них подумает об этом больше пары секунд?.. Когда вы поймете, что окружающие поглощены собственными проблемами и вовсе не склонны заниматься — вашими, вам будет намного легче снести обиду.
Еще один очень важный момент. Ни в коем случай не отвечайте на оскорбительный тон собеседника обидными замечаниями в его адрес. Напротив, спокойно скажите ему, что вам не нравится стиль разговора и, если он будет продолжать оскорблять вас, вам придется на данный момент прекратить общение. Придерживайтесь этого правила. Такая линия поведения, как правило, оказывает на людей положительное влияние. В общении с вами они, скорее всего, перестанут употреблять обидные слова и выражения.
З. Плискин