Конфликтный брак

В любой семье между мужем и женой время от времени возникают определенные разногласия, которые приходится "утрясать". Однако одни супруги с этим справляются без особых затруднений, другие же начинают скандалить, и оба принципиально не желают "поступаться своими принципами". Затем, конечно, их отношения сами собой приходят в норму, но какая-то червоточинка в них остается. От раза к разу эти червоточины накапливаются, и отношения постепенно превращаются в бесконечную череду психологических, а порой и физических дуэлей между неугомонными супругами.
Каждый последующий конфликт, таким образом, уже можно считать очередным обострением хронической болезни, который носит название "конфликтный брак". Причиной тому является неумение партнеров прилично вести себя в конфликтное поле. Разумеется, этому можно научиться - если приложить усилия.
Прежде всего перестаньте воспринимать собственного партнера как врага. Конечно, ваши отношения, мягко говоря, оставляют желать лучшего, но из этого вовсе не следует, что ответственность за разлад в них несет только супруг и за это его (ее) надо беспрестанно тюкать. До тех пор, пока вы будете воспринимать свою половину как противника, которого нужно сломать и унизить тем и тем самым одержать над ним победу, и гасить конфликт совместными усилиями.
Прекратите считать себя пострадавшей стороной, а партнера-бессердечным гонителем. В конце концов, вы не ангел и на вашей совести тоже немало отравляющих семейниый климат поступков. Будьте внимательнее к своему супругу, как к человеку вообще и как к собеседнику в частности. Хоть раз дослушайте его до конца, не перебив и не вставив гадкого словечка. Постарайтесь проникнуться его переживаниями, ведь они у него есть, хоть ведет он себя «плохо». А пока вы берете во внимание только свои чувсвтва и эмоции, упрямо игнорируя наличие того же самого у супруга.
Непременно демонстрируйте ему свою готовность слушать и услышать. Поддакивайте, переспрашивайте, угукайте, задавайте уточняющие вопросы и т.д. Если он заметит, что вы активны в разговоре и стараетесь понять, он поверит в то, что вы действительно заинтересованы в мирном разрешении конфликта, и станет вести себя адекватно.
Избавляйтесь от так называемого «синдрома родителя», который мешает вам вести равноправный партнерский диалог с супругом. Вы все время норовите высказаться сами, да еще назидательным тоном, пытаетесь поучать, наставлять, - словом, читаете мораль. К тому же вы еще пытаетесь подвести теоретическую базу под свои рассуждения, то есть умничаете, хвастаетесь своим умением «тонко чувствовать ситуацию», ловко распознавать мотивы поведения партнера, пророчествуете – и все это с высоты своего главенствующего положения (видимо, вы денег больше зарабатываете). При таком подходе к «распределению ролей» вы не имеете никаких шансов не только договориться, но и просто спокойно поговорить с супругом.
Освобождайтесь также от «синдрома экзаменатора», из-за которого вы вольно или невольно провоцируете супруга на откровенность или просто длинные рассуждения, чтобы подловить его (ее) на чем-то, вынудить проболтаться, обнажив свои истинные намерения. Если вы по-прежнему будете придерживаться такой установки, вам никогда не прийти к соглашению с партнером.
Идите на уступки и компромиссы. Есть несущественные вопросы, в которых не обязательно так уж сильно упорствовать. Проявите некое благородство и скажите: «Ладно, пусть будет по-твоему». В принципиальных моментах будьте не упрямыми, а твердыми и старайтесь переубедить супруга, а не переорать или заставить сделать что-то так, как ему не нравится. Он обязательно должен осознавать, что перемены в его поведении добровольны.
Избегайте общения типа «действие-противодействие», поскольку таковое способно привести к еще большему разобщению, даже если вы намерены сохранить этот брак.
В любом большом или маленьком, но важном разговоре старайтесь сразу сообщить о своих положительных намерениях. Начинайте разговор не с того, какое тяжелое впечатление произвела на вас вчерашняя выходка супруга, а, скажем, с таких слов: «Знаешь, даже не смотря на то, что ты сделал вчера, я все равно тебя люблю. Но совсем не понимаю, что послужило причиной твоего поступка. Неужели в этом есть моя вина?» Такое начало наверняка настроит вашего партнера на «полезное» общение, а не бесполезную склоку.
Контролируйте язык своего тела. Если, например, во время разговора вы сидите, безвольно опустив руки вдоль тела, то партнеру совершенно ясно, что и он, и предмет беседы вам абсолютно безразличны, и вы просто миритесь с их наличием.
Наряду с этим учитесь распознавать сигналы, которые непроизвольно подает вам партнер при помощи мимики и жестов. Скажем, если он скрестил руки на груди и положил ногу на ногу, то это означает, что он психологически защитился, то есть отгородился от вас, и пока он не «откроется», продолжать серьезный разговор не имеет смысла. Причем если вы видите все его пальцы, в том числе большие, которые «смотрят вверх», то он уверен в себе, настроен решительно и собирается дать вам отпор. Если же большие пальцы спрятаны, то ваш супруг хоть и уверен в себе, но все же ощущает некоторый психологический дискомфорт. Наконец, если руки скрещены, а пальцев не видно совсем, то будьте уверены: ваш партнер что-то скрывает, возможно, даже врет. А это значит, что сегодняшний конфликт вам разрешить не удастся.
Уходите от спонтанности при проведении разрешающих конфликт разговоров. Напротив, готовьтесь к тому, что будете говорить сами и стройте предположения насчет того, что ответит вам партнер. Просчитывайте возможные варианты дальнейшего развития событий. Иными словами, учитесь управлять отношениями, а не «плыть по течению».
Не затевайте подобную беседу в неурочное время, так как она не будет продуктивной, даже если состоится. Скажите партнеру, что вам необходимо серьезно поговорить, и предложите самому выбрать время и место – это польстит ему.
Не отстраняйтесь от обсуждения важных семейных вопросов, даже если чувствуете, что к ним не готовы. Найдите хороший предлог, чтобы отложить эту «разборку», скажем, на следующий день. Дайте слово, что подробно переговорите обо всем завтра, ровно в …надцать часов. Если же будете отказываться от разговора всякий раз, очень скоро общение между вами будет сведено к узкобытовым разговорам типа «Хочешь есть?» - «Не хочу».
Учитесь разговаривать, а не препираться. Если говорит партнер, то нужно не просто пережидать, когда тот закончит, а вслушиваться в смысл того, что он пытается до вас донести. Скорее всего, вы не очень-то представляете себе, чего он хочет, а потому никогда не придете к соглашению ни по одному вопросу. А ведь, возможно, его желания не такие уж несправедливые и трудновыполнимые, как вам кажется.
Сводите ненужные разговоры и пустые упреки к конкретным предложениям. Спросите супруга: «Хорошо, ты убедил(а) меня в том, что я поступаю неверно. Но как иначе? Как по-другому ты представляешь себе мою реакцию на твои вечные задержки после работы? Давай подумаем, что мы оба можем изменить, чтобы ты приходил(а) вовремя, а я не волновалась(ся) по этому поводу. Я предлагаю сделать так…»
Делайте выводы по окончании разбирательств. Вывод например, может быть таким: «Сегодня нам все-таки удалось договориться, хотя я с трудом понял(а), чего хочет жена (муж)». А может быть таким: «Еще один такой конфликт, и на нашем супружестве можно будет поставить крест». Выбирать вам. Главное, не упустить время.