Мамуля, не нервируй меня!

Конфликт поколений почему-то принято называть конфликтом «отцов и детей». Хотя правильнее было бы сказать – «матерей и детей». Особенно, если приходится жить или отдыхать вместе.

Квартирный вопрос кого хочешь испортит

Конфликты между родителями и зрелыми детьми на почве совместного проживания или временного тесного общения – самые, пожалуй, распространенные, особенно в России. В странах Запада молодые люди, едва оперившись, вылетают из родительского гнезда, там не принято жить с родителями. В России из-за вечного квартирного вопроса несколько поколений или ветвей одной семьи зачастую вынуждены жить в одной квартире. В таких условиях очень легко прорваться накопившемуся взаимному раздражению. Но подобные конфликты возможны не только тогда, когда взрослые мама и дочка толкаются на одной кухне. Неумение встать на точку зрения другого поколения может отравить и дачный отдых, и поездку на курорт.

Вот пример из жизни. Надя с мамой и мужем отдыхали в Хорватии. Обе – очаровательные женщины сорока и семидесяти лет соответственно, обе состоялись в профессии: Надежда, как и ее мама, доктор наук. Живут отдельно. Совместный отдых, казалось бы, сулил одни положительные эмоции.

Еще в Москве вся троица, будучи людьми любознательными и образованными, договорилась, что будут ездить по близлежащим городам, осматривать достопримечательности. После первых же поездок по окрестностям стало ясно, что мирным отдых не назовешь…

Если «молодые» – сорокалетние дочка и зять отправлялись в пешую прогулку, то старшее поколение в лице мамы активно возмущалось: «Куда мы все время бесцельно ходим?». О том, чтобы оставить ее где-нибудь в кафе, не могло быть и речи, поскольку она «не для того приехала, чтобы сидеть одной, как сыч».

Если же экскурсионная программа прерывалась на пляжный отдых, то на следующий день курортники могли слышать недовольную русскую речь: «Мы целыми днями валяемся на раскаленном песке. Сколько можно?»

В Москву Надежда и ее муж приехали в сильном раздражении, причем и друг на друга также. Слава Богу, что живут они отдельно от мамы, скорее всего, со временем раздражение уйдет, а чудесные впечатления от моря и окрестностей останутся.

Чтобы избежать подобной распространенной ситуации, психологи дают простой и банальный совет: родителей хорошо любить на расстоянии. ..

Когда мама в «образе»…

Помимо таких, в общем-то, несложных конфликтов, случаются и более серьезные «проблемные сбои» в отношениях взрослых детей и очень-очень взрослых родителей.«Неполадки» в отношениях, согласно опросу женщин от сорока лет и старше, возникают и при раздельном проживании.

Многим знакома ситуация под условным названием «мама входит в образ». Например, играет главную роль в ею же срежиссированном спектакле «Плохие дети».

Одна взрослая мама взрослой дочери решила побаловать дочь и ее мужа урожаем с дачи. Позвонила перед выездом, радостно попросила встретить ее с сумками у автобусной остановки. Но по дороге произошла смена настроения. Видимо, пообщавшись в дороге с негативно настроенной ровесницей, она вдруг решила, что не станет ждать нерасторопных детей, и, груженная огурцами-малиной, пошла им на встречу. Конечно, дочка с зятем были удивлены, встретив свою преклонных лет маму, волочившую на себе неподъемные сумки, с громким злым отчаянием отрывисто выговаривавшую, что «ничего-то они вовремя сделать не могут».

Немая сцена… Итог: испорченное настроение у всех троих, мама утром покидает квартиру детей с видом оскорбленного достоинства, ее зять не склонен больше ездить к ней на дачу, миссия дочери – примирить всех…

Еще один пример «мамы в образе». Муж нашей героини уезжает в разгар дачного сезона на Воды. У него «так принято» уже лет двадцать.

Он очень любит свою дачу, вернее, подготовку к сезонным работам, с марта начинает высаживать рассаду с коробках из-под молока на всех подоконниках. Еще бы ему не любить садоводство, когда его жена, еле живая от усталости, готовит ему на садовом участке завтраки-обеды-ужины, четко следит за тем, чтобы состоялся дневной сон. В ответ на недоуменные вопросы, а зачем это все надо, когда овощи с рынка обошлись бы гораздо дешевле, жена «огородника» отвечает: «Ну ему это нравится…».

Но именно к тому моменту, когда надо собирать и вывозить урожай, наш садовод в очередной раз уезжает на курорт. Жена садовода, уехав в очередной раз на дачу, демонстративно заявила сыну и невестке, что «ехать надо, кто-то же должен все делать».

Взрослые сознательные дети заручились ее обещанием позвонить за час до выезда в город, чтобы забрать ее со всем «огородом».

…Расчетное время вышло. Позвонили сами: «Абонент временно недоступен». Зато через пол-часа в квартиру ввалилась совершенно вымотанная пожилая женщина с рюкзаком, полным огурцов, и двумя ведрами чего-то еще с огорода. На предложение невестки донести тяжести до кухни в ответ прозвучало раздраженное: «Сейчас-то уж что нести??!!». На вопрос сына о том, почему не дождалась звонка – «У каждого свои проблемы, что ж, справлюсь сама!». Потом целый день лежала с холодным компрессом на голове, что называется, усталая, но довольная: подвиг выполнен, окружающие пристыжены.

Тотальный контроль над 40-летней дочерью не помешает

«А мамка-то у тебя гулящая», – заявила своей шестнадцатилетней внучке дама 70-летнего возраста, когда ее 40-летняя дочь вернулась около 12 ночи с корпоративной вечеринки.

Дочь, будучи ведущим сотрудником одной из крупннейших сырьевых компаний, самостоятельно воспитывает свою собственную дочь и помогает маме морально и материально. Но мама, живущая отдельно от дочери и сына, постоянно отмечает недостатки и недоработки в их поведении, критикует их стратегические решения, замечает чудовищные промахи в воспитании внуков. Соответственно, большинство визитов заканчиваются тотальными скандалами, в которых принимают участие и «недовоспитанные» внуки. Что тут сделаешь? Дипломатия... терпимость... и, повторим еще раз, – любовь на расстоянии. Может быть, иногда стоит уделять больше внимания «взрослой» маме? Тогда станет поменьше военных вылазок к отбившимся от рук сорока- и пятидесятилетним чадам с целью приструнить их и наконец-то научить жизни.

Еще один аспект. Многие наши родители задали своим детям определенную планку. Напомним, что образование на территории СССР было в большинстве случаев вполне доступно. Многие родители, особенно те, кто в свое время «отдали» детей в технические ВУЗы, переживают, что не увидели ожидаемых результатов.

«Эх ты, я всю жизнь был ведущим геологом, смог купить кооператив нам с матерью, квартиру в Москве для тебя, а ты?..», – это типичные причитания «выходного дня» одного пожилого мужчины, в прошлом прекрасного и достойно оплачиваемого специалиста, ныне пенсионера.Претензии адресованы 52-летней дочери. Она инженер, и, к его великому разочарованию, не стала ни доктором наук, ни владельцем нефтяной компании.

Несмотря на то, что Наталья материально помогает родителям по мере сил, проводит с ними все выходные, ее родители полагают, что их девочка не оправдала ожиданий. Они не хотят учитывать, что дочери не очень нравится ее работа, которую она не меняет просто в силу привычки и (до сих пор) опаски огорчить родителей, которые столько в нее вложили.

Комментирует Лидия ЧИГАРЬКОВА, психолог-консультант

Как подружиться с собственными родителями?

Они смотрят на тебя и они разочарованы. Они ожидали от тебя большего, ты обязана была осуществить их несбывшиеся надежды. Хвалят тебя или критикуют, ты знаешь, что не дотянула до установленной планки. Ты с трудом выдерживаешь это маятниковое движение – от обиды и гнева до вины и раскаяния.

Невыносимо думать, что в каждый данный момент они могут уйти, и ты больше не услышишь их шаркающих шагов. И никогда не сможешь с ними расплатиться, потому что они дали тебе жизнь.

Что можно этому противопоставить? Ты так тосковала по молодой, красивой, вечно куда-то убегавшей матери, а сейчас тебя затягивают в тенеты старых обид, незначимых воспоминаний и требуют твоего постоянного присутствия: «Ну, что же ты так долго не приходила, не звонила?» Даже не надо слов, достаточно интонаций!

Почему она может вывести тебя из равновесия в полсчета? Где же ты была, мама, когда я ценила каждый миг совместности?

С чем я встречаюсь, глядя на тебя? Со своей судьбой, скроенной по твоим лекалам. Даже когда человек идет наперекор родительским мечтам относительно себя, именно они определяют начало координат. Не все ли равно – прямая симметрия или обратная? Мама крадет даже твой успех, поскольку и твои победы сотворены ею.

Претензии к родителям – это игра в бессмертие. Ты не стареешь, они не умирают. Они остаются для тебя совершенством, ты – маленькой девочкой, нагруженной их надеждами, как первоклассница с тяжелым ранцем за плечами. И пока это продолжается, пока ты не отказываешься от согласия нести этот ранец, у тебя нет шанса начать проживать собственную жизнь.

В норме человек задает вопросы: «Кто я? Куда иду?» лет в восемнадцать. Если на эти вопросы нет ответа и к сорока, предполагается, что родители знают лучше, что тебе нужно, и их критика тогда задевает. Но это уже наши собственные иллюзии, желание вступить со своими стариками в соревнование.

Каким образом ты проживаешь непрожитую жизнь родителей? Чего ты действительно хотела бы для себя? Какими ожиданиями ты сама связываешь своих детей, мужа, близких? Что они, по-твоему, должны сделать вместо тебя? Когда разберешься с этими вопросами, появляется возможность увидеть своих родителей в их истинном возрасте и состоянии. Ты получишь свободу вместе с неизбежной виной. Есть такой термин в психологии – «вина выжившего». И, может быть, успеешь еще наладить с ними более удовлетворяющие тебя отношения. Ведь времени остается и вправду мало…

статья опубликована в интернет-журнале "Стратегия жизни"