Утренний позитив ))))

* Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
* Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
* Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
* Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
* Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
* - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
* Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
* Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
* - Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
* Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
* Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг
* Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
* Это не перегар - это корпоративный дух.


* Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...
* - Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
* Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
* Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
* Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
* В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..
* Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
* Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
* Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
* У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
* Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!
* Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
* Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.
* - Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...
* Шампанское - пена для укладки в постель!
* Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
* Пьянству - бой, А бою - гeрл!
* Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
* Прежде чем нагнутся надо оглянутся
* Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
* Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
* Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
* Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
* Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
* Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
* Война никогда не определяет правых, но только виноватых
* Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
* Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
* Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
* Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
* Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
* Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
* Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
* Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными
* Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
* Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
* Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
* Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
* Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно
* Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
* Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны
* Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
* Чистая совесть — признак плохой памяти
* Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются
* Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате
* Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование
* Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
* За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
* Убивает не падение, а резкая остановка
* Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять
* Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
* Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
* Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
* Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
* Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
* 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится
* Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения
* Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами
* Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом
* Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
* Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже
* Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него
* Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок
* Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
* Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!