Кризис 4хлетки

История№1. «Не буду! Не бууудуууу!» — пронзительный детский крик перекрывал музыку, играющую в холле торгового центра. Сплошной поток посетителей обтекал маленький островок у эскалатора: кудрявый белокурый мальчик четырех-пяти лет лежал на полу, колотя руками и ногами по гранитному полу и истошно вопил. Рядом суетилась взъерошенная мама; она безуспешно пыталась поднять мальчишку и оглядывалась вокруг со смущенным и извиняющимся выражением на лице. Люди проходили мимо, некоторые задерживались, чтобы посмотреть — кто-то сочувственно, кто-то осуждающе. «Совершенно не умеют воспитывать детей, ремень по нему плачет!», — презрительно бросил грузный мужчина. «Бедный малыш, ну зачем она его заставляет, раз он не хочет что-то делать!», — сочувственно покачала головой худенькая шатенка. «Господи, ну когда закончится этот ад, — бормотала то краснеющая то бледнеющая мама мальчика. — Еще одна истерика — и я отправлюсь прямиком в дурдом!»
История№2. Молодая мама пишет: у меня дочка ей 4,5 года и в последние пол года она просто не выносима!!! Что делать ума не приложу
Она ходит в садик уже 2 года, где то болеем где то нормально...
Не скажу что она всегда была послушным ребенком она очень активная, и бывает что и не слушается, но как то мы с ней могли договориться. Я вроде стараюсь, не дергать ребенка "здесь не сиди, там не стой, это нельзя и т. д" Всегда ей все объясняю, занимаюсь ее развитием, уделяю ей достаточно внимания....
Но в последнее время настало что то ужасное она попросту меня "не слышит"... Н-р пришли в магазин, она начинает дергать "Пошли туда... иди посмотри здесь" "Купи мне это"- причем если покупаю через 5 минут она об этом и не вспоминает и ей это не надо становится....
Разговариваю со взрослыми подбегает и начинает перебивать до тех пор пока не обратишь на нее внимание... причем объясняю что старших перебивать не хорошо, она говорит чт овсе поняла и тут же делает тоже самое...
Если ей временно в чем то отказываешь начинает реветь причем видно что ребенок выдавливает это из себя (Н-р: она меня спрашивает "Мы сейчас идем гулять" отвечаю "Сейчас позавтракаем и пойдем"... нытье "хочу сейчас"...)
Порой не может поиграть самостоятельно, занять себя чем то...
Раньше такого не было... Всегда мы как то объяснениями могли найти компромисс, а сейчас вроде и старше стала а неуправляемая страсть...

Что же это за период такой?
Истерики и капризы — один из главных «подарков», поджидающих родителей взрослеющего ребенка. Как правило, их пик приходится на возраст с 2 до 5 лет — в зависимости от пола и темперамента детки. Утешительная новость в том, что абсолютно спокойных и никогда не плачущих и не скандалящих малышей просто не бывает. Плохая новость — нередко родители, избрав ошибочную стратегию поведения, затягивают проблемный период или даже невольно перемещают его в патологическое русло.

Детский плач становится фоновым звуком во многих семьях, где появился новорожденный. Не умеющий иначе выражать свое мнение и ощущения карапуз сигнализирует о том, что ему требуется помощь или внимание. Психологи считают, что частый плач и «плохое» поведение в возрасте до 18 месяцев не являются признаком собственно капризности или истеричности: ребенок еще только изучает возможности собственного поведения и «тестирует» родителей. Требовательные в младенчестве дети вырастают вполне спокойными и ласковыми, если родители не пытаются их «воспитывать»: попытки привить ребенку какие-то правила поведения в этом возрасте попросту бессмысленны, и плачущего и куксящегося ребенка, как правило, достаточно просто отвлечь или уделить ему внимание, которого он ждет и которое заслуживает. Современные специалисты однозначно сходятся во мнении, что практика «выплакивания», популярная еще десятилетие назад (особенно в рамках приучения к самостоятельному засыпанию), приносит негативные плоды, отрицательно влияя на психику маленького человека.

Итак, если ребенок подвержен частым сменам настроения или то и дело закатывает истерику, нельзя это игнорировать и пускать на самотек. Реагировать обязательно нужно, но реагировать правильно.

Театр начинается… со скандала

Необходимо выяснить, что такое каприз и где начинается истерика. В педагогической и психологической литературе каприз означает стремление к достижению недостижимого или даже запретного. Каприз может принимать странные, нелепые и необъяснимые формы — ребенок отказывается есть борщ и требует ананас, или хочет немедленно поехать к бабушке в другой город. Нередко совсем маленькие дети, 2-3 лет, сам не могут толком объяснить, что им нужно, перескакивая с одного на другое — дело даже не в том, что их речь недостаточно развита, а в особенностях незрелого мыслительного процесса: ребенок не может разобраться в своих желаниях и расставить их по ранжиру. Каприз — это то самое бесконечное «не хочу, не буду, буду, но не это, дай, убери».

Истерика — это игра на публику, представление. Истерика усиливается тем больше, чем активнее отклик зрителей — родственников или случайных прохожих. То есть чем сильнее ваше стремление успокоить ребенка, тем сокрушительнее развивается приступ. Характерными для нее оказываются громкий плач, крики (часто обличительные, в адрес родителей или сопровождающих лиц), иногда даже членовредительство (ребенок бьется головой, щипает или царапает сам себя).

Капризы и истерики нередко идут рука об руку, истерика вытекает из каприза. Спровоцировать оба явления могут дискомфорт любого рода, утомленность, неудобная одежда, плохое самочувствие, в том числе вызванное хроническим нарушением сна или аллергическим приступом. А причин у них множество, и в основе большинства из них лежит… несогласованная стратегия воспитания и нарушение системы авторитетов внутри семьи. Это особенно ярко проявляется в случаях, когда ребенок регулярно закатывает истерики одному из родителей и ведет себя как паинька с другим. И когда «добрый» дедушка покупает запрещенный мамой чупа-чупс, пострадает не только мама — капризы расшатывают психику ребенка, формируя у него истерический стереотип поведения, при котором человек привыкает добиваться своего при помощи скандала.

В случае, если поведение ребенка и частота истерических приступов у него вызывают у вас тревогу, обязательно обратитесь к специалисту. Но для начала попробуйте найти свой собственный «ключик», запирающий плохое поведение детки на замок.

— наблюдайте за ребенком, чтобы научиться чувствовать, когда он начинает впадать в «пограничное» состояние. Легче предотвратить приступ, чем бороться, когда он уже начался. Очень важен режим дня — не жертвуйте дневным сном ради похода в магазин, следите за тем, чтобы ребенок был сыт и не испытывал жажды, даже если он заигрался и сам не просит еды или воды.

— честно и спокойно предупреждайте о последствиях: если ребенок не хочет есть то, что на ужин у всей семьи, ему придется провести вечер в одиночестве в своей комнате.

— творчески пользуйтесь приемом переключения внимания, отвлекая начавшего капризничать ребенка. Отвлекающим фактором может быть игра, действие, наблюдение.

— не забывайте о том, что маленькому актеру, устраивающему истерическое представление, требуется публика. Как бы ни было вам трудно в этот момент, отвернитесь и уйдите. Не реагируйте на то, что делают или говорят посторонние. По прошествии приступа обсудите его с ребенком: сообщите, что так вести себя нельзя, и если он что-то захотел, ему нужно было попросить вас об этом. Научите малыша извиняться за недостойное поведение. Поддерживайте его уверенность в том, что если он просит вас о чем-то вежливо и спокойно, он с большой долей вероятности получит желаемое.

«Мама, я тебя ненавижу!»

Для любой матери нет ничего больнее этих слов, но, к сожалению, в определенный период развития ребенка они могут прозвучать из его уст. Конечно, в глубине души мы твердо знаем, что в действительности детка не может ненавидеть маму. Но детская игра наносит настоящие раны…

Дело в том, что малыши не владеют изящной словесностью. Если они злы — они демонстрируют это непосредственно и всеми доступными способами. Помогите ребенку четче распознавать и заявлять свои эмоции.

1. Читайте между строк. Возможно, словами «я ненавижу тебя» ребенок демонстрирует свою фрустрацию или страх, опосредованно связанный с вами. Попробуйте выяснить, что конкретно стало причиной его «ненависти».

2. Помогите ему распознать злость. Обсудите, что он чувствовал, когда разозлился, какое событие привело к этому. Ребенок должен запомнить название эмоции, чтобы научиться справляться с нею.

3. Подскажите правильные слова. Объясните, что вместо «я ненавижу тебя» стоило бы сказать «я злюсь и мне нужна помощь». Сделайте акцент на том, что вам было больно и неприятно оттого, что он использовал не те слова.

4. Следите за собой. Дети очень внимательны и копируют поведение окружающих их взрослых. Это «ненавижу» ребенок услышал от кого-то в сходной ситуации и применил без лишних раздумий при первом удобном случае.