Здравствуйте, или немного о депрессии

Депрессия… Когда-то для меня это слово означало грустное унылое настроение, не более того. Помню, как не могла понять людей, говорящих, что у них нет сил жить. Уже тогда, работая психологом, я, к своему стыду, не до конца верила тем, чьи рассказы заканчивались словами: «Я НЕ МОГУ с этим справиться».

А потом жизнь предоставила мне возможность опуститься на самое дно этого состояния. Я очень благодарна сейчас ей за это! Благодаря тому, что было, я узнаЮ сейчас все оттенки депрессии, все её этапы и замысловатые формы. Но тогда я не думала об этом. Мне было просто плохо.

Сказать, что моё состояние было только плохим, всё равно, что не сказать ничего. Оно было ужасным. Я не жила, мои дни просто проходили в кошмарной серо-грязной тьме, которой не было видна ни конца, ни края. Тёмные тучи затянули всё небо, казалось, навсегда. Конец. Тупик. Край. Всё. Это были слова, которыми я могла бы описать своё состояние тогда.

О, я искала просвет, выход! Но не находила. Я металась как раненый зверь в клетке, ища хоть что-то, что могло бы дать надежду. Надежду на то, что завтра или хоть когда-нибудь, это пройдёт. Но словно двери ада захлопнулись за моей спиной, впустив меня внутрь….
Чего только не было перепробовано, и к кому я только не обращалась! Психологи, психотерапевты, психиатры. Травки, витамины, антидепрессанты, транквилизаторы. Индивидуальная и групповая психотерапия, телесно-ориентированная терапия, холотропное дыхание, грязелечение, тренинги самых различных направлений. Всё это понемногу давало о себе знать, и маленькими шажками я начала продвигаться в сторону выхода. Главное, я увидела его! Начала верить в победу!

Но у жизни оказались другие намерения, и она решила отмерять мне другую роль. У меня умер ребёнок. После года изматывающих поисков лечения. Разбив в дребезги все остатки моей веры, моя судьба, казалось, отвернулась от меня. И вот тут-то мне и дано было понять, что то, что я считала дном ада несколько лет назад, тогда таковым не являлось. Теперь уж точно было ВСЁ.
Не буду описывать все ужасы моего тогдашнего состояния, просто скажу, к чему оно в итоге привело. Физическое и психическое истощение организма. В течение года отсутствие месячных, нервные срывы и панические атаки, выпадение волос (слава Богу, не полное), полная апатия ко всему. Меня не волновало даже то, что у меня ещё есть дочь, которой тогда было всего 7 лет. Я абсолютно утратила всякий смысл жизни. Мысли о смерти тоже не вдохновляли - я верила в то, что потом снова буду "проходить" тоже самое. Это был замкнутый круг. Когда мне ставили диагноз «астеническая депрессия» (это не точно, но, по сути, так), я уже просто целыми днями лежала на кровати и не хотела вставать, даже чтобы элементарно сходить в туалет, не говоря о чём-то ещё…

С тех пор прошли годы. И я снова живу. С уверенностью могу сказать, что только после всего этого я начала жить по-настоящему. Да, говорят и пишут о том, что депрессия – возможность «вырасти». Но когда находишься ТАМ, эти слова не имеют никакого значения. Прежде чем опустить руки, я перелопатила горы литературы, пробовала различные духовные практики. Но это всё либо давало временный эффект, либо делало ещё хуже.

Чтобы вернуться к жизни, пришлось не только многое переосмыслить, но и многое реально изменить. Одного только самокопания недостаточно! Недостаточно только прощения, хотя оно и очень важно. Недостаточно только горевания, хоть без него и никак. Мало толка от понимания ситуации и причин, вызвавших её. Только движение, пусть очень медленное и с большим количеством возвратов и остановок, но движение. Сначала мне необходимо было двинуться внутрь себя. И это было тяжело. Это существенно отличалось от того, что я делала раньше. Не попытка поменять мысли на более позитивные (мне это ничего не дало), не поиск бесконечных причин в далёком детстве, не визуализации на тему «Всё будет хорошо!», нет. Это был сложный процесс узнавания и принятия всех своих чувств, лежащих на самой глубине моей души. И не простое осознавание – «Ух ты, я ещё злиться умею!», а реальное проживание всего, с чем я встречалась. А потом мне предстоял путь наружу, процесс «вылупления». Тоже достаточно трудный для меня.
Но я шла. Меня вело то, что тучи стали реже сгущаться надо мной, и появился маленький просвет. И на этот раз для меня было важным то, что он не появился случайно. Это сделала я, а значит, я могу. А это уже ощущение, способное побеждать депрессию.

Сейчас я нередко работаю с людьми, которые находятся в депрессии. И никогда не знаю, каким будет результат. Мы вместе идём вперёд, ищем выход. И здесь ключевое слово «вместе». Если человек будет идти один, то он может не дойти. Если его всё время будут тянуть, то он не дойдёт тем более. Поэтому на этом пути мы – на равных.

Пишу об этом потому, что хочу сказать: «Из депрессии выйти можно. Это реально. Как бы ни было тяжело, это возможно». А тем, кто находиться в депрессии, скажу, что вы сможете. Сможете, если не побоитесь идти туда, в ту самую темноту, опускаться на самое дно, чтобы потом выйти заново рождёнными.

Ещё хочется посоветовать всем, кто пережил утрату близкого человека или столкнулся с сильным страхом смерти, почитать замечательную книгу известного экзистенциального психотерапевта Ирвинга Ялома «Вглядываясь в солнце, или жизнь без страха смерти». Также мне помогли книги «Бегущая с волками» Пинколы Эстесс, «За пределами страха» Томаса Троуба, все издания Грофа, «Групповой портрет депрессии» Воронова, «Жизнь реальна только тогда, когда Я есть» Гурджиева и многие другие.

Важно понимать, что только книг – мало. Настоящая депрессия – это серьёзно. А потому и требует системного подхода и длительного, не всегда лёгкого пути исцеления. И главное на этом пути – не закрываться, найти единомышленников, обратиться за помощью, крикнуть «SOS», не ожидая, что кто-то придёт сам вас спасать. Этот шаг станет первым на вашем пути к спасению самих себя и вашей новой жизни. Удачи и веры в себя!!!