Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
К тапкам прилагается! Или разные рецепты Чуда
Заряженная весельем от некоторых джулианок и оптимизмом от внезапно и загадочно разрешённой ситуации с соседями, я зарылась в Интернет в поисках литературы о Волшебстве, симороне и его весёлых ритуалах. Не знаю пока, как к этому относиться…
Но решила выписать интересные и необычные «рецепты» Чуда. Вот некоторые из них: «Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой». «Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу с галстуком». «Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно ходить». «Чтобы лук уродился хороший, рано утром или поздно вечером (дабы никто не видел) крупные женщины садились на грядку голой попой и приговаривали: «Какая моя попа, пусть такой и лук будет». Для похудения сажаем мелкий лучок, садимся и повторяем: «Каков лучок, пусть и моя попа такой же будет». А вот рецепт увеличения денег: «Возьмите кастрюлю, наполните водой примерно до половины. Поставьте на плиту. Для начала рекомендуется максимальный нагрев. Сверху положите решето или дуршлаг, но так, чтобы он не касался поверхности воды. Дождитесь, пока вода закипит. Затем аккуратно расположите внутри решета спариваемые объекты. Вариантов много, но поза "Мужские деньги сзади", традиционно считается самой эффективной для зачатия. Закройте крышкой и спаривайте не меньше получаса на медленном огне. Не забудьте предварительно заказать нужную сумму. Старайтесь не подглядывать, наберитесь терпения! Для придания процессу спаривания особой пикантности и значимости, рекомендуют добавить в воду несколько капель эфирного масла, зажечь свечи, благовония, включить проникновенную тихую музыку. По прошествии получаса откройте крышку и достаньте спаренные деньги. Если всё прошло успешно, изменения начнут происходить немедленно. Как проверить? Если вы вдруг неожиданно найдёте даже самую мелкую монетку, спаривание прошло удачно. Теперь остаётся только спокойно ждать результат. Путём долгих исследований, многочисленных опытов и точных расчётов учёные установили: С момента зачатия и до рождения новых денег проходит примерно двадцать шесть дней. Конечно, бывали случаи и преждевременных родов, но на количество воспроизводимых денег это не влияет. Рекомендуют также замечать, с какой из Мужских денежных особей процесс воспроизведения идёт быстрее и эффективнее. Если постараться, можно найти очень плодовитого представителя, и уже продолжать дальнейшее спаривание только с ним. Известны случаи нахождения сразу нескольких производителей». А это для тех, кто мечтает о новой квартире: «Лечь на спину в тазик и, совершая вращательно-поступательные движения правой рукой, петь песню: «Я на солнышке лежу и ушами шевелю». Известная мантра «Я на солнышке лежу» обращается к открытому недавно немецким ученым Карлом Густавом Юнгом понятию коллективного бессознательного, к архетипу детства, который связан с представлениями о беззаботной жизни на солнечном берегу экзотического острова. С точки зрения биологии, солнечная энергия очень полезна для материального роста. К примеру, рост клеток растения можно связать с ростом клеток жилплощади. Общеизвестно, что езда на тазике эффективно воздействует на Муладхару, которая по каналу Сушумна связана с высшей чакрой Сахасрарой, что способствует усилению намерения получить жилье. Движения правой руки хорошо разрабатывают хватательный рефлекс. Исторически сложившаяся у древних славян традиция езды в ступе помогала Бабе-Яге обрести избушку на курьих ножках. Проведем историческую параллель: езда в ступе трансформируется в катание на тазике, а избушка на курьих ножках – в новую современную квартиру на Воробьевых Горах». Есть средство и для тех, кто хочет расположить к себе не очень дружелюбного шефа: «Для того чтобы приобрести любовь и уважение своего начальника к себе, нужно взять «Тампакс», положить его поближе к сердцу – в лифчик, подбитый изнутри мехом. Взять азиатские калоши или ОМОНовские ботинки, вместо стельки положить прокладку «Кефри». Она прекрасно впитает влагу с ваших потных ног, и вы весь рабочий день будете чувствовать себя сухо и комфортно. Крылышки прокладки, плотно прилегая к обуви, обеспечат устойчивость и комфорт Вашей психике. Таким образом, сердечная чакра будет с одной стороны надежно защищена «Тампаксом» от воздействия вредных влияний извне; с другой стороны, тепло вашего сердца, многократно увеличенное присутствием «Тампакса», будет буквально обжигать Вашего собеседника и вызывать у него только положительные эмоции и платоническую любовь по отношению к Вам. По истечении двух-трех минут общения у Вашего начальника появится страстное желание отдать Вам все, что у него есть, он станет Вашим меценатом и покровителем, он станет обожествлять Вас. Он станет уважать Вас как специалиста и женщину, он будет любить Вас платонической любовью, завалит Вас премиями и подарками. Он будет ставить вас всем в пример, отправлять в загранкомандировки. Вы увидите весь мир, вы расцветете духовно и физически, и сможете путешествовать и самосовершенствоваться до бесконечности. У Вас будет для этого все. Прокладки «Кефри», в свою очередь, воздействуя на нервные окончания ступней ног, придадут Вам уверенность и силу в своей непоколебимости». А вот ритуал для исполнения желаний: «Для исполнения желания, необходимо гладить многократно лысого мужчину по голове. Процесс поглаживания обнаженных гладких частей тела как ритуал для исполнения желаний известен с древнейших времен. Во времена свободного общения с божествами люди гладили их, чтобы решить свои проблемы. Когда боги вышли из людского круга, в Японии и Китае стали вырезать из кости или дерева их небольшие фигурки (так появилось искусство Нэцке). Если потереть фигурку бога счастья Хотэя по животу 300 раз, думая о желании, то задуманное сбывалось. Так как гладить приходилось не голое тело, а фигурку, процесс удлинялся. Кроме того, мужчин надо гладить по голове, так как голова – символ несущего ответственность, главенствующего. Она должна быть лысой для лучшей проводимости энергетической струи, устремляющейся десятикратным потоком к космическому эгрегору власти». Цитаты взяты из книги "Трусы на люстру - деньги в дом". В общем, много всяких - разных рецептов. Я предлагаю вам придумать свои и поделиться ими здесь. Правила к ритуалам такие: они должны быть необычными, достаточно простыми и к ним должно прилагаться объяснение, почему это работает. Начинаем! Рейтинг: +23 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели:Невидимка |
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
Вот недаром я лысых всегда любила- думала у меня извращение такое, а это наверное интуиция была? И чего я с волосатым связалась
Представляю - на улице, сесть рядом на лавочке и ... гладить!
+100!!!
- это как? как определить?
ну надо же!
если на купюре мужчина нарисован, то мужского пола, а если женщина - значит, женского))).
Вот только доллары получаются исключительно мужского... видимо, их надо к меньшинствам отнести)))
Ее Величество королева Англии на наших денежках)))
и мущщины тоже есть на купюрах.
Вот где спаривание))) а я и не знала об этом)
Хотя, грейкель - пожалуй, вариант)))
купи себе английскую денежку будет тебе щастье с нашей Женщиной)))
а мы на "ты" и не переходили
я без предложения не могу
я конечно мечтаю...но как представлю себя в тазике... )))))))))))))))))))))))
... и трусы на люстру!!
Главное, потом тапками отмахаться. От санитаров.
Однако в силу легкости и воздушности эгрегора, применяемый материал не должен принести ему сильных телесных повреждений, иначе эгрегор уйдет на больничный. Поэтому рекомендуется использовать плеть из бумаги. Подпрыгивая на одной ноге, мы подаем знак эгрегору, что кошелек уже открыт и деньги могут туда сыпаться. Чтобы эгрегор знал, что наши отношения носят регулярный и длительный характер, рекомендуется плеть хранить в легкодоступном месте, под кроватью."
Попробовать что ли...
Абизянка, вы меня потеряете с такими приколами))))))))))))))))))))))))
И плёткой санитаров?))))))
если нет, тогда можно спать спокойно)))
Чтобы деньги привлечь, надо сесть на унитаз, опустить ноги в него и смывать воду, представляя, что ваши ноги омывает денежный поток!
Мама дорогая, это ж надо такое придумать)))))))
- Первый месяц ничего, а потом начинаю чесаться!..."
Срочно надо сделать!)))))
Абизянка, это ты виновата, приеду к тебе жить, на коврике))))))))
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
Очевидно, в древние времена плевать на первого встречного было в порядке вещей!
Попробуйте, сработает обязательно! Уже на середине процесса)))
Только плётку с собой возьми, на всяк случай!
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай
если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро.
А если надо, я могу поделиться такой кучей материала по вязанию пальто!!!!! Я исколесила почти весь Интернет, столько красоты.....
А то будет народ потом читать: ... далее вяжем бублик...
- Дайте мне телефон с вибратором!!!
- Эээ... Вы имели в виду - с виброзвонком?
- А что, с вибратором уже не выпускают?
Не просите - не продам!
Представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлось купить, блин, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
http://www.myjulia.ru/post/121293/
«Вам нужно взять полосатые семейные трусы, неделю их коптить, затем в полночь, на полнолуние, выйти в березовую рощу, водрузить трусы на березу и танцевать вокруг нее танец, напевая: «Завивайтесь, трусишки, завивайтесь в полоску»».
"Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Девочки, спокойной ночи!!!!
после такого анекдота))
Завтра утром скажу мужу, что вечером пойдём берёзу искать. Может, соседей позвать?))
Да нет, мы просто хотим такую, чтоб в угол так неприметно аквариум поставить... с бегемотами)))
я не выдержаль. иду спать)))) *если конечно усну*
блинчики, меня точно уволят))))
- нет
- будут
)))))))))))))))))))
http://www.myjulia.ru/post/137650/
Оставить свой комментарий