Как русский сдавал на права в Америке

Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял…
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права… Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев… Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет…

О! Он прозрел… Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный “код налогоплательщика”). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю… у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то… Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?…

Нет, отвечает… Без SSN не могу. Типа инструкция такая… Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают… а ездить им надо. Как они права получают?

Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!

Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.

Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел…

Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках…

Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано… Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А… ту уже забрал дядя… Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну… раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет… Ну, и на том спасибо!

Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ… Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа… Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант… Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство… Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя… Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после “блок-поста”, а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные… А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у… Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен? Сел обратно… Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено… т. е. думать над ответом на вопрос “когда ты родился” можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже…
Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения.
К примеру:

- ——-
Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:

1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.

2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.

3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.

4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо.
- ——–

Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены… надо будет в своей поискать).

Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос… Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!

В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно… Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать

Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи…
Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет…
Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.

Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны…