Пока не научимся быть мягкими...

Боюсь выглядеть назойливой и при этом нуждаюсь в ком-то, с кем можно было бы поделиться мыслями: ведь без отражения в зеркале ТЫ Я вряд ли когда-нибудь смогу понять, насколько мои размышления верны или ошибочны, полезны или бессмысленны.

Давайте «оставим ненадолго в стороне непрерывные разговоры с раздраженными директорами о нерадивых сотрудниках и нескончаемые жалобы сотрудников, утверждающих, что все невыносимы, кроме них самих»[2] и поговорим о том, что же это такое: зрелое партнерство? При этом сразу договоримся: речь идет не о социальном партнерстве с его социально-экономическими и политическими аспектами, а исключительно о личностных (межличностных) отношениях, т.е. о партнерстве на уровне Я-ТЫ.

В комментарии к первой части статьи я сходу и, не задумываясь, написала, что для меня зрелое партнерство - это (как минимум):

* готовность к полноценному диалогу,
* баланс интересов,
* осознание собственной ответственности и ее границ.

Может быть и еще что-то, что сейчас не приходит в голову, но пусть пока здесь останется пространство для додумывания. В контексте первой части, мне кажется, достаточно ясно прозвучало утверждение о том, что мы все нуждаемся в зрелом партнерстве вне зависимости от положения в обществе, позиции в организации, набора служебных функций и пр. И сейчас это утверждение превращается для меня в вопрос (пока, к сожалению, риторический): мы действительно в этом нуждаемся? Думаю, что каждый ответит для себя сам. И все-таки давайте попробуем всмотреться в это глубже.

Итак, готовность к полноценному диалогу - что это? Оставим в стороне значения очевидные («разговор двоих»), попробуем разобраться в сути. В 1988 году вышла замечательная книжка одного из крупнейших советских философов - М.С. Кагана «Мир общения»[3]. Тогда эта книжка потрясла меня и стала в каком-то смысле поворотной точкой в моем сознании. С тех пор я бесконечно могу цитировать необходимые и достаточные признаки субъекта по Кагану. Это:

* активность
* способность к целеполаганию
* осознанность
* уникальность
* свобода.

Для меня стало очевидно, что полноценный=качественный=подлинный диалог возможен только при соблюдении ключевого условия - встречи двух равных друг другу субъектов со всеми их необходимыми и достаточными признаками. Другими словами, для того, чтобы диалог состоялся, я, во-первых, должна:

* активно быть,
* чего-то хотеть и знать, чего я хочу,
* осознавать себя, свои цели,
* осознавать свою уникальность, в том числе, свои ресурсы и свои ограничения,
* осознавать свою свободу, ее меру и границы (помните, у М.К. Мамардашвили: «свобода одного упирается в свободу другого и имеет эту последнюю своим условием)[4].

Но и этого мало! Для того, что бы полноценный и качественный диалог состоялся, я должна принять без всяких доказательств, что вступающий во взаимодействие со мной Другой - принципиально равен мне. И он, точно так же, как и я, обладает своей собственной активностью, своими целями, осознает происходящее, обладает собственной уникальностью и собственной свободой. С одной стороны, конструкция как будто бы допустимая (теоретически), а с другой... Моя сотрудница говорит мне: «Ты знаешь, я не вышла сегодня на работу, потому что решила, что это наше мероприятие - ерунда, я занималась сегодня более важными вещами». Думаете, я сохранила в этот момент способность к полноценному диалогу?! Я орала так, что окна звенели, и этому есть свидетели... А хочется-то другого...

Конечно, мы все разные, но всеми нами движут глубинные всеобщие и универсальные потребности. Одна из них - потребность выйти за пределы самого себя и как-то изменить этот мир, а вторая - быть услышанным. Думаю, что примеров, когда мы утрачиваем способность слышать и себя, и Другого у каждого из нас тысячи. Если исследовать эти примеры, мы с легкостью обнаружим, что подлинный диалог не случается именно из-за несоблюдения ключевого условия - в конкретной ситуации мы утрачиваем способность воспринимать себя как субъекта или Другого как субъекта равного себе. Если упростить ситуацию до схемы, то можно сказать, что угрозами, разрушающими подлинный диалог, являются две позиции[5]:

1) Я - «маленькое беспомощное существо, меня всякий обидеть может»[6]

2) Ты - «маленькое беспомощное существо...» и сейчас я тебе покажу ....!» («кто в доме хозяин», «где раки зимуют», «как правильно жить надо», «каким богам молиться»... и т.п. - выберите свой вариант)

Совершенно очевидно, что ни та, ни другая позиция не приближают нас ни к принятию себя, ни к принятию Другого, ни к развитию отношений - т.е. подлинного диалога - между нами. Диалог становится возможным только в одном случае: «Есть Я, есть Ты, есть наши ресурсы, и, что бы ни происходило, мы - вместе».

И тогда одной из первых задач на пути к зрелому партнерству становится поиск себя самого в своей длинности и принятие себя со своей собственной активностью, свободой уникальностью, осознанностью и способностью к целеполаганию. И, разумеется, там, где возникает Я, неизбежно возникает ТЫ, поскольку одно неотделимо от другого[7]... Но давайте пока остановимся на этом...
Никто не возвращался из этого путешествия таким, каким в него отправился.
Дж. Бьюдженталь
start
Е Корноухова