Еврейские анекдоты :)

Рабинович приезжает из турпоездки в Лондон домой, и жена спрашивает:
-Сёма, расскажи, ну как там в Лондоне?
-В Лондоне? Ну що тебе сказать - в Лондоне смог
-Сёма, лучше бы ты дома смог


Одессит спрашивает соседку:
-Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що
ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
-Ну и времена.... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
стрельба?


Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!


Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а
A Pабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё,
мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". *
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку". *
Приходит Мессия сам и говорит: -- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
-- Ой, ну кто бы это говорил


Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!.


- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
- Нет, Рабинович, покa только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться


-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...


- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.


Ребе ругает Фиму за постoянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
-- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
-- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает.. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
-- Что ты мне суешь свою туфлю?
-- Ребе, посмотрите на эту туфлю..
-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь тyфля?
-- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как
она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта
сволочь мне жмет!


- Ой, ви слыхали, Циля вишла за козака.
- За Моню Козака?
- Таки нет.
- За Пиню Козака?
- Тоже нет! За козака миде бурка, миде шашка, миде <<ёб твою мать>>!


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
С тарый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!
- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я
в туалет схожу.


Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


"Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного следствия?"
"Вус? Нит ферштейн"
"Еще раз повторяю. Свидетельница Ройтберг, Вас
проинформировали о результатах предварительного следствия?"
"Вус? Нит ферштейн"
"Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос к свидетельнице на Идиш?"
Один тянет руки из зала.
"Пожалуйста переведите товарищ"
Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори: "Бобэ! Вы дер ознакомились с
дер заключением дер предварительного дер следствия?"
Она отвечает: "Ё"


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...