Для закрытого дневника

Время идёт, бежит, летит. На душе пусто и тоскливо.
Сколько ошибок совершила! Как прожила эти два с половиной года!
Куда пропала улыбка?! Куда пропал блеск из глаз!?

Я умираю.. медленно, но умираю. Душа покрывается золой и пеплом. Не понимаю зачем жила? Зачем живу? Иногда возникает желание взять нож и провести по запястьям. Там где вены. На счет "РАЗ" и всё! И у меня не будет болеть где то в солнечном сплетении. Наверно там находится душа. Ещё болит? Наверно не умерла. Умирает. Пусто.

Когда умер муж, я не увидела весну. Не видела зелёных листочков и тёплого, ласкового солнышка. Но тогда была мысль "Он хотел чтобы я была сильной" Жила ради памяти. Для него. Хотя наверно ему уже тогда было всё равно. Осознание пришло позже. Когда я поняла что его больше рядом НЕТ! И не будет... никогда..
ОДНА. Совсем одна. Душа совсем одна. Как автомат, как робот, я выполняю какие то обязанности и почти сразу забываю о выполненном.
Говорят "Время лечит" Неправда. Враньё. Никого оно не вылечило. Боль становится сильнее, она глубже заползает внутрь тебя. И окружающим уже не видно как рвёт тебя изнутри, жжёт и сжигает. Только ты сама чувствуешь как вместо сердца, вместо души остается пепел. Холодный пепел.