Полный тупик...

Здравствуйте, дорогие мои Джулианки! Не хотелось грузить вас своими проблемами, ведь вы столько радости мне приносите! Иногда, не комментирую сама, а просто читаю комментарии к статье, и сомнения, и грусть мгновенно вывестриваются: наполняюсь до краев позитивом! Сегодня немного своими трудностями в комментарии к посту Мак «Устала…» мне посоветовали выложить свои переживания на бумаге, чтобы выплеснуть негатив, который накопился. Да, я и сама знаю, что это помогает. Получилось так, что на данный момент у меня возникли трудности в трех, самых основных, сферах жизни, основных для любого человека: неустройство в личной жизни, отсутствие работы и проблемы со здоровьем. Интересно, только когда написала, обратила внимание на очередность, с какой я написала эти проблемы. Как ни странно, здоровье, действительно, меня волнует сейчас меньше всего.

Сегодня день не задался с самого утра: только проснуться и встать успела, как звонок из пенсионного отдела раздался… До сегодняшнего утра теплилась надежда, что хотя бы эта проблема в ближайшее время разрешится. Отказали! Нет, понятно, что это не конец, но… придется обращаться в суд. Мой инспектор ободрил меня, что мое дело выгрышное на 99%, но впереди такая битва, а сил уже нет…

Несколько последних месяцев бегала по архивам и всяким учреждениям: оформляла документы для льготной пенсии. Сначала ничего не предвещало неудачи, к середине или к концу ноября должна была получить пенсию кучкой за несколько месяцев… Я уже размечталась, как ее потрачу: давно назрела необходимость поменять обстановку в комнате. Тем более теперь, когда уже ремонт в комнате закончен. Отказали в виду отсутствия в архиве моих личных счетов за 1992 и 1993 года. Сам стаж у пенсионного отдела сомнений не вызывает, но лицевые счета для начисления пенсии необходимы, т.к. из них видно были ли производственные простои, брала ли я отпуска за свой счет и вообще сколько рабочих дней мной отработано.

С 17 августа не работаю. Уволилась сама, т.к. после последней зарплаты испытала унижение: чем получать такие деньги, лучше бесплатно работать! Не работаю – есть определенные проблемы, но когда я работала на последнем месте до упада из-за мизерной зарплаты, решить эти проблемы все равно не могла! Какой смысл в работе тогда?! Сын сказал, что ему дешевле будет, если я буду сидеть дома, т.к. дежурные пельмени надоели!

Проблемы с работой у меня начались около 4-х лет назад. Подруга постоянно «капала» на меня по поводу моей тяжелой работы: « У тебя что семеро по лавкам?!» Да к тому же последние полгода были для меня просто невыносимы: каждый рабочий день начинался с пятиминутки и каждый раз она начиналась с того, что ругали… да-да, вы правы – меня. Получалось так, что самый плохой работник в магазине «Пятерочка» - это я. Я терпела-терпела, но однажды не выдержала. Уходя на выходные постаралась сдать смену на отлично. Я тогда работала в колбасном отделе. Все что надо было выложить – выложила, все что надо списать – подготовила. И именно после той смены меня ругали как-то особенно… Подошла после собрания узнать, а за что собственно, а мне в ответ: «Тебе сказали, что если раз такое повторится, будешь просроченную продукцию сама выкупать!» Конкретного ответа не дали. А потом еще на грубый выпад одной работницы ответила матом. После этого поняла, что все… надо увольняться: иначе как личность буду разрушаться. Пошла написала заявление. Это дало мне силы отработать положенные две недели. Накануне последнего дня в магазин зашел мой знакомый. Идет через зал, увидел меня и остановился как вкопанный: «Ты сегодня такая красивая!» А я ему в ответ: «Завтра – последний день работы в этом магазине!» «До чего же тебя работа довела, если ты так радуешься увольнению?!»

Но я ни разу не пожалела о том шаге. Да стабильность из моей жизни ушла. Но терпеть унижения, оскорбления я больше не собираюсь. Всему есть предел. Одно дело остаться на вторую смену на хлебозаводе, чтобы заработать на ботинки для сына! Один год он очень резко скакнул в росте, так что внутренние органы не успели и… случился нефроктоз (отрыв) одной почки. Она у него теперь плавающая. Тогда я готова была терпеть что угодно ради сына и ради отца, который был на пенсии.
В прошлом году встретила достойного мужчину… впервые такого… Теперь я поняла свои ошибки. Получилось так, что отношения развивались с моей подачи. Он же сам не был готов что-либо менять в своей жизни. Расстались. Но он никак не уходит из моей жизни. На прошлой неделе меня «расперло» в очередной раз, когда я прочитала перевод песни Челентано «Хотелось бы знать…»: я немного переделала ее и отправила своему любимому. Это как-то получилось на одном дыхании. Только когда отправила, спохватилась: «Что же это я наделала?!» Однажды я ему написала добрые слова, а он… вобщем на место поставил. Не захотел ничем обнадеживать. Больно было. Но ведь когда любишь, непростить не можешь. Простила. На следующий день включаю комп, захожу в интернет и уже знаю, что там письмо от него… Закрыла глаза от страха, неужели опять отбреет меня, я же не могу больше, видит Бог, сил больше нет… Открываю глаза… несколько добрых слов и еще смайлик: два человечка чекаются кружками. Попыталась понять что он этим хотел мне сказать, но эта мужская локоничность… Кто же ее поймет, что он хотел сказать несколькими словами? У мужчин совершенно другое мировосприятие, другая психология. Поэтому додумывать за мужчину совершенно бесполезное занятие я не стала. Главное – что не отругал, а поблагодарил за добрые слова. Только вроде тоненький лучик забрежжил… Вы не думайте, что обольстилась… Тогда была еще надежда на положительное решение оценочной комиссиии в пенсионном фонде, а сегодня после этого звонка, все потеряло значение… Кому я нужна со своими проблемами?

Со здоровьем ничего страшного, просто надо 1 раз в 6 месяцев проходить обследование. Последнее было в декабре прошлого года, правда, до врача я тогда так и не дошла. Но обследование показало, что все идет к улучшению, наметилась положительная тенденция. Сейчас к врачу идти бесполезно, сначала надо обследование пройти, на это нужны деньги.

Полная беспомощность, растерянность. Предпринимала шаги для решения своих проблем… Всякий раз натыкалась на тупик. Я все время говорю своим любимым абонентам, что пока вы живы, все может измениться, всегда должна быть надежда. Но вот теперь уже даже сил нет ни на что и желания…

Единственная сфера, в которой все хорошо, это оказание психологической помощи по телефону, но дохода это не приносит, это так сказать волонтерство… В мое отсутствие абоненты часто меня спрашивают, поэтому даже новенькие консультанты поняли, что я пользуюсь уважением и любовью… Только это, пожалуй, и дает мне силы совсем не разувериться совсем в своих силах…