Зависимость

В психологии есть такие понятия, как внутренняя и внешняя референтность. Они обозначают приоритеты в оценках: что для человека важнее – мнение окружающих или его собственное мнение. Подавляющее большинство людей обладают внешней референтностью, то есть подсознательно зависимо от мнения других людей. Например, для нас важно, что думают окружающие о наших поступках и о нас самих (внешности, поведения, положения в обществе и т.д.). А это означает, что основная часть человечества зависима и несамодостаточна. Зависимости разного рода приводят к тому, что человек живет не своей жизнью, делает не то, что хочет, ориентируется на некий усредненный стереотип, который навязан ему обществом и в результате проживает не свою жизнь. Ему постоянно хочется заслужить (именно заслужить, а не получить) чью-то любовь, внимание, общение, поощрение. Такой человек очень часто критикует себя за то, что не так выглядит, не то говорит и делает, потому что это кому-то могло или может не понравиться. Он очень боится не понравиться, страшится быть отвергнутым и остаться в одиночестве. В свою очередь, обществу выгодны зависимые люди, потому что чем не свободнее, чем зависимее человек, тем легче им управлять, руководить, манипулировать его сознанием. «Что обо мне подумают?», «Как отнесутся к моему поступку?», «Как я выгляжу в глазах окружающих?» Если человек периодически задает себе подобные вопросы, значит, он зависим. Разумеется, при этом у человека есть свои собственные ценности, которые сформированы благодаря его личному жизненному опыту, среде в которой он воспитывался и вырос. Но он в них сомневается, и на подсознательном уровне считает их менее важными, чем мнения, жизненная позиция и убеждения других людей. Руководством в жизни для него являются догмы, смоделированные и внушенные (или навязанные) его родителями, воспитателями, педагогами, друзьями и знакомыми, руководителями…
Человеческая несамостоятельность - это одна из наиболее тяжелых форм зависимости. Корни этой проблемы находятся в основном в детстве. Осознанно или неосознанно, большинству детей внушают желание понравиться окружающим, навязывают зависимость от их одобрения или критики в свой адрес. То есть высказываться, совершать какие-то поступки так, чтобы в той или иной форме заслужить, заработать любовь и одобрение родителей и других взрослых. Очень редко детей приучают к необходимости самостоятельно оценивать свои действия и высказывания. Повзрослев, такие люди продолжают оглядываться вокруг в поисках чьей-то похвалы в свой адрес, за совершённый ради одобрения и поощрения поступок. Достаточно распространенный случай, когда зависимостью страдают люди, окруженные в детском возрасте чрезмерной опекой со стороны взрослых и, прежде всего, родителей. Привыкнув к постоянному контролю, такой человек самостоятельно не может «и шагу ступить», не посоветовавшись, не получив одобрения со стороны значимых для него людей. Таким образом, он словно перекладывает с себя ответственность за совершенное – в случае неудачи, можно списать вину на другого, ведь это он так сказал, подтолкнул, посоветовал… Этот путь вряд ли приведет человека к успеху в собственной жизни, потому что пока мы не научимся управлять своей жизнью и отвечать за себя, то нас и будет нести от неудачи к неудаче, которую мы сами и привлекли в свою жизнь. Зависимость от мнения других людей или даже от мнения только одного человека - это, прежде всего сомнение, недоверие, неуверенность в себе, уход от ответственности за свою жизнь, страх наказания, порицания и страх одиночества. Зависимость от людей приводит к тому, что человек назначает себе «кумира», безусловного авторитета - того, с мнением которого он реально или мысленно будет постоянно соотносить свои поступки и высказывания. Обычно таких «авторитетов» немного – два или три. Но большая часть жизни такого человека будет выстроена с оглядкой на пожелания и оценку этого арбитра. Решить проблему зависимости жизненно необходимо, если человек заинтересован в том, чтобы стать успешной взрослой личностью. В противном случае он так и останется ребенком, который не имеет право на свой собственный поступок и на своё мнение, не имеет свободы на выбор и принятие того или иного решения, которое, так или иначе, повлияет на его жизнь. Самое главное – он не будет хозяином собственной жизни, а значит, останется на её задворках, на вторых ролях. Вряд ли такому человеку доверят исполнение серьезного дела, поставят на высокую должность, дадут достичь финансового благополучия выше среднего уровня, захотят построить с ним полноценные личные отношения… Всего этого, скорее, добьется «взрослый», ответственный человек, который полностью может отвечать за свои слова, мысли и поступки. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он четко знает свою зону ответственности. Он умеет принимать решение; он берет на себя ответственность за все последствия этих решений. На словах это, возможно, выглядит просто. Но это мало понять только головой. Необходимо раз и навсегда «поселить» эту модель поведения в подсознании. Мы можем сколько угодно повторять, что независимы от окружающих, а подсознательно тревожиться о том, как нас оценили. До бесконечности способны декларировать, что сами приняли решение, но внутри ориентироваться на то, как бы на нашем месте поступила, допустим, мама или как на это решение отреагируют окружающие нас люди, прислушиваться и корректировать свои действия в зависимости от их критики или одобрения.
Другим, очень распространенным видом зависимости, является зависимость от человека. Особенно часто проблема зависимости от другого человека возникает при построении личных отношений. Для многих людей понятие «отношения» является синонимом слова зависимость. Я люблю человека, я хочу построить с ним близкие отношения, значит, я, так или иначе, зависим от него. Человек может быть зависим от другого человека в семейных, сексуальных, партнерских, деловых, дружеских и других отношениях. Причина этого рода зависимостей в первую очередь в заниженной самооценке. Мы принижаем себя за счет завышения значимости для нас другого человека. Это и неуверенность в себе, сомнения в себе, собственной ценности и значимости. И при этом идеализация, завышение ценности и значимости другого человека, или подсознательное убеждение, что, кроме него (другого человека), мы ни с кем больше не сможем получить желаемого (семьи, любви, секса, бизнеса, дружбы и т.д.). Происходит это обычно так: мы встретили человека, по отношению к которому испытали очень сильные эмоции. Довольно быстро мы попадаем в зависимость от него, то есть не представляем себе своей жизни без этого человека. Считаем, что он самый лучший (лучше просто никогда не найдешь и не встретишь), что только он может нам дать, а мы, соответственно, возьмем только от него, желаемые: тепло, ласку, внимание, радость… Все остальные либо вообще не способны предоставить нам эти удовольствия, или они (эти удовольствия) будут хуже качеством, менее эмоционально насыщенны. Почему так происходит, можно объяснить на простейшем примере: возьмем копеечную зажигалку и скажем человеку, что подобной нет, и не будет более нигде и никогда в мире. Естественно, с таким внушением человек будет холить и лелеять эту зажигалку, терпеть то, что она неудобна, срабатывает ни с первого раза… Ведь она – единственная и неповторимая и, хоть и не всегда, но дает нам возможность прикурить сигарету, зажечь огонь… Если же вручить человеку эту зажигалку, но при этом дать понять, что таких миллионы и миллиарды, что их можно встретить в любом табачном киоске или магазине, то, если его что-то не устроит в этой, вызовет какое-то неудобство при добывании огня, он её просто выбросит и купит новую, более удобную. Ведь важна сама функция зажигалки – давать огонь, быстро и эффективно, а не её форма, цвет и милая сердцу царапинка на корпусе. Конечно, человек не зажигалка. Все мы - единственные и неповторимые. Но это не значит, что, испытав сильные эмоции к одному человеку, мы должны терпеть от него унижения, пренебрегать собой и своими интересами, угождать ему, задвигая себя и свои интересы на второй план, зависеть от его прихотей, вкусов, настроения в ущерб себе. На земле еще множество людей, к которым вы можете испытать аналогичные чувства, но не получить при этом ни зависимости, ни негативной нагрузки, разнообразие которой перечислено выше. Все мы по факту своего рождения имеем право на любовь, внимание, уважение, дружбу... Мысль о том, что их может дать только один единственный человек, что он является последним шансом, уникальным носителем вашего счастья, успеха, здоровья, - ошибочна. Важно помнить, что любая проблема имеет решение. И любая проблема возникает в нашей жизни не случайно. Каждая из них - это сигнал к тому, чтобы задуматься, что в нашей жизни не так, что лучше изменить, потому что это позволит нам жить полнее, качественно лучше, получать от жизни большее удовлетворение.