Моя стабильность - моё несчастье

На душе грустно и холодно. Бывают ведь такие дни, когда всё не клеится. И начинает казаться, что вообще нет смысла в существование. Смотрю на себя в зеркало и что я там вижу: лохматую, поблекшую женщину. И как ещё кто-то на меня вообще смотрит? Взгляд мой пустой и блуждающий, ничего не хочется. И думаешь, а если смысл бороться за счастье, за этот короткий миг, который настолько мимолётен, что иногда даже не успеваешь его почувствовать. И вообще чего я в этой жизни добилась? Работа моя, кроме скуки давно уже ничего толкового мне не даёт, если только стабильный заработок. В личной жизни всё тоже как-то не клеиться, рядом человек, который не ценит меня. Хочется полёта, взрыва чувств, праздника. Я чувствую, что потерялась, не знаю, как вернуть себя?

Надо что-то менять? Но с чего начать. Внутри живёт какой-то глупый страх перемен. Боишься потерять ту стабильность, которая вовсе и не является залогом счастья, но мы всё равно упорно держимся за неё. Пусть работу свою я не люблю, зато она кормит меня, допустим с мужем у нас не совсем полноценные отношения, но ведь это лучше одиночества. Дом, и город, где я живу - нагоняют на меня тоску, но менять место жительства – слишком много хлопот. Мы придумываем разного рода отговорки для самих себя, потому что боимся неизвестности, дискомфорта, перемен. Боимся сделать шаг на встречу своему счастью, а потом обвиняем во всём судьбу. Я считаю, что в большинстве случаев, именно сам человек является создателем своей судьбы, высшие силы лишь могут помогать тебе, подбрасывать разного рода случаи, но не более того.

Было время, когда я ничего не боялась. Я бросала работу, едва что-то начинало меня не устраивать, меняла места жительства, необдуманно и безрассудно. В результате жила в вечном финансовом недостатке, что сделало меня озлобленной. Я пообещала сама себе, что больше никогда не допущу того, чтобы денежные проблемы коснулись меня. В итоге, я загнала себя в угол. Из-за боязни оказаться в холоде и голоде, боюсь рисковать, что-то менять. Боюсь сломаться, не устоять. Пусть жизнь моя монотонна, зато я финансово стабильна. Не хватает мне того юношеского максимализма, благодаря которому совершается всё великое в этом мире. А может нужно что-то менять постепенно и обдуманно, но разве это возможно?









Может всё не так и плохо, как мне кажется. В конце концов, рядом со мной есть люди, которые любят и заботятся обо мне. Ну, подумаешь, работа не всегда приносит мне удовольствие, зато сколько интересных людей в моём коллективе. Дом мой красив и уютен. И сама я вроде ничего, соглашусь, что не хватает уверенности, но ведь над этим можно поработать. И вообще хандра моя, видимо, вызвана началом критических дней. Подумаешь, не хватает вспышек в жизни. Не знаю, где взять это вдохновение, силу воли что-то кардинально поменять. Может стоит быть благодарной, за то, что имею, а может стоит и рискнуть?