Осенний интернет

Чего только не встретишь на бескрайних дорожках интернета...
Вот некоторые подборки:

*** <ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

*** <RCX ‎(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...

*** <Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

*** <Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города!
Дашка: Ванька, ты чего? Тебе же 12 лет!
Иван: Ой, не тебе...

*** <xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.

<loжka: до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению: Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

*** <vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

*** <ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.

*** <xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то поZуй...

*** <xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть ) Из под дивана только после захода солнца вылезает!

*** <xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

*** <xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

*** <xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

*** <Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!

*** <xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

***
<Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

*** <Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто резюме: "Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

*** <xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

*** <olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

*** mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.

*** <Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

*** <shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца

*** <xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

*** <Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (

*** <xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

*** <IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

*** <lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

*** <xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

*** <xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

*** <Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

*** <Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

*** Анекдот дня
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

*** Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

*** Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

*** Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

*** Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

*** Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

*** Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

*** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*** - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

*** Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

*** Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

*** - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

*** Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

*** запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

*** Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

*** Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

*** Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

*** - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

*** Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

*** - А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

*** - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

*** Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

*** В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

*** - У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

*** Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

*** Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

*** Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

*** Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...

*** Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

/14/256394_7793nothumb500.jpg[/img] /14/256391_4573thumb500.jpg[/img]