Знакомое чувство... Что же оно принесет на этот раз?

Знакомо ли Вам чувство любви?
Думаю, что знакомо.
А мне бы хотелось узнать, знакомо ли мне это чувство? Могу ли я любить или это все выдумка моего больного мозга?
А может ли кто-то полюбить меня? Просто так? Даже вопреки всему? И не в шутку, и не потому, что побился об заклад, а просто так, по-настоящему.

Мое сердце опять бьется быстрее. Перед глазами неотступно его зеленые глаза. В голове прокручивается каждое сказанное им слово. И тело постоянно напряжено, потому что ожидает телефонного звонка. И ощущение, что я сошла с ума. И все это сдобрено страхом. Диким страхом, что меня обманывают, что надо мной шутят, насмехаются и что мне опять будет больно.

Смогу ли я жить с человеком, которого мне стыдно показать родным, друзьям, знакомым и даже просто выйти с ним на улицу? Смогу ли я довериться человеку, который два раза сидел в тюрьме и пристрастен к алкоголю? Решусь ли родить для него ребенка?

А самое главное, говорит ли он правду? Или лжет? Или шутит? Ведь я не могу различить, когда он говорит правду, а когда смеется надо мной. Меня легко обмануть, очень легко. Я доверчива и боюсь очередной раз пострадать от этого. Но ничем не могу себя защитить и огородить. И понимаю, что даже симпатичный и успешный парень также может меня обмануть. Внешность и законность поступков еще не означают, что тот парень будет лучшим мужем. Один правильный и добрый уже обманул, подвел, искалечил… Как же теперь научиться доверять? Как проверить любит ли человек? Или это все фарс? Ведь разные люди по-разному проявляют свою симпатию, свое отношение. Я знаю, что мне необходимо, чтобы я поверила, но понимаю, что так ведут себя чаще именно те, кто хочет обмануть и играют то, что мне нужно. А если человек ведет себя по-другому, нестандартно, не так, как ожидается от него в этой ситуации, может он действительно чувствует то, что говорит? Просто не играет, а решает какие-то свои проблемы? И поэтому выходит другая картинка? Или же я слишком люблю оправдывать людей?

Будь на моем месте подруга, я бы ей посоветовала подождать некоторое время. Сказала бы, что время покажет и надо просто переждать и посмотреть на то, что получится. Но как же это тяжело! Сидеть и ждать. И ничего не делать. Не слышать его, потому что он не звонит. Не видеть его, потому что нет возможности сейчас встретиться. Ведь память в это время подсовывает разные воспоминания из прошлой жизни. И чаще эти воспоминания плохие, про неудачные отношения, про обман.

Единственное, что мне помогает держаться – это ощущение того, что все будет в порядке. И теперь все получится. Хоть и страшно, хоть и невероятно, но именно с ним все будет отлично. Пускай не идеально, но идеального не бывает. Откуда взялось такое ощущение? Не знаю… Периодами у меня бывают видения или что-то вроде этого. Я никому не могу объяснить как это. Я не могу вызывать их по своему желанию. И остановить их тоже не могу, когда они есть. Просто в какие-то периоды своей жизни, я чувствую, что будет дальше, как сложатся отношения. Когда я это ощущаю, то мне кажется, что я схожу с ума, что я все выдумала и это глупости. Но уже не раз подтверждались все мои ощущения. Все происходит так, как я это предвидела. И вот теперь эти ощущения – это единственное, что убеждает меня в правильности всего происходящего. Поскольку логика, разум, голова протестует против таких отношений, против такого человека. Но сердце бьется и чувствует…

И я боюсь сделать что-то не так, боюсь все испортить. Я опять боюсь, что я схожу с ума… Это нереально…