Liss для тебя

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.



Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает...


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.



Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...



У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...



- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!


При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.


- Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гад на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал ОБРАЗЕЦ! Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика!


Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой


Привлекательные женщины отвлекают.