Маленькие истории из моей жизни. На чистоту.

Я мастер приукасить. Особенно свою жизнь. Особенно в кругу малознакомых людей, с которыми, возможность еще когда-то пересечься сводится к нулю. Зачем? На эту тему я могу размышлять очень долго, подходя с разных сторон… К примеру, я действительно уникальный человек, впрочем как и всё 6-7- миллиардное население планеты Земля. Или, приукрашивая себя, я как бы завышаю свою планку, чтобы потом (возможно) ее достичь. Но, думаю, что зачастую, мне хочется иметь какое-то преимущество над людьми, чтобы дистанцироваться от них.

А ведь, до недавнего времени, я искренне считала себя открытым человеком! Наверное так проще пыль в глаза пускать: ошарашишь собеседника всем и сразу - он и не скоро поймет (а то вовсе и не поймет) что есть что. Но, едва ли кто уличит меня во лжи. Дело в том, что я не вру. Вообще. Даже по пустякам.

Но, так было не всегда. В детстве, я была уверена, что родилась вралем. Возможно, это мнение подкрепилось большинством окружающих взрослых. Дело в том, что молочные зубы у меня были редкие, и я не раз слышала, что это признак вруна.

...Отдельно за ложь меня никогда не наказывали – вероятно, во время наказания, моя вина рассматривалась в комплексе. А, врать меня научила мама. Косвенно конечно. Она была не последовательна и не логична. Зачастую, у меня даже не было времени поразмышлять о ее требованиях, так как обычно я узнавала о них во время наказания. Так что, среди средств к выживанию, выбирать не приходилось. Кроме того, мое детство проходило в то время, когда ложь была нормой жизни целой страны.

...Когда я заявила, что намерена больше не врать, мои родители не отнеслись к этому серьезно. Но, несколько ситуаций, в которых я осталась верна своему решению, отрезвили их. Для меня это была победа, еще и потому что, в этот момент мои родители потеряли значительную часть своего влияния на меня. Конечно же, потом в течении длительного времени, они пытались компенсировать это за счет давления и пренебрежения, но это другая история.

Сей час я пониманию, что ложь всегда для меня была как инородное тело. Но почему же я терпела ее целых 24 года? Я безуспешно принимала решение не врать и ненавидела себя за то, что не могу его исполнить. Оглядываясь назад, я думаю, что это просто был такой образ мысли и жизни. Защитная реакция, на всякий случай. Может быть для того, чтобы выиграть время на распознание вероятной опасности… Это удивительно, но ложь была, своего рода, опорой моего существования! И что бы избавиться от нее, мне пришлось перестроить все свое мышление, принять для себя другие приоритеты.

Исцеление не пришло в один миг. Я еще какое-то время находилась в пограничном состоянии: все еще навлекала на себя те беды, которые сопутствуют лжецам, хотя оставалась верной своему решению.

Но, похоже, что с ложью я до конца не разобралась...

А напишу-ка я новую историю о себе. Правдивую. По кусочкам и эпизодам. Все что вспомню. Все на чистоту. Наверное опять будет дискомфортно… Я рискну.

Если честно, очень рассчитываю на Вашу поддержку, дорогие мои Джулианки и Джулианцы. Надеюсь, что Вы не осудите меня, если я не доведу это дело до логического конца (так я тоже умею)