От закона... к дательству

Рост цен позволяет радикально улучшать качество услуг, продуктов питания и водки для населения и обеспечивать дальнейшее значительное повышение качества жизни всех простых россиян — жителей самой богатой и самой счастливой страны в мире.

С каждым годом, с каждым повышением цен наша любимая Родина становится все богаче и краше, а жизнь нашего народа — все радостней и веселей


Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными рабами.

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и всехобъеблющую информацию.

Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все использовали 30 лет вообще без ремонта.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.


- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - за.бали!!!

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Несправедливо: женщина в 45 - снова ягодка, а мужчина с этого возраста
начинает приближаться к состоянию сухофрукта.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!


Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
– Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.


Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?