Пони

(из архивов)

У меня очень интересная работа и вместе со мной работают очень интересные люди. Например, Дима. Ну, про него можно написать кучу всего интересного – начиная с того, что он работает на телевидении (и не кем-нибудь, а выпускающим редактором), выпускает в эфир довольно популярное ток шоу. Я уже давно не удивляюсь, когда посреди ночи он звонит мне с диким вопросом:
- Оль, нам нужно двенадцать карликов, у тебя нет никого подходящего?

Телевидение, что с них взять. Моя коллега однажды рассказывала, как один раз Дима попросил ее найти пони. Это лошадиное недоразумение понадобилось им для какой-то там акции, особых требований к пони не предъявлялось – то есть она (микролошадь) не должна была приседать в реверансе, стоять на передних ногах (или у пони лапы??) и ржать под мелодию. Судьба распорядилась так, что у коллеги как раз оказались знакомые, которые купили пони для своего сына (всем бы таких знакомых), ну и, ничтоже сумняшеся, та попросила животное на день взаймы. Коняга оказалась знатной притворщицей: поступив в распоряжение реквизиторов за несколько часов до съемки, она всячески начала демонстрировать падение артериального давления в результате недоедания. Лошадь вздыхала, смотрела на теток большими голодными глазами, и, наконец, подняла с пола салфетку и начала тоскливо ее жевать… Советская женщина не способна вынести двух вещей: голодного мужчину и голодное животное (или это одна и та же вещь?). Реквизиторши с громкими причитаниями принялись впихивать в животину все, что не доела съемочная группа: полтора батона, шкурки от огурцов, два банана и Бог знает, что еще…

Лошадь, довольно рыгнув, повалилась на бок и стала переваривать халявный обед. Съемки должны были начаться через полтора часа, эти съемки разделили жизнь Димы на две части –«до» и «после»...Он клянется, что в его жизни этот день был поворотным, для него открылась какая-то новая истина – дикая, природная, пугающая… Коллега клянется, что она здесь вообще не при чем, реквизиторши перед увольнением клялись, что дело не в них, а в подлости коняги. Не знаю, какова первопричина и кто виноват, но факт остается фактом: серьезная передача в прямом эфире, посвященная защите животных превратилась из трагедии в фарс. Под звуки фанфар пони ввели в студию, и лошадка, в свете ярких софитов, в красивой попонке, величественная, не смотря на свои размеры, спокойно вышла на середину студии, дождалась, пока ведущий подошел сзади и положил ладонь ей на круп (да, надо заметить, что шоумен смотрел проникновенно в камеру и говорил о том, сколько животных погибает от жестокого обращения), так вот, как только ведущий остановился и дотронулся до лошади, та невозмутимо задрала хвост и обдала его струей прекрасного свежепроизведенного навоза. В прямом эфире. На центральном канале. В прайм-тайм…

В момент начавшейся всеобщей паники и суматохи, когда редактор пытался одновременно пустить рекламную заставку и отключить микрофон орущего матом ведущего, в этот самый момент коняга злорадно усмехнулась, развернула орудие боя в сторону оператора и нагадила на камеру стоимостью в 350 штук баксов. Дима говорит, что он даже представить себе не мог, что в такой маленькой лошади помещается столько говна. Старина Авгий со своими конюшнями просто отдыхает: в тот вечер был поставлен новый мировой рекорд – лошадь размером с овчарку уделала студию в 100 квадратных метров за 40 секунд! Но, справедливости ради надо отметить, что у этой злосчастной передачи был просто адский рейтинг – выпуск оказался безумно популярным, а на этой волне и само шоу приобрело новых зрителей. Больше всех пострадал ведущий: долго еще злопыхатели подбрасывали ему на стол милые календарики с лошадками, а один раз даже приклеили на лобовое стекло инструкцию по использованию свежего навоза в целях удобрения верхнего слоя почвы.

А Дима с тех пор не любит лошадей. Любых. И вообще осторожно относится к животным, даже к рыбкам – мало ли чего у них на уме…