Логика....

Рассказывают, что один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: "Это не вопрос".




************
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


**************

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.


********************
Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.


*********************

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.


**********************

К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...


************************
Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"


**************************

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.


******************************

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
-

*********************************

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!


***********************
Выбираем в качестве "девиза" своей жизни "будь свободен от условий". То есть чтобы ты мог сделать всё что угодно, а не думал "а ведь так не принято". Сразу же сталкиваемся с противоречием: выполнение девиза - это условие.


*****************************

К Эдисону пpиходит молодой человек наниматься на pаботу.
- А над чем вы думаете pаботать? - спpашивает Эдисон.
- Я хотел бы получить кислоту, pазъедающую все известные матеpиалы.
- Этого мне не нужно, - говоpит Эдисон.
- Почему?
- А в чем же я буду ее хpанить?