Палата № 13 одиночная

У меня депрессия, это факт.
всё началось примерно 3 года назад. Хотя я где-то слышала, что столько не живут с депрессией. Наивные...
Так я отвлеклась, продолжим.

Я человек в принципе сильный, НО мне нужно подбадривание, чтобы я знала что я не зря всё делаю. Но таких людей на своем пути я уже не встречаю.
Три года назад умерла бабушка и так вышло, что мне пришлось говорить маме, что она умерла. Хорошо, что это было по телефону... Как она выла, не плакала а выла!!!! Я никогда не прощу себе этого. Это так трудно сообщать кому-то о смерти родного человека.

Я боялась за маму и мне приходилось держаться, ведь я очень боялась за маму, даже думала что она повесится. Внешне я не проявляла эмоций и поэтому слышала постоянно: ты черствая. от родной матери. На похоронах я ревела, а она даже этого не заметила. А после похорон все как обычно сели за стол. И как вы все поняли мне не хватило места.

Я сидела в углу на диване и думала, думала.... даже не помню о чем. И тут я слышу как бабы зашикали на какого, я прислушалась без особого интереса. И что вы думаете я услышала??? Конечно высказывание о своей персоне.
-Я мать свою люблю больше, чем дочь!
как думаете кто это сказал?? Правильно моя мать. Выпив перед этим рюмки 2. Ну, что ж удар по моему самолюбию нанесён перед всей деревней(бабушка жила в деревне, очень-очень далеко от нас). Я это спокойно снесла. И на вопрос матери:
-ты не обижаешься?
ответила:нет.

Хотя всё внутри у меня горело! Как мне хотелось просто выгнать из дома всех этих людей, которые просто пришли на халяву пожрать и выпить.

На следующий день я спросила:
-это правда? что ты вчера пьяная говорила?
-да! и что здесь такого??
-я зачем меня перед всей деревней позорить? тебе что мало слухов? хочешь, чтобы они тебя весь год обсуждали??
примерно в таком ключе был наш разговор, я его точно не помню.

Я стала плохо учиться, пропускать лекции в институте, а потом и вовсе бросила. А потом был второй вуз и та же история. Просто я хотела, чтобы матери было также плохо как и мне. И я сделала, но хуже себе.

Помните я в самом начале говорила, что мне нужно подталкивание?! Так вот этим подталкивателем была моя бабушка. Но я это поняла после её смерти. Мне больше ничего и никому не надо было доказывать!!! Я была в растерянности, на меня давили и у меня началась депрессия, которая до сих пор литься. Временами я её на время побеждаю, но потом опять всё заново апатия, горечь, лень, плохое настроение...

Приплюсуйте к этому неудачную любовь, точку да и начало, которой ещё не поставлено(уж извините, но объяснять не буду, т.к. понять сама не могу).
Нет того человека рядом (не важно кто бы это был, мама которая бы меня понимала, подруга, которая бы меня понимала и т.д.), который бы мне сказал "ты всё сможешь, только поверь".

А знаете, что самое печальное? Что я оказывается любила бабушку, но уже НИКОГДА не скажу ей этого.



З.Ы. 27 января 2010 года.
Похоже многие недопоняли или я что-то как то непонятно написала.
Почти всё прошло! Почти!
Я атеистка, так что высказывания про церковь не для меня. Религию вообще не трогайте это личное дело каждого.

6 февраля. не надо больше комментировать мою запись!!!!!!!!!!!!!!
Я негатив выплеснула.