Для настроения

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три.
Море в депрессии.


Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50.


Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы не умеете!


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной информации содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.


Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Звонок из банка
-Здравствуйте, у вас на счету -300000 долларов.
-А сколько было в прошлом месяце?
-В прошлом было 400000 долларов.
-И я вас беспокоил?!


Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...


В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте! Гулять, так гулять!!!


- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать


Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.


Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...


Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?



- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий...


Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.


Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.


- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!


- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.