Улыбнемся?)))

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

30-е (репрессии, война в Испании):
- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж@пу, вы уже на Дерибасовской!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нет только Рабиновича.
Ждут - нет. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я вас прошу. Ну кто бы говорил!

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
- А на обратный путь?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Раббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстренько продавайте корабль.

- Изя, сходи к соседу попроси соли.
- Роза, ну ты же знаешь, он таки жадный и не даст.
- А ты залезь в его сад за яблоками...