Чем дольше живу, тем больше... не понимаю!

В последние полторы недели я много размышляю… о любви… о своей жизни… о дружбе… и, конечно же, о мужчинах. Я разменяла шестой десяток в прошлом году. В общем-то, чувствую себя достаточно энергичным человеком, но эта цифра (50!!!),в который уже раз, наводит меня на переосмысление своей жизни.

Еще 50!!! Полна сил и энергии! Есть возможность каждый день делиться душевным теплом, а не только в день объятий! (Шучу!) Впереди еще много замечательных, радостных событий! Много знакомств! Много неожиданных и нежданных сюрпризов! Вокруг меня много замечательных людей, которые так же, как и я, кладут свою жизнь ради счастья других людей! Я знаю, что живу не впустую! Есть смысл в том, что я делаю каждый день.

Из каждодневных консультаций можно сделать вывод, что многие и многие беды обошли меня и мой дом! Есть за что благодарить Всевышнего!

А то, что есть у меня в данный момент – настоящие друзья; многочисленные знакомые, которые любят меня; любимое дело, которому я готова посвятить всю свою жизнь. Замечательный сын, который дает мне возможность заниматься тем, что мне нравится – в принципе, все это так значительно, что не может не наполнять меня счастьем от происходящего! Каждой клеточкой я чувствую жизнь! Иногда чувствую очень остро, как будто кожу содрали. От некоторых происходящих вещей бывает очень-очень больно. Да, я умею прощать. Да, жить жизнью любви – это здорово! Но, когда внутри много не растраченной любви (как-то странно получается: чем больше отдаешь, тем больше возвращается), когда за целый вечер не с кем поговорить (если только по телефону)… Так хочется немного, хотя бы иногда, быть эгоисткой… Я не могу мириться с тем, что мои окна всегда встречают меня темнотой своих проемов, когда я возвращаюсь домой. Я не хочу мириться с одиночеством! Я не могу! Да и как можно мириться с ним… скажите, ОБЪЯСНИТЕ мне на милость?

Последняя встреча Нового года… Я думала, что она будет для меня самой потрясающей! Должен был приехать один человек, который с каждым днем нашего общения, стал занимать всё большую часть в моей жизни! Чем больше общались, тем больше не могли наговориться, надышаться друг другом… Да здравствует технический прогресс, который позволял нам, находясь в разных странах, общаться бесплатно столько, сколько хотели мы!

Я в своем дневнике в декабре поделилась радостью о премьере своей песни в Турку 19-го числа. Все было как в сказке. Изначально наше знакомство состоялось по его инициативе. И звонил он так же по своей инициативе. Я всегда стараюсь предоставлять инициативу мужчине. После премьеры, общение прекратилось. Мы ни ссорились (для этого просто не было причины!). Он перестал мне звонить, сказал, что решил взять тайм-аут. Неделю не слышала его голоса. Неделю не видела его (у нас была возможность еще и видеть друг друга). Написала небольшое сообщение, не вытерпела. Вы знаете что он ответил: «Ты не дала мне возможности взять тайм-аут!»…

Один раз после этого он мне все-таки позвонил (всего сделал 3 звонка), но я в тот момент сидела на диване парализованная от боли в области сердца… Мне было трудно дышать, а не то что сделать несколько шагов до компьютера. Была такая боль, что я даже не могла крикнуть сына, который был в соседней комнате. Извинилась, объяснила, но больше звонков не было.

Через месяц аналогичная история произошла с еще одним знакомым. Он не за границей. Мы с ним в одном городе живем. Одним делом занимаемся. Понимаем друг друга с полуслова. Познакомились 2 или 2,5 года назад. Но созваниваться начали только с осени. На прошлой неделе он несколько раз сбросил мой звонок с мобильного. Звонков больше нет.

В воскресенье я разбирала свою почту и наткнулась на выпуск одной рассылки. Рассылка была от 8 декабря 2009 года. Но мне тогда было не до нее. Возможность прочитать ее нашла только сейчас. Начала читать… ну прямо моя ситуация:


«Ну, нет его, нет в твоей жизни! И неизвестно, когда появится. С этим ничего не поделаешь – как бы ты ни старалась, ты не можешь приблизить момент вашей встречи. Той самой встречи, которая станет для тебя судьбоносной. Той встречи, которая неминуемо приведет вас двоих к совместной жизни. Той встречи, благодаря которой ты поймешь, что он – мужчина твоей мечты. Не чьей-то, а именно твоей, тот человек, который тебе нужен, с которым ты готова коротать дни и особенно ночи.

«Мелкой рыбешки» в водоеме твоей жизни пруд пруди, и ты то и дело позволяешь себе соблазниться. А что делать? Не прозябать же одной, в конце концов. А так смотришь, скоротаешь вечерок-другой.

У тебя есть еще дурацкая привычка – тщательно всматриваться в каждого из них с дурацкой мыслью: «А вдруг это Он? Вдруг я Его просто не узнала? Может мы, идеально подходим друг другу?» Потом, конечно, ты плюешься, виня себя, умную женщину, в романтических глупостях. Никто из этих мужчин не заслуживает места в твоем сердце, потому что это место «забронировано». Правда, пока неизвестно кем.

Когда мы соглашаемся на отношения типа «лучше с кем-нибудь, чем быть одной» - мы добровольно снижаем планку. Снижаем сильно. Мы подкашиваем в себе веру в настоящую любовь, в отношения. Мы становимся циничными, скептичными, мы перестаем верить и соглашаемся на то, что есть. Это не что иное, как преступление против себя – мы убеждаем себя в том, что любви нет, что это сказки, что вторую половинку нам не найти, что мы должны забыть обо всех своих детских и тинейджерских мечтах и смириться с тем, что ни один мужчина никогда не поймет, не оценит, не сможет ответить взаимностью. Мы соглашаемся с одиночеством в этом мире и даже не надеемся на настоящую близость. А зря. Без веры человек теряет желание жить и любить.

Сейчас почему-то принято считать, что плохое настроение женщины или ее недовольство жизнью всегда вызваны сексуальной неудовлетворенностью. А может быть дело вовсе не в сексуальной, а в эмоциональной удовлетворенности? Любовника найти не проблема, проблема найти любимого. Разница очевидна и ощутима. А потому… быть может, лучше сделать перерыв?»


Накануне чтения этой рассылки, я, в разговоре с подругой, почти слово в слово повторила выше приведенный текст… Я решила прислушаться к автору этого текста: «…сделать перерыв»…