Подруги и подружки-как отличить,кто есть кто?

В модных московских журналах иногда такое увидишь - грех не прокомментировать. Вот одна журналистка в розово-пенных выражениях описывает своих подруг. Мол, они у меня и бизнесом с утра до ночи занимаются, и модные вечеринки на закрытых пляжах организовывают, и детей партиями рожают, и в машинах полный гардероб возят. Да, многогранность личности, идущей в ногу со временем, предмет для восхищения. Но удивило меня не это. Журналистка говорит подруге, мол, скучаю, встретиться хочу. Ответ подруги: "Дорогая, я тоже соскучилась! Но так много дел. Только что из Парижа прилетела, была на показе у N., сегодня иду на вечеринку к М., а завтра у меня SPA-день. Может, как-нибудь в другой раз. Пока-пока. Целую".
Знакомы, приятельствуем...
Если бы я получила такой ответ, глубоко задумалась бы: кто мне эта женщина? И кто я ей? Я бы, в конце концов, обиделась, посчитав это неуважением к себе и нашей дружбе. Но московская журналистка так не считала. Она едва ли не с гордостью описывала, как на одну даму целый год расставляла силки по всему миру и загнала-таки на ужин в Каннах. А к другой... записалась на прием! Женская хитрость победила, подруги встретились! Мне слово "подруга" невероятно резало глаз. Что движет журналисткой, недоумевала я. Неужели желание причислять себя к кругу селибритиз оказывается сильнее достоинства и здравого смысла? Она виделась со своими "подругами" не чаще двух раз в год — пересекалась на публичных мероприятиях. Когда же эти женщины успели стать подругами? И понимают ли они вообще, что значит это слово?

Прямолинейное советское воспитание сформировало в моем сознании, и думаю, у многих людей моего поколения, четкое представление, как называть людей в зависимости от их степени близости и отношения друг к другу. Тех, с кем изредка встречаешься на улице и замедляешь бег, чтобы перекинуться парой слов, через пару минут уже забыв и о встрече, и о деталях разговора, следует называть знакомыми. Знакомый — это когда ты просто можешь вспомнить имя человека и место, где вы познакомились.

Следующая категория — приятельницы, иногда их называют еще подружками (подружки и подруги — это совершенно разные люди!). В сущности, это те же самые знакомые, но вас объединяет взаимная симпатия, уважение, интерес. Встречи с ними чаще всего планируются, а на общение вы готовы выделить несколько часов или даже дней. Вы охотно окажете им какую-нибудь незначительную услугу — они вам тоже. Узнав или вспомнив об их дне рождения, вы пошлете им теплое SMS или приколете к их фото в «Одноклассниках» букетик. Но все же характер общения с приятельницами не подразумевает глубокого соприкосновения с их личной жизнью, семьей. Вы вряд ли кинетесь к ним, если узнаете, что с ними случилась беда. А при новой встрече вежливо отмолчитесь, понимая, что права лезть им в душу вам никто не давал. Примерно так же будут думать и поступать они. Ждать от приятеля или приятельницы активного участия в твоей судьбе вряд ли разумно. Хотя это, естественно, не исключает того, что, оказавшись в нужное время в нужном месте, приятель окажет тебя дружескую поддержку и вообще на какое-то короткое время станет почти другом. Почти...

О тарифе «лучший друг».
Потому что, по моему глубокому убеждению, друг — это столь многозначное и всеобъемлющее звание, что в нашей жизни им могут обладать лишь единицы. Причем заслужив его не просто чередой совершенно конкретных поступков, но и давностью лет знакомства. Ну и конечно, как в знаменитой детской песенке: друг в беде не бросит, лишнего не спросит... И что-то там еще про дожди и вьюги, ссоры и примирения. Словом, прежде чем друг станет другом или подруга подругой вы должны написать вместе целую историю, в которой будет все и по-всякому, но главное — вы непременно будете относиться один к другому по-дружески, что на языке человеческих взаимоотношений означает: вы даете и имеете определенные гарантии. Случись что — вы сможете рассчитывать друг на друга безусловно!

Именно поэтому лично я, живя в ритме, аналогичном ритму вышеописанных московских барышень, давно не смею называть себя чьей-либо подругой. Я знаю, что, если у человека, не дай Бог, что-то случится, я не сорвусь среди ночи с другого конца земли, чтобы приехать, безвозмездно и долго помогать, вытаскивать, спасать. Если буду рядом, приеду. А так, скрученная обязанностями перед кучей людей, этими тяжелыми путами социальной ответственности, я просто не могу все это бросить. И последнюю рубашку с себя не сниму, потому что есть семья, которой она завещана. И если подруга вдруг захочет выйти замуж, а у меня на этот день будет назначен семинар, я не отменю его, чтобы поздравить ее лично, — просто пошлю цветы.

Хорошо это или плохо, не знаю. Знаю только, что при своем ритме жизни гарантий, которые входят в пакет услуг общения по тарифу «лучший друг», я дать не могу. А раз не могу, то сижу и помалкиваю. Называю всех симпатичных мне людей знакомыми и приятельницами. По-моему, нас всех это очень устраивает.

Качка ценностей.
А теперь о других. Приходит дамочка, вся в слезах. Подруга заняла денег и пропала. А деньги были не ее, а мужнины — все, что осталось после продажи бизнеса. Муж собрался новый открывать, кинулся к домашнему сейфу, а там пусто. Выясняем. Отдыхала в Турции, сблизилась с дамой, оказались «родственными душами». Две недели на соседних лежаках под расслабленные разговоры. Вот этой «подруге» и были отданы десять тысяч долларов...

Другой пример. Нашлись в «Одноклассниках» подруги детства. Постились-постились, и одна, у которой дом на море и муж хороший, пригласила в гости другую, у которой, естественно, ничего подобного. Подружка загостилась. И как в плохом водевиле, мужа увела. И снова слезы градом… Как будто не понятно, что за тридцать лет люди могут измениться. Да и что ты помнишь о ней, вам ведь было по 8 лет!

Вот и получается: мораль и ценности в наше время качаются, как мачта корабля при шторме девять баллов. А мы, все такие хитрые, пронырливые и недоверчивые, нет-нет да и попадаемся на эту удочку: раз друг — значит хороший! При этом, если быть честными, сами не всегда поступаем по-дружески с другими. Но все равно искренне надеемся, что наши подруги и друзья надежны, как банковское хранилище.

Дружеские советы:
1. Трезво оцени свое окружение: кто тебе действительно друг, а кто перестал им быть, перейдя в разряд приятелей и наоборот. И строй отношения соответственно этому.

2. Не стоит публично называть людей своими друзьями или приятелями, если ты точно не уверена, как они к тебя относятся. Назвать другом того, кто час назад говорил твоему собеседнику, что ты «прицепилась как банный лист», так же неприятно, как назвать действительно близкую подругу «одной знакомой».

3. Если ты согласна, что дружба — это обязанности и двусторонние гарантии, пересматривай время от времени свои «договоры». Если ты вышла замуж, незамужняя подруга должна понять, что прав на твое личное время, пользование твоим гардеробом и просьб встретить ее ночью в аэропорту должно стать меньше. С другой стороны, если ты на месяц уезжаешь в свадебное путешествие, это не значит, что своего кота, страдающего несварением, надо подкидывать подруге. Если они с котом, конечно, не выросли вместе. В принципе речь идет о том, что в дружбе мы часто не чувствуем своих и чужих границ, нас может заносить в любые крайности. А это плохо: границы нужно контролировать всегда.

4. С годами каждый из нас должен сформировать свою систему ценностей, на основании которой будет жить, воспитывать детей. А если твои ценности не совпадают с ценностями другого человека, строить глубокие взаимоотношения почти невозможно. Особенно, если человек друг. Всегда придется жертвовать либо ценностями, либо друзьями. Вот что делать, если подруга попросила «прикрыть» ее перед мужем, пока она встречается с «милым другом»? Не хочешь попадать в такие ситуации - или ищи друзей, идентичных тебе по духу и образу мыслей, или переводи всех в разряд приятелей.

5. И последнее. Дружба взрослых людей обязательно должна начинаться с дружбы с собой. Если ты сама себе друг, то никогда не позволишь себе многократно попасть в двусмысленную ситуацию, унизиться перед кем-то, не дашь повесить на тебя чувство вины и вообще будешь автоматически соблюдать статус-кво. Не знаю, станет ли у тебя после этого больше друзей, приятелей и знакомых, но то, что качество общения повысится, это точно!