Обращения учитилей к ученикам

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?