О безответной любви.

фрагмент интервью журналу "Магия Cosmo" издательства Independent Media

Корр. Мы попросили поделиться своими мыслями о странностях любви без ответа доктора медицины и психологии Владимира Леви, автора множества книг о психологии отношений, в том числе, "Травматологии любви".

Всегда ли неразделенная любовь бывает несчастной? И бывает ли вообще неразделенная любовь, или чувство без ответа - это не любовь?

Ну как же не любовь! Самая настоящая. Опыт тяжкий. Но может быть и благотворным двигателем душевного развития. Неразделенной любви в мире - это очевидно - гораздо больше, чем разделенной. Огромная психическая энергия, работающая в обе стороны - и на зло, и на благо...
То, что неразделенная любовь причиняет страдания - можно сказать, нормально. А вот несчастна ли эта любовь, то есть, равнозначно ли любовное страдание несчастью, несчастной судьбе - вопрос уже немножко другой. Можно страдать и все-таки быть счастливым или обратить страдание в путь к счастью. Зависит все от уровня любви и уровня личности, от одухотворенности.
Великие поэты - Петрарка, Данте, Пушкин понимали это лучше других. Гете: "Любимым быть - удел немногих благоугодных небесам. Да, счастлив, кто любим, но - боги! - как счастлив тот, кто любит сам!"
И еще, замечу, в любви не бывает "обязательно". Всегда есть исключения...

Где проходит грань между "нормальной" любовью и зависимостью от любви? И можно ли ее вообще обозначить сколько-нибудь четко?

Нет, конечно, нельзя. "Нормальная" любовь - это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим - и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись... Другой вопрос, как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то личностные противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления, достоинство, просто понимание, наконец... Если нет, человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности, иной, кроме добровольной, свободно и сознательно выбранной, быть не может. Навязывание ответной зависимости - насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы...

Что провоцирует людей на безответную любовь? Выбираем ли мы себе бессознательно недостижимый "объект"?

Выбор любимого существа, действительно, происходит в основном на бессознательном (подсознательном или сверхсознательном, тут не всегда поймешь) уровне; хотя, если более или менее опытный отстраненный аналитик-психолог покопается, то почти всегда сможет отыскать психологически или даже биологически понятные мотивы любой влюбленности.
Нет, специально "недостижимых" мы не выбираем, наоборот, нами движет иллюзия достижимости; но наш выбор, как правило, не принимает во внимание вероятность или невероятность ответной любви.
Поскольку любовь изначально предназначена Природой вовсе не для нашего счастья, а для продолжения и более того - УЛУЧШЕНИЯ рода, в большинство из нас вложена инстинктивная склонность влюбляться в тех, кто от нас чем-то резко отличается, в чем-то превосходит или обладает некими сравнительными преимуществами (чаще всего только кажущимися). Понятно, что шансы на ответную любовь такое устремление не повышает, скорее наоборот. Неразделенная любовь Природе нужна так же, как и разделенная. Для безответно любящих это, конечно, не утешение, но может быть, оправдание их мучений.

Как вести себя в любви на расстоянии?.. Когда имеет смысл сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам, а когда нужно ждать?

О, здесь никаких предписаний или даже вероятностных пожеланий давать нельзя. Все очень по-разному и очень конкретно. Да и вообще - как это можно, когда любишь, вдруг посмотреть на часы, сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам? По-моему, речь в таком случае идет вовсе не о любви...

Часто встречаются девушки, которые твердят: Я знаю, он меня любит, он просто боится (не готов, демонстрирует независимость, не может развестись). А окружающим представляется, что это не взаимная любовь, а сплошной мазохизм или как минимум, "безответная любовь". Что делать в такой ситуации ее "субъекту", уверенному в ответности своего чувства, и друзьям "субъекта", на которых выливаются все переживания?

Любовь - царство заблуждений. Всесторонних заблуждений. Окружающие могут заблуждаться в одну сторону, "субъекты" и "объекты", как вы их именуете - в другую... Мне думается, если человек (женщина или мужчина) уверен в том, что его любят, никто его не должен в этом разуверять, даже если заблуждение для всех представляется очевидным. Пусть либо сам убедится, либо пребывает в ласкающей иллюзии, сколько сможет... Друзьям остается только быть неослабно внимательными и поддержать в кризисный момент, когда он наступит.

Ваш рецепт выхода из ситуации безответности?

Рецептов нет, просто жить. Жить и чувствовать дальше. Когда жизненный поток продолжается, он сам прокладывает себе выход из любой ситуации. А образец высокого и плодотворного отношения к неразделенной любви вот:

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Я думаю, автор строк всем известен...

Владимир Львович Леви ©