Почти счастливы вместе

Женщины обожают делать покупки. Британские ученые установили: больше половины дам любят ходить по магазинам больше, чем заниматься любовью. Туфельки, сумочки, заколочки, телефончики, кофточки… снова туфельки. Но для большинства мужчин поход с супругой по магазинам - пытка чистой воды.
Поначалу вы мило улыбаетесь, наблюдая, как она решает - вот это в полосочку, или это в горошек. Через двадцать минут вас одолевает зевота. Через час раздражение. Через два - ярость. Если к этому времени шопинг не окончен - жажда убийства. Ничего удивительного: все те же британцы (очевидно для них это тоже насущная проблема) установили: предел мужского терпения в торговом центре - два часа. После этого супруги начинают ссориться.
Но если для вас это два часа непрерывной муки, то для нее – истинного наслаждения (читай выше). И даже если вы женаты двадцать лет, ваш рык «Долгоооо еще?», как минимум не поймут. А, скорее всего, просто закатят истерику и назовут бессердечным эгоистом (а может и похлеще).
Идеально конечно, дать ей бумажник или кредитку и остаться дома. Но если хочется спасти свои финансы и, что немаловажно, нервы, соблюдайте нехитрые правила:
1. Не ходите за ней по пятам. Во-первых, устанете, во-вторых, вас будут постоянно одолевать вопросами «миленькая юбочка, правда?» Соответственно надо будет мучительно придумывать ответ (особенно, если эта «миленькая юбочка» кажется вам ужасной, дышать она в ней сможет только краешком левой ноздри, а назавтра скажет, что ей опять нечего надеть). Сядьте где-нибудь в уголке - не будете мешать собственной женщине, и на других поглазеете.



2. Забудьте слово «дорого», а, держа в руках «симпатичненькое платьице», не вздумайте закричать «Сколько? За эту тряпку? Я за такие деньги тебе сам сошью». Во-первых, не сошьете, во-вторых, если не хотите узнать о себе всю правду, причем вместе с остальными покупателями магазина, - врите. Вдохновенно. Говорите, что для нее, любимой вам не жалко никаких денег… Но, цвет платья плохо гармонирует с цветом ее глаз. Или так: сидит хорошо, но вроде бы ее грудь в нем кажется немного меньше, хотя она все равно совершенна. Можно сказать, что платье замечательное, именно в таких ходит половина сотрудниц вашего офиса. Победа гарантирована.



3. Если вещь красивая, но плохо сидит на ее полненькой (костлявой) фигуре, говорите, что тряпка ужасна и попросту уродует ее. И вы не позволите портить ее неземную красоту. Если она не бесчувственная или безмозглая, наверняка прислушается.



4. Но обзывать дешевкой или безвкусицей то, что она уже тащит к кассе не стоит. Мысленно она уже считает эту вещь своей, и прикидывает, куда ее наденет, и как опишет ее по телефону подружкам. А вы сразу прикидывайте, как отговорить ее, когда она соберется надеть это в ресторан или в гости.



5. Если она уверенно несет к примерочной целый ворох безумно дорогих тряпок, опять таки не надо орать: «Куда? Стой! Ты знаешь, сколько это стоит?» Конечно, она знает. Она не полная кретинка, предел вашей платежеспособности ей известен. Она не собирается потратить все деньги и месяц держать семью на одних макаронах (если она не хроническая транжира, - тогда конечно, кричите во весь голос!!!) Она может захотеть просто померить. Зачем мерить, если не собираешься покупать, не нужно даже пытаться понять. Бесполезно. Критиковать тоже не надо, опасно для жизни и психического здоровья.



6. В магазин берите с собой наличные (если это не дорогая покупка вроде шубы или бриллиантового колье), причем ровно столько, сколько собираетесь потратить. Даже если карточка лежит в вашем бумажнике, врите, что оставили дома. Заранее предупредите супругу, какую сумму решили отвести на шопинг. Но на всякий случай приберегите пару тысяч. Может, и не понадобятся. Но когда она с мечтательным выражением на лице будет держать в руках кофточку, и вздыхать -как жаль, что она уже все истратила, можно устроить аттракцион «Удивительная щедрость». И купить. Этой кофточке она будет рада больше, чем всем остальным покупкам (опять-таки, если не бесчувственная и не безмозглая).


В Германии в торговых центрах существуют даже специальные «детские сады» для мужчин. За 10 евро можно пообедать, выпить пару бокалов пива и посмотреть футбол, пока жена ходит по магазинам. Следуйте примеру европейцев, обойдя с ней пару-тройку бутиков, скажите, что подождете ее в кафе. И выдайте ей ту самую четко оговоренную сумму. Сбережете нервы и попьете пивка