Это не трудно

Это совсем не трудно… Иногда это даже очень просто. Его здесь нет. Он уехал. И ему хорошо там, где он сейчас. У него есть любимая работа. Он не скучает. Он уехал, а я здесь. И все по-прежнему. Я живу с мыслями о нем. Я мечтаю о нем каждый раз, когда закрываются мои глаза. Я мечтаю. Ничего больше мне не остается. И это не трудно…

Я живу в своей квартире, где все напоминает о нем. Напоминает о том времени, когда он был здесь, со мной. Я помню, как просыпалась в его объятиях и была рада каждому дню. Я была счастлива….Помнить – это совсем не трудно.

Я прихожу на работу. Даже здесь мне не скрыться от него. Я хожу по тем же коридорам, по которым ходил он. По которым мы ходили вместе… И это не трудно.

Это моя жизнь. И это мой выбор. Да, я предпочла быть сильной. Я всегда была сильной, а он чуть не сломал меня. Когда он уехал, я думала, что потеряла себя. Я не знала, кто я и кем я теперь буду. Но я выжила. И это было не сложно.

Когда я была нужна ему – я всегда была рядом. Я помогала ему, даже в ущерб себе. Я берегла его гордость. Нет, он никогда не был плохим и никогда не использовал меня в каких-то своих целях. Просто тогда мы были одним целым. Но я осталась невидимкой, приложившей руку к его успеху. И это не трудно.

Любить человека- это самое естественное, что может быть. Это совсем не трудно. Мы любим не за достоинства и не за недостатки. Мы любим за то, что человек вообще существует. За то, что он тот, кто он есть. Я люблю его безумно, почти до истерики. Это чувство не доставляет удовольствия и радости, оно выжигает все внутри, не дает дышать. Он так долго добивался меня, так долго искал правильную дорогу к моему сердцу, стучался в мою душу… И я сдалась. Я впустила его. Но все, что осталось после его ухода – это боль и пустота.

Когда мы любим – нам кажется, что это навсегда. Я – всегда буду его любить, он- всегда будет рядом, а наша жизнь – всегда будет безоблачной. Убедить себя в этом не трудно, нужно просто любить.

Кстати, проводить каждый вечер в одиночестве, иногда, даже очень приятно, если думать о нем и представлять нас вместе. Когда я одна – мне не нужно претворяться. Мне нужно надевать на лицо маску с натянутой улыбкой, не нужно прятать слезы. Плакать нужно только наедине, только для себя. Одиночество – оно стало моим лучшим другом… Раньше оно меня пугало. Сейчас я им наслаждаюсь. Нет никого, кто мог бы тебя осудить, нет никого, кто скажет, что ты не права. Хотя иногда оно бывает невыносимым. В такие моменты хочется кричать от боли. От самой страшной боли. Эта боль разрывает твое сердце, она не дает тебе сосредоточиться, не дает тебе возможности собрать волю в кулак. Она не лечится медикаментами, не поможет даже операция. Ты лежишь в своей постели и не можешь, да и не хочешь подниматься. Единственное, что ты можешь – это протянуть руку и взять бутылку виски, которую так и не допила вчера, и сделать ещё один глоток. Только алкоголь заглушает эту боль, и то ненадолго. Это боль отчаянной любви, отвергнутой любви, болезненной любви.

Теперь в квартире всегда есть виски. Нет, я не стала алкоголиком, просто виски – это его любимый напиток. Бутылка Чивас Ригал Роял Салют всегда стояла в нашем холодильнике. Так было при нем, а я... я просто по инерции кладу в магазине в тележку именно этот виски. Это просто привычка.

Тишина… Теперь она стала моей спутницей. Она окружает меня, укрывает своим невидимым одеялом, отгораживает меня от всего мира. Я боюсь нарушить эту тишину, выпустить из ладоней зыбкое спокойствие.

И хотя все остается прежним, все очень изменилось. Сейчас я счастлива, если меня заваливают работой, потому что в работе я перестаю чувствовать себя покинутой, брошенной и никому не нужной. Я рада, если пройдет час и я ни разу не вспомню про него. Я была не просто частью его жизни, я была частью его самого.. А теперь я – призрак. Я устала так жить. Так неистово любить его, и в то же время так ненавидеть за то, что он покинул меня. И это не трудно! Это невыносимо!!! Я знаю, как все гордятся своим знакомством с ним и уважают его.

А я - нет. Я живу. Я продолжаю жить.
Но жизнь ли это?