Неотправленное письмо

Девятого марта, вечером, ветер достиг обрушительной силы. По городу валились деревья, сыпались ветки, при этом лил мелкий дождь, который сразу же превращался в лёд. Провода потяжелели и по городу начались аварии с электричеством. Я писала письмо с благодарностями всем вам. Потух свет в ту минуту, когда я нажала кнопку отправить.
Я открыла ворд и стала писать там. И уже получилось письмо откровение - эмоции захлестнули. Думала, что скоро свет дадут и я его отправлю. Но получилось всё иначе. Без света мы просидели 20 часов, а интернет появился только что. Обледенела антенна. Вот появилось сегодня солнышко, а сейчас только оттаяла антенна-тарелка. Думала я , отправлять письмо, которое написала, думала. Минут десять думала. Решила, что не зря же я его писала. Я столько раз откровенничала, разом больше, разом меньше, а может кому-то нужны эти слова, раз они просто рвались из меня. Вот моё неотправленное письмо от 9-го марта.
-------------------------------------------

Дорогие девочки! У меня никогда не было такого чудесного дня рождения! Моя стена сегодня увеличилась вдвое. Я получила много писем, поздравлений, благодарностей. Спасибо всем! Кому-то ответила, кому-то нет. Кого-то не поздравила отдельно, простите. Я благодарна всем бесконечно. Дай вам всем Бог здоровья и счастья!
В одном полученном письме были такие слова:

«Дорогая, Sharita!
Как-то я имела настроение, не очень располагающее, и Вы, прокомментировав мой "эмоциональный выплеск", предложили писать Вам лично.Если б Вы знали, сколько раз я начинала вам писать личное сообщение. Напишу, прочитаю и не отправляю, т.к. перед тем, как отправить снова перечитаю Ваши статьи и вдруг понимаю, что все и так ясно. Ни разу не отправив Вам свое послание, я много-много раз получила Вашу помощь.»


А ведь я всё это время боролась с собой. Дурацкая сущность – никогда не сомневаться ни в чём и ни в ком, кроме себя самой. Сколько раз я одёргивала себя – к чему эти писания, что ты всё время вылезаешь, что нового ты можешь сказать, почему ты? Это я совсем не к тому, чтобы вы дружно мне стали доказывать обратное. Мне правда трудно переносить похвалу - я перестаю работать. Она порождает во мне сомнения и груз ответственности.

Калипсо посоветовала прочитать нового для меня автора – Виктора Франкла. Опять произошло удивительное, уже в который раз. В его книгах я нашла то, о чём думала и не раз писала.
В который раз, я прохожу какой-то отрезок пути, с болью переживаю целый период, приходят мысли, которые помогают его преодолеть и я получаю дар – книгу!
Как будто играю в игру. Ищу выход из какого-то лабиринта, прохожу, путаясь, участок; разгадываю загадки и нахожу контрольный пакет с верным решением. Сверяюсь и понимаю, что всё не просто и не напрасно. Ещё непонятна цель моих блужданий в себе, их истинные причины, но я уже вижу, что они имеют смысл. Я уже перестала многого бояться, ушли страх и паника. Я получаю удовольствие от того, что прохожу. Не сопротивляюсь и с любопытством жду, что дальше? Я прожила удивительный год.

Вспоминаю слова, прочитанные в какой-то книге. (не дословно) Если мы можем находить хорошее в пережитых трагичных периодах, значит и тогда, в трудные дни, это хорошее было.

Да, это правильно. Как жаль, что понимание многого приходит через боль и испытания. А с другой стороны, иначе мы их не ценили бы.
У Виктора Франкла прочла: Я видел смысл жизни в том, чтобы помогать другим, увидеть смысл своей жизни.
Может это нескромно, но мне очень близки его слова. После некоторых случайностей, размышлений над ними, я пришла к тому, что не имею права вмешиваться в чужие дела, лезть с советами и помощью. Я постаралась уйти от этого, запретила себе. Я совсем не идеал, и в жизни сделала много ошибок. Как черепаха, протащила на себе панцирь условностей и ограничений, детских обид. Какое я имею право кому-то давать советы, высказывать своё мнение?

Бог очень щедр ко мне. Всё, за что я бралась, у меня получалось. За свою жизнь я освоила много ремёсел, загрузила в себя много жизненных навыков, знаний, но, ни разу я не ставила себе целью – получить удовольствие. Когда в одной книге прочла задание, вспомнить радость от исполнения заветной мечты и восторг от полученной вещи, я не вспомнила. Когда на меня ещё и писательство обрушилось, это вообще было трудно пережить. Почему? Склад характера такой. Самокопательный.
Вот уже месяц, как я почти ничего не пишу. Я уже проходила такие периоды. Вот совсем не знаю, что делать с этим необыкновенным даром. К чему он мне, за что? Читаю чужие вещи и восхищаюсь игрой слов, живостью языка, затейливыми сюжетами. Читаю себя и говорю – ну и к чему это, зачем? Кому это нужно?
В общем, мучительно рождается во мне осознание себя.

А на днях сын поставил мне фильм «Большая рыба». Спрашивает:
– Ну как?
- Не нравится, выключи.
- Смотри!
Речь в фильме о мужчине, который выдумывал небылицы о своей жизни. Все любили его слушать, смеялись, относились к его рассказам легко. А сыну было за него стыдно. А когда герой подошёл к своей кончине и сын приехал прощаться, он узнал, что не совсем всё вымысел. У рассказов отца были реальная подоплёка.
Я смотрела этот фильм , а появилась мысль о том, какой щедрый дар вручила мне жизнь. В то время, когда я не видела смысла своей жизни и считала, что попала в тупик, потеряла много времени, что уже ничего нельзя изменить, судьба вручила мне возможность писать. «НА, пиши. Проживи столько жизней, сколько сможешь, и такие, какие тебе по душе». И пропал страх, я села и начала писать новый рассказ, дописывать начатый.
Ровно год прошёл с того дня, как я начала оживать. Потрясающий год, который стоил любых мучений. Я познакомилась с удивительными людьми, пережила необыкновенные по глубине и яркости эмоции.

Я не писала о дальнейших своих походах в нашу библиотеку, неудобно, получается, что я хвастаюсь. Но о последнем походе немного скажу. 4-го марта там устроили мой творческий вечер. Людмила Ивановна написала мне: «Соглашайтесь. Идите. Лучше быть первой в деревне, чем 22000-ной в Москве.»
И я пошла. В основном собрались очень пожилые люди. Мне спели «Молитву» Окуджавы, другие песни, читали стихи, подарили цветы. День был пасмурный, ветреный и очень холодный, но, когда я вышла из библиотеки и свернула за угол, мне в глаза ударило солнце. Просто разливом в воздухе было солнце. В пасмурный день!
Но это не главное. Я смотрела на жизнерадостных людей, довольно преклонных лет - как они пели, шутили - и видела, что они счастливы. Неподдельно, по-настоящему.
И пришли мысли – Ведь у меня впереди ещё десять, двадцать, а может и больше таких же прекрасных удивительных лет.

Мне захотелось жить!
Впервые за последние несколько лет!
Вот опять написала и уже ругаю себя – зачем? Но я учусь не бороться с собой, принимать себя такую, какая есть. Значит, нужно всё это было написать. Раз рука потянулась, а душа захотела.
Я всю жизнь была атеисткой - в церковь мне было ходить трудно. Для меня там было всё искусственное, показное. Но в беде, когда трудно, мы ищем что-то чистое и надёжное, надеемся на чудо. И приходим к Богу. Одна женщина сказала мне, выслушав мои претензии к церкви:
-Ты иди не к священникам, ты иди к Богу. В церковь все идут с бедами, с болью, с радостью и все говорят с Богом. Хором нас лучше слышно. Мы соединяемся своей энергетикой.
Вот так просто, а я перестала обращать внимание на мелочи. Я присоединилась к хору!

Вот Джулия тоже место, где можно присоединиться к потоку энергии. Иногда просто от души сказанное слово так много может дать. Если ощутить это чудесное слияние, то не будут раздражать мелочи, чьи-то неудачные слова, неуместные замечания. Останется одно – возможность зайти на Джулию и увидеть протянутую руку. Это так много!
Я благодарна всем, кто меня поздравил, кто в меня поверил. Я часто бываю рассеянной, что-то могу забыть., пропустить. Не обижайтесь, напоминайте. Я и дома такая же. Иногда ухожу в себя, доказывая себе простейшие аксиомы, не требующие доказательств. Такая уж я. Не обижайтесь. Но я вам всем очень благодарна. Просто за то, что вы есть. Спасибо вам всем. И счастья всем, нормального земного счастья! Я всех люблю…