«Сколько раз тебе повторять?!»

Как говорить с ребенком, чтобы и послушания от него добиться, и сохранить свои нервы, а также мир и спокойствие в доме.

Просите, а не требуйте!

Все люди предпочитают откликаться на просьбы, а не на приказы, и дети не исключение. Для них особенно важна форма обращений, потому что они слышат от нас за день десятки указаний: «Убери игрушки», «Не трогай солонку!», «Поправь рубашку», «Надень тапки» - и очень от них устают. А если каждое указание облекать в форму просьбы, то давление, которое мы оказываем на ребенка, уменьшается и он охотно идет нам навстречу.

Просьба - это всегда предложение договариваться. Будьте готовы к тому, что 5-летний ребенок в ответ на просьбу завязать шнурки возразит: «А мне они не мешают!» И у вас завяжется диалог. Когда мы просим ребенка поступить так, а не иначе, он учится не просто подчиняться, но и сотрудничать.

* Неудачная просьба: «Не мог бы ты принести мне чашку?» Нам кажется, что это очень вежливо. На самом деле ясно читается раздражение: «Мог бы принести, но не хочешь». И ребенок инстинктивно не выполняет просьбу. Или простодушно отвечает: «Мог бы!» — и ничего не делает.

Правильная просьба: «Пожалуйста, помоги мне накрыть на стол», «Поставь, пожалуйста, ботинки на место".

Риторические вопросы.

Они уместны только в докладе или на презентации нового чайника. Нет ничего более бессмысленного, чем риторический вопрос мамы, обращенный к сыну-первокласснику: «Почему ты бьешь своего маленького братика?» На самом деле мама хочет сказать: «Ты плохой, у тебя нет никаких причин так обращаться с братом». Она обвиняет сына, но не высказывает никакого желания разобраться в происшедшем. Нелепо предполагать, что после такого «философского» вопроса старший братик перестанет злиться на младшего и раскается.

* Любой риторический вопрос вызывает у ребенка протест, гнев и раздражение, а не желание исправить содеянное. Поэтому не говори: «Почему ты так шумишь?» и «Когда ты, наконец, повзрослеешь?»

Прямо и откровенно.

Всем женщинам свойственно высказывать свое недовольство косвенным путем: они укоряют, но не говорят, как исправить ситуацию. Мама говорит ребенку: «Ты меня опять перебиваешь» и «Твои игрушки валяются по всей квартире». Ребенок слышит констатацию факта: да, он перебивает маму, и его игрушки разбросаны повсюду, ну и что с того? Он не осознает, что за сказанными ему словами скрывается просьба, смотрит на маму ясными глазами и ждет продолжения, что воспринимается ею как непослушание и вызывает гнев. Особенно типично такое поведение для мальчиков. Они не умеют угадывать просьбы в раннем детстве и не любят этого делать, когда вырастают. Чувствительную девочку можно приучить к постоянному угадыванию невысказанных пожеланий мамы, хоть ее это и будет утомлять. Мальчика подобное обучение превращает в невротика: «Угадал! Не угадал... Но я же не хотел ничего плохого! Уф, угадал... Ой, опять не угадал!» Поэтому четко и честно выражайте свою просьбу.

* Говорим: «Не перебивай меня, пожалуйста» или «Убери игрушки из гостиной!»

Объяснять или нет?
Многие психологи предлагают нам объяснять детям каждый наш поступок, чтобы они нам доверяли, осознанно слушались нас и дружили с нами. Мама говорит: «Ты сегодня слишком долго смотрел телевизор, твои глазки устали, они у тебя могут заболеть. Выключи телевизор и погуляй с ребятами на улице». Но есть и иная точка зрения: когда вы объясняете детям свои мотивы, вы утрачиваете свой родительский авторитет и становитесь с ними на одну ступеньку, превращаясь в подругу или друга. В ответ на ваше объяснение ребенок пускается в долгие пререкания и споры. И возражает: «Нет, у меня не болят глаза. Я себя прекрасно чувствую! Я не хочу гулять». Хотите ли вы этого? Если нет, не объясняйте свои просьбы. Скажите: «Будь добр, выключи телевизор и отправляйся гулять». Нет объяснений - нет причин для спора. Ребенок знает, что дома главные родители: раз сказано, приходится слушаться. И он чувствует себя под защитой авторитета родителей. Вы хотите, чтобы ребенок понял, отчего нельзя смотреть телевизор шесть часов подряд? Поговорите с ним об этом, после того как он выполнит вашу просьбу.

* Говорим: «Вымой, пожалуйста, посуду».

* Не говорим: «Я сегодня очень устала, у меня было много работы, у меня нет сил для уборки, не вымоешь ли ты посуду?»

Когда приказывать?

Вы попросили малыша: «Раздевайся, клади одежду в шкафчик — и в постель!» А он вам высказал свое мнение по этому поводу: «Не хочу складывать - все равно я ее утром надену!» Вы его внимательно выслушали и сочли все возражения беспочвенными. Он все равно вас не слушается. Вы пообещали поощрение: «Наведи порядок — и я почитаю тебе книжку». Малыш продолжает упрямиться. И тогда строгим голосом приказываем: «Быстро наведи порядок и отправляйся спать!» И далее никаких сантиментов и уговоров. Вы твердо стоите на своем, пока ребенок не выполнит приказ. Малыш должен на личном опыте усвоить: после того как приказ отдан, вы уже не уступите. И тогда ваши приказы, отданные строгим голосом, будут выполняться.

* Говорим: «Я хочу, чтобы ты немедленно сел за уроки» — столько раз, сколько потребуется для того, чтобы он вас послушался. Но нельзя кричать: «Разгильдяй, сколько времени ты намерен бездельничать! А ну, садись за уроки!! Кому сказала!!! Ты что, глухой?!»

Никогда не повышайте на ребенка голос и никогда его не оскорбляйте, чтобы не ранить его самооценку.

На основе рекомендаций американского психолога Джона Грэя.