Обида

С сегодняшнего дня, а если быть точной со вчерашнего я больше не буду плакать от боли и обиды. Почему? Да потому, что я устала зависить от настроения и мнения моего мужа, его родственников, его матери, его сестры. Я устала делить его с ними, я устала от невнимания ко мне, я устала быть пустым местом для него. Вчера наступила та самая *точка не возврата*, когда назад уже ничего не вернуть. Так как было раньше уже никогда не будет. Я мысленно поместила свою боль в рамку, большую рамку, потому что ее много. Каждый день, а может реже я буду заклеивать ее своими новыми впечатлениями. Так делала героиня фильма, пытаясь забыть свою любовь. Но она не жила рядом с мужщиной своих грез, а я с ни живу. Да я задавала себе вопрос зачем я живу с человеком которому все равно, что со мной присходит, где я и с кем я, что меня волнует, чем я дышу, что делаю и зачем это делаю, но ответа попрежнему нет.
Так сложилось, мы работаем вместе в коллективе состоящем только из его родственников. И получается, что свободное время мы тоже вместе.
Жаловаться я на него не могу так как /многие женщины наверное покрутят пальцем у виска мол, что ещё надо/ он не пье , не гуляет, руку на меня не поднимает одним словом мечта для любой. Но от него идет холод безразличия ко мне. Обида накрывает с головой и тогда я тупо реву на кухне ночами, он наверное слышит это, но никогда не обнимет и не спросит почему так и что же случилось.
Иногда мы можем молчать неделями, только *доброе утро и спокойной ночи*. На все мои попытки прояснить отношения только молчание. Мне кажется я просто деградирую под этим прессингом