Какое там «первым делом самолёты»?...

Не знаю как вы, а я совершенно бесстрашных людей не встречала. Каждый обязательно чего-то боится. Некоторые, как им кажется, умело это скрывают. Другие только и делают, что говорят о своих страхах. А еще страхи имеют половую принадлежность. Мышей, например, боятся только девочки, причем всех возрастов. Объяснить, почему эта крошечная безобидная гадинка так ужасна, никто из нас толком не может. Скорее всего, дело в ее неконтролируемости. Ее ж так просто, голыми руками, не взять - молниеносно сбежит. Потом так же на сверхзвуковой скорости опять прибежит. Словом, мышка - юрк-юрк, а у тебя пульс уже 500 ударов в минуту, а в голове текст прощания с родными и близкими...
А вот у мужчин я частенько встречала другой страх, который сжимает их в своих адских тисках, как только они поднимаются на борт самолета. И если женщина, завидя мышь, начинает беззастенчиво верещать, то мужчина свой самолетный страх пытается мужественно скрывать. Ему так полагается по историческому долгу, а то вдруг кто-то в его мужественности усомнится. Так было и с моим любимым мужем, когда мы впервые полетели с ним и дочкой отдыхать на Крит.

Устроились удобно в самолете, разложили журнальчики, достали сосательные конфетки, и мой благоверный трагически затих. Я попыталась его расшевелить на самом взлете, но он недобро зыркнул на меня и буркнул, что у него болит голова. Ну я и отстала. Когда самолет набрал высоту, все отстегнулись и салон наполнился болтовней, запахами еды и алкоголя. Мой открыл глаза и потянулся в пакету под впереди стоящим креслом. Достал прикупленный в duty free виски, открыл бутылку и запрокинул ее себе в рот. Я наблюдала, как, весело побулькивая, граммов 100 бодрящей жидкости пропало в организме моего мужа. Тут же в его глазах появился блеск, в словах - слабое подобие обычного остроумия. Вырвала бутылку: «Ну что, прошла голова, алкаш?!» Полет проходил нормально, как регулярно оповещал нас пилот. Но стоило мне выйти в туалет, жидкости в бутылке заметно убавлялось.

Приземление проходило по той же схеме. У моего вновь заболела голова. Тут у меня уже не было сомнений - это от перепоя и излишне активного общения с проплывающими по салону стюардессами и прочими девушками. Когда мы спустились с трапа, мой муж воздел руки к небу, потом припал на колено, положил эти самые руки на пылающий греческий асфальт и возопил: «Земля!» — а потом громко и радостно пропел три раза: «Аллилуйя!» Со стороны послышались бодренькие аплодисменты. В бусике, который перевозил нас от самолета до здания аэровокзала, муж интересовался у всех окружающих, не выходят ли они на остановке «Дом мебели». «Паяц!» - пыталась я его одернуть, но шоу продолжалось, пока мы не выгрузились и не стали искать свой трансферный транспорт. Когда же мы остались одни, он обнял меня и так жалостливо шепнул на ухо: «Слава Богу, что мы долетели! Как же я ненавижу самолеты». И вот тогда я прозрела.

На обратном перелете , я уже по-матерински о нем заботилась: держала за ручку, отвлекала разными разговорами, спрашивала, как его подбодрить. Тут он оживился и сказал, что есть верный способ: «Пойдем в туалет и займемся сексом!» Я назвала его похотливым животным, но тема, признаться, не была лишена смысла. Потом у нас было еще много-много самолетов и дальних перелетов (например, на Кубу) и по три пересадки в день... Безупречным помощником был виски, а на самолетный секс я так и не решилась (места там как-то маловато, вдвоем не втиснуться). Были и анекдотичные истории, одна из которых была со «счастливым концом»: муж пересмотрел свое отношение к алкоголю на борту самолета. Теперь мы летаем с минимумом промилле в крови. Не скажу, что страх ушел, но явно притупился, или мой любимый наконец-то научился накидывать на него узду и когда надо осаживать.

Мой приятель, тоже не великий поклонник самолетов, рассказывал, что один перелет дался ему на редкость легко, когда он прослушал традиционную речь пилота. Тот представился и сообщил, что его фамилия Бессмертный. Салон облегченно выдохнул. У пилота с такой фамилией шансов на неудачу просто быть не может!

А вообще мы теперь все умные и знаем, что мысли материальны. Поэтому нечего всякую ахинею себе придумывать, когда садишься в самолет. В конце концов, там полно посторонних людей, в планы которых авиакатастрофа не входит. Боишься - тогда, как говорят в бизнесе, минимизируй риски и езди поездом или ходи пешком по просторам и обратно. Или как один олигарх - не бери с собой в тот же самолет своего ассистента и финансового директора. Тогда у твоего бизнеса есть шансы счастливо выжить!

*Люблю!*