Я была в больнице. Моя версия на примере меня о том, почему болеют люди.

И вот я сижу и думаю...
Нет.

Не с этого я начну.

Вначале было слово и слово это было...

Вы что-нибудь коллекционируете. Я да. Я собираю увещевания врачей о моей скорой и неминуемой смерти, моё устойчивый ржачь над их устойчивым мнением, что каждые три месяца я, по моему мнению, должна умереть. Надоело. Нравится мне выращение одного пОляка... ну или полЯка о том, что ни один лекарь не знает о таком отличном лекарстве, как надежда.

Я-то мню себя здоровой лошадью, я занимаюсь каратэ, которое должно было трагично с кровавой пеной у рта прикончить меня, я плаваю, танцую, рисую, я плачу в своё удовольствие тогда, когда мне хочется. Вне зависимости от того, что моего любовника доводит плачь до исступления и он ломает вещи, вне зависимости, что глупо плакать от звуков Лунной сонаты. И...

И вот я сижу и думаю, есть ли в медицине какой-нибудь смысл. Вначале они не могли определить, есть ли в моей голове опухоль и когда она есть, то надо ли оставить меня дурой или... А я решила, что всё в порядке и счастлива. Теперь они решили, что мой организм сладил неплохой никому неизвестный вирюс и я непременно сдохну от рака шейки матки, к которому он приведет.

А я сижу напротив и хочется мне рассмеяться в лицо целютелю: ХА-ХА-ХА и сказать, СКАЗАТЬ ей, тётке этой в белом халате, грубой ведьме, дядьке барадатому заикающемуся, о том, что КТО ЛЮБИТ ЖИЗНЬ, НЕ СДЫХАЕТ ОТ НЕИЗЛЕЧИМЫХ БОЛЕЗНЕЙ!!! ОН ОТ НИХ ИСЦЕЛЯЕТСЯ. Вот как, дорогой целитель, во как. Тихо так сказать, но так, чтобы сказать это было возможным и чтобы оно было услышанным. Что вряд ли конешно.

С чего бы такой жизнерадостно-депрессивной истеричке, как я вдруг что-то говорить кому-то, если я и без того вполне уверена в жизнеспособности моих взглядов?

Отвечу себе сама так: эти люди пугают меня. Я выхожу из кабинета с гордо поднятой головой так, чтобы корона свалилась бы с королевы, прежде доведя до багрового лица женщину в белом халате. Но из дверей больницы я вылетаю напряженная и в слезах. Мне плохо, меня душит, ДУШИТ!!! Силы мои как будто БЕЗУМНО больно вытягиваются из меня, существо Волнение цепляется гибкими острыми пальцами за половые органы и вот, вот уже перед глазами предобморочный "дождик".

Зачем?

Иной раз ведь ДОХОДИТ до любого, что все болезни - от НЕРВОВ, что ты жив в любую секунду, пока ты живёшь, пока жив, дышишь. Зачем так доводить ЖИВЫХ людей. Ну зачем...

А если болезни от нервов, так и больниц не нужно и они нужны только с тем, чтобы устранять последствия особо запущенных случаев. Не иначе.

Вот я прихожу, вот на несгибаемых ногах прохожу в кабинет и присаживаюсь, вот ввожу врача в курс дела, вот прошёл ряд исследований и вот уже женщина-врач сидит напротив меня и глядит очень равнодушно, как на кусок мяса. Либо же делает глаза страшные, раз на раз не приходится. Вот я прихожу домой. И вот меня просто перестаёт беспокоить то, что так сильно мешало, болело. Почему так, не знаю. Должно быть, клубок внутренних противоречий может быть распутан только таким способом.

Иной раз кажется, что все силы мои, какие только есть, всё, на что только я способна, материализуется в красивую женщину с шипом посреди своего тела. И вот она улыбается мне, она бесконечно любит меня, любит так, как и положено бы. Она недовольна мной. Её присутствие такое пленительное. И вот она уже прильнула ко мне, она обнимает меня крепко, протыкая слабые человеческие оболочки. Я ничего не чувствую, но её лицо искажается болью, она уходит, а я остаюсь и принимаю урок, принимаю то знание о себе, которое она мне оставит. Молча. И бесконечно любя.

Пространно, но именно так я себе и представляю мои болячки. При том, что врачи, как правило, ничего не знают о них. Но вот я пока ни разу не померла.