Улыбка выходного дня)))

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

***
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Подозреваю, что наши дети будут считать так: - один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса".

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры - на 12 году его убило соседями.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Есть знатоки языка?
Может кто-то объяснить, почему тарелка на столе стоит, а на полу - лежит? Или почему ботинок на полу - стоит, а на столе - лежит!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока, однако, за ночь? Она, смерив его взглядом: - С тебя, лох, 200 баксов. - Хоросо – говорит чукча, и тут откуда не возьмись подскакивает чукотская братва и запихивает девочку в фургон. …Прошло полгода... проститутку высаживают в Москве на том же месте - одичавшую, вонючую, заросшую, в унтах и собачьей шубе. А попала-то девочка по неграмотности - она плохо училась в школе и не знала, что ночь бывает полярная…

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?