 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Улыбнемся?
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. **** *** *Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович! Денег совсем нет! - Ничего, ничего! Заходите так. **** *** Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. **** *** После операции врач говорит пациенту: -Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!! **** *** В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, ***-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное. **** *** *Мысли вслух... *А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально... чтобы НЕ потерять!!!... ***** *** - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня! **** *** Pазговор в автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!... **** *** *Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа? * *** - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? ** *** Рейтинг: +27 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Женщина после снятия макияжа смотрит в зеркало. Тяжело вздыхая говорит:
-Так тебе и надо, козел!
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
девушку спрашивают почему она не замужем, она отвечает
- не знаю
спасибо, похихикала
...обычно запивают пивом..
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии – сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?
- Ты зачем бежишь за трамваем?
– Деньги экономлю.
– Тогда лучше бегай за такси.
Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: ”И в чистой кружке, пожалуйста”.
Официант приносит два пива:
– Кто из вас заказывал в чистой?
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
– Женщина, способная на такое, способна на все.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью
Вот оно! Я всегда это в себе подозревала
– Женщина, способная на такое, способна на все. "
Это про меня! ))))
За нас!
> > - Признайся, сын, дурь куришь? > - Папа, я дочь!
> > При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое > образование
> > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной > женщиной для укрепления своих убеждений.
> > Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, > ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. > Папа: > - Сынок, что случилось? > - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка
> > большая...
> > - Витька, что случилось? > - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать: > - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
> > Девочка, сколько тебе лет? > - 13. > - Так, быстро встала, оделась и ушла! > - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
> > Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: > - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник... > - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
> > Ревнивый муж - жене: > - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? > Жена: > - Переспала бы: Если бы насобирала.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
> Продаётся жопа. Не плоская. Диагональ 90 см. Пожизненная гарантия, 20
лет б/у. Любит приключения, сидеть и стринги. Самовывоз.
> Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМе...
> Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
Это прям про моего мужу.
Оставить свой комментарий